别让抑郁症成为你懒惰的借口，学会和他人合作

一 、第一次接触

    “我觉得你可能需要去一院的心理科看一下。”

    “哦，那去吧”

    做完心理测量量表，瞅着最终的结果，我有点愣神但心里也松了一口气――重度焦虑，重度抑郁。看，我就说我“有病”吧，我没有无理取闹，我之所以这么不正常实在是因为我“生病”了。

    大二下学期开始，我开始失眠，经常性的心悸，打嗝，乱发脾气。在确诊之前，看过胃肠科，也看过中医，也吃过各种药，一直不见好，最后来到了心理科。也是，排除了身体器质性疾病也只剩心理疾病的可能了。

  原来我得的是抑郁症呀。这是我第一次接触抑郁症。心理唯一的感觉就是松了一口气。好像自己之前所有的奇怪的过分的行为都有了解释，好像自己以后做什么都可以接受。

    然后我就顺理成章的休学了。因为在学校里那一阵我钻牛角尖的不回宿舍住宿。因为这一点把那时候的男朋友折腾的够呛。因为他陪我待过网吧、医院、还有宾馆。最后事情捅到辅导员那里，他可能是感受到了那时候男朋友的辛苦，给我两个选择：一是爸妈一方来陪我在校外租房子。二是我休学回家。不过对于一个家里有两个患有重病的老人的贫苦家庭来说，第一个选择直接排除。于是我选择了休学回家。

  二

    刚回家的前半年，我对自己做的唯一努力就是听医生的话吃药。然后任凭自己怀疑人生，任凭自己懒惰的什么也不做，任凭自己乱发脾气。虽然隐隐觉得这样做不对，但是我有借口呀――我现在可是生病了的人。

  “你应该自己查资料看书战胜抑郁症”那时候男朋友给我提过这么一个建议，我当然是左耳朵进右耳朵出。继续作死的生活。并且美其名曰我现在是病人，我之所以作，是神经递质搞的鬼，你们都应该包容我，即使我很作。而且一直渴望天上掉下个神仙来拯救自己，却不知道如果自己都没有自救的念头，谁也救不了自己。

    然后作死的我，成功地用自己的一哭二闹三上吊把男朋友变成了前男友，也成功地给一些想帮助我的高中同学留下了不可磨灭地“深刻”印象。那时候我觉得自己是被全天下都抛弃的“小可怜”，然后更加无理取闹和作死，病情也越发严重，陷入了恶性循环。

  “生活真没意思，即使我努力学习，努力生活又怎样，到时候还不是一样无聊，而且我有抑郁症，即使什么也不做，在家发呆也是情有可原”

    这就是我当时给自己的不努力和不上进找的借口。

    三、正因为有抑郁症才要努力生活战胜疾病（要想痊愈，首先必须自己的心态好）

    “我不能让神经递质操纵我的情绪，我不能在沉溺在自己的世界中了，我要学会和他人合作。”

      患病半年后，我开始讨厌自己的状态，并且意识到不能再这样继续下去了。于是我开始了解自己的病情，并且阅读一些书来找方法治愈它。

    其中，《自卑与超越》让我受益匪浅，从中我意识到自己患病是因为不会和身边的人合作――患病前我是一个极度自私和偏执的人，一味地索取而不懂付出。为了治愈自己，我开始尝试与他人合作。

    我开始理解父母的不易，学会节俭，不提过分的要求，我开始走出家里，去和周围的人交流。为了接触更多的人和自己赚些钱，我开了一个补习班。开补习班的期间虽然我仍然会情绪失控，但是自己确实在慢慢变好。

  终于休学一年后，我又一次回到了校园，进入了新的班级，新的宿舍，新的生活。一改往常的独来独往，我开始接触新的同学，并且尽自己所能帮助别人。我开始关心室友，为他们做自己力所能及的事情。然后收获了新的友谊。我渐渐地痊愈了。

  这次生病，也是一次不错的经历。人任何时候都不能只靠自己，也不能全靠别人。我们需要去付出，去合作，才能好好活着。

  而且要想战胜抑郁症，必须战胜懒惰，虽然抑郁症是神经递质出了错，但是如果一味地把自己的懒惰推给神经递质，任由它控制自己，永远也好不了，最后只能成为“废人”一个。

   永远不要等别人来拯救自己，只有自己才能拯救自己。如果自己都没有自救的念头，谁也救不了自己。患上抑郁症不是你的错，但是如果你一直拿患病为借口，做着伤害身边的人的各种无理取闹的事情，而不是想着如何恢复如何自救，那就是错。 但是请不要歧视抑郁症患者，也不要怨恨抑郁症患者。他们只是一时陷进黑暗还没找到走出来的路而已，如果你身边有抑郁症患者，请想办法让他们明白自救的重要性，最起码请劝他们去医院。

    我希望还在受抑郁症困扰的患者，无论你有多么痛苦，永远不要忘记要自救，痛苦只是一时的，请不要怕，也不要沮丧，慢慢来。不要排斥看医生，让自己学会和他人合作，总有一天你会摆脱掉抑郁症这条“黑狗”。