真快啊。

10天没到，我们就第五次出现问题了。又是因为一些莫虚有的玩笑，又是一整夜的未眠。

到2020.6.2日，我们认识的整整2个月，发现过5次插曲，每一次我都难过到心痛到无法呼吸到抱着自己抽泣，我不知道你有这么大的魔力让我着迷。我在认识的这些人中，你是对我最不上心，最不细心，最不在意我，也不是有条件有物质的人，可我就像别人说的一样的，犯贱、变态。

从认识你的那天开始，我就玩命似的对你好，尽已所能给予我所能给到的一切好，可是真的太好笑了。

就像上一个爱我爱到疯狂的对我说的一样，对我好的人，我看不见，不对我好的人，我疯狂的着魔着。我是有病，还病的不轻。

在我们的关系中，无论对与错，只要出现问题，我都是第一个主动认错，主动讨好，是我错了，在第一次出现问题时，就该止步的，这样才不会有第二次，第三次，第…… 是我做错了，本来早一点止步不会有这么多伤害。

我清楚的记得第三次插曲，我们在微信上互相伤害，怼着讲了一夜，我哭了一夜，第二天又像个什么都没有发生，努力装成一个成熟的成年人的模样上班，只是脑子里从来没有停止想着这些事，从一到办公室就线上被介绍人劈头盖脸的一顿批评我有问题，到后来稍微理解什么情况，开始跟我讲的你现状，到听到你说要去淋雨后我彻底崩不住了，我跑了三个城市，从下午4点多买了盒感冒药到晚点9点多找到你，换了四台滴滴车，我无助的每次收到别人给我转达的最新动态时，立马要求师傅停车或改地址，我在高速路口下过车，在一分钟即将到达目标地时下过车，在跨市改不了行程的黑夜下过车，在因要跑高速滴滴师傅不想载的情况下，不走线上私下给钱上过车，你大概不知道我在那边工业区，无人区，黑夜里有多么无助，你大概不知道为了找你，我不敢告诉别人，我连想分享一个定位给谁都不知道，你大概不知道，我在第四趟滴滴上又多怕你又一次更换了地址，还有多怕师傅故事开错地方，自己坚持让师傅走又悄悄的开着本来手机电就不多的导航，如果我出什么事，我没有任何的办法。我坐在车上，往着窗外一直抹着眼泪……

幸好赶到了，我刚下车你们就往外走，再晚5分钟，我大概又被丢弃在一个陌生的郊区里。你抬头看了一眼我，凶着问我，你来干嘛，你来干嘛。我没有做错什么，听着你的数落，因为我更怕你生病，你出事。

后来你送我到家楼下，因为微信零钱被封出不去又回来了，在路上我把我钱包里所有的钱都给你了，人民币，港币，台币，印尼盾，这些好久不见，但每一张都是有意义的纪念，如果你需要，我全都给你……

没错，第二天我们合好了，我把第一次见你爸妈时给我的888元的红包也给你了，我知道你不会收，我说就当我借你的，别的可以不还，这个一定要还。我要留着当纪念用你才收下。

后来又后来，你每次清醒后都会跟我道歉，说以后再也不会有不愉快，再也不会有小插曲，说你爱我，遇见我是你这辈子最大的福气。我都当真了，真的。

我心里暗暗给自己发誓，这是我最后一次主动道歉，我也把心底的想法告诉了你，如果今后还有，我告诉你，我不会再主动找你了，如果你真的爱我，你来找我吧。我已经非常没有底线了，你不觉得吗？

在认识2个月的时间里，你什么都没有送过我，包括520情人节，包括我觉得每一个重要的纪念日，但是我送了，我只要觉得好的都想与你分享。当然，这些物质的我都不在乎，我说过，只要你爱我，我不会让你输。

哦，不对，你送我东西了，你送了我5次分手，5次放弃……

今天的我，跟之前4次都不一样了，经历了这么多次的伤心难过 ，我说过我长记性了，我也该长记性了，上班时我没有痛哭，我除了脑子里一直在想这些事情，可心里很平静，也许是因为害怕还会有这样的情况，也许是因为看不到希望，也许是真的开始心疼自己了……

从今天凌晨4点多你给我发消息我没回开始到现在，我都没有主动给你发消息，我是我第一次这样，以前的每一天都是我睁开眼就跟你问好，发消息，一直到快中午你醒来为止，我今天很棒，我忍住了，但我就像昨晚一样，无数点开你的头像，看你的微信名有没有变，看你的没有把我拉黑，有没有把我们的信息屏蔽。还好，没有什么变化，只是习惯性的系统三天不见的内容随时时间消失了……

你看，是不是很没有出息。你刚刚给我发了一条消息，我就秒回了，眼泪也跟着出来了。果然还是没有出息。但是内心是坎坷的，我仿佛意感到你是来跟我道别的，因为我在每次出现问题的时候都说过，我不接受线上的告别，如果有，我要你当面告诉我。

我不知道今晚见面会怎样的结局，但我能肯定的是，我一定崩不住，我一定会流眼泪。如果会有和好，我也不敢保证不会有下一次，按我们现在平均10天一次的频率，真的伤不起。

我玩不起了，请你不要再玩。拜托。