或许这篇日记本应该写在我的电脑里，不应当写到网络上。
也许我的计划又要再一次的流产了。整个计划于已经到了最后了一步了，又是最后一步没有跨出去。今夜又是哭得一塌糊涂，悲伤的情绪让这几日来已有所虚弱的身体感到了一阵巨大不适，此刻只好把悲伤的情绪收起，否则身体出了问题，这儿只有我一人，谁来照顾我。一个高中的同学惊讶于我的伤感，也许同学们映像中的我是快乐的积极的。呵呵，高中的时候，曾对自己说了句话：消极的情绪是不可展现他人面前的，别人面前的你只能是快乐的。所以高中的时候，就算心中有再大的伤痛，到了学校也是一脸的笑意与积极的情绪。现在高中过去了，可以回过来去评价当初的做法了，也许当初的那句话并不正确，那句话来源于我觉得高中身边的同学总是没有悲伤也没有什么痛苦的情绪，我怎么能有呢。可是，伪装并没有消除我消极的情绪，悲伤和痛苦反而占据了我的内心世界。一路走来，我始终将自己的消极情绪藏在心底，把所有的泪水都饮入自己的心间，这使得我在快乐与积极的外表之下隐藏了一颗悲伤与痛苦的心。也许我错了，我本是一个多愁与善感的人，就比别人多一份悲伤。将自己伪装得与众人一样，只会让自己心力交瘁，直到难以承受的精神的崩溃。
昨夜写了一篇日记，却因为网络问题没有保存。昨晚为了计划，再次用自己的坚强与意志将压制内心的消极情绪。然而今夜用层层武装的心态思考时，悲伤的情绪却越过了我的重重的保护，眼泪夺眶而出。哭得很伤心，倚着墙，我感到了内心的孤寂和对被爱的渴望。这不是什么绝望的泪水，也不是因为软弱而流下的泪水，这泪水是因为过分的坚强没有自己一个软弱的机会。也许坚强是对的，然而人有时候也需要软弱，过分的坚强，就像狂风刮来，不随风倒的竹子只有被摧毁的命运，有时候，软弱何尝不是另一种坚强呢？在和敏惠妹妹商量我的计划的时候，我告诉她，就算这份计划是可行的，我也没有足够的实力去执行它，总觉的自己身上还缺少一些东西，而这东西却是执行计划的必须，虽然我还不知道我到底缺了什么，仅仅是察觉到、意识到。所以就像我只有举起五十斤的实力，仅仅知道如何举起一百斤的重物，就去举起这一百斤，结局只能是自己的灭亡，就像今晚那种无法承受的悲伤。
我一直告诉自己，我还是个孩子，有些事情就算懂得做，也没有足够的实力做好。人们说强扭的瓜不甜，我却不曾想到强扭的瓜苦到这种地步。昨晚强硬的去提升自己的心智，得到的是今晚情绪的高度崩溃。我不得不反省，此刻我在做什么，此刻我所作的是否是应该做的、可以做的。不可以，我才十九周岁，很多东西就算懂，也不可以去做，我此刻的所作所为超出了自己的经验基础与承受基础太多太多了。继续执行下去，就算成功了，人也会彻底的崩溃的。可是，我可以不去做吗！？从一开始，就知道这份计划不在我目前的实力范围之内，可是我却一直在咬牙坚持着。为什么？这是我的爸爸，那个我称之为爸爸的人，给我的任务的啊，他从一开始就没有给过我退路！
我的爸爸，他是一个充满美丽幻想的人，把现实的痛苦交给了他的儿子去承受。学期初，首先，我作为一个孩子的特性很早就体现出来了，信誓旦旦告诉我的爸爸给我一些钱去做点儿生意，我的生活费照旧每个月给。这时候，我的爸爸，开始发挥他讨价还价的超强本事了，他说这不行，我把你这个学期的生活费一下子给你，而且五个月的学期，他给了三千三百四十，加上妈妈私下给她儿子的两百，共有三千五百四十，这里面包含了我用来做生意的钱。我到底是个孩子啊，这种条件竟然欣然接受了，姜还是老的辣啊。我也确实很笨，的确，初出茅庐的孩子懂什么东西呢，先是一千多元钱进去了，然后又是将近一千元进去，加上初期的消费变大，我一下子陷入了万劫不复之地。我还傻傻地对自己说置之死地而后生，现在没生着，反而真的快死了。
夜深了，很困了。不想写了。明天做什么呢？国庆八天假，为了那个一个计划心力交瘁了这么久，身体都虚了，放弃是一种明智的选择，我更热爱也更适合的是学习。是啊，实际上，我对知识的渴望要远远大于对金钱的热爱，可是为什么就被逼到了这个地步呢？大表姐给了我 一些钱，让我的压力缓解了许多，终于可以安下心来好好的按照自然的规律慢慢的发展了。爸爸给我的要求是放弃自己的原则，去做一个庸夫，而原则的放弃意味我做人的失败，那才是一种最彻底、最致命的失败。不放弃自己的原则，却因为年轻的失败，要强的心，以及面临的经济困境，让我不得不去跨过一些阶段去完成一些难以完成的事，结果是情绪彻底的崩溃以及这种崩溃后面那种如不解决则将我打入死的极端的悲伤情绪。感谢表姐，给我一个缓和的阶段。当然，那份计划毕竟凝聚我全部的心血，我是不会放弃的。在今后的日子里，剔除其中幼稚的部分，将它发展成为一个成熟的更有价值的市场模式，并在慢慢的推广实践中不断调整，使之更加符合市场的实际。当然，学习既是我的最爱，也是我当前的任务，所以今后仍用自己的方式快乐的而有朝气的学习，那才是一个十九岁孩子应当做的事。功到自然成，等自己发展到了一定阶段，对这个世界更加了解之后，钱自己就来了。
哎，这才是我啊，一个既年轻朝气，又自然超脱的人，是谁让我在这段时间变得伤感，还让悲伤痛苦占据我的心灵。太可恶了！还是要感谢表姐，虽然表姐说的道理过去也懂，但是亲身经历了，体验了，才能有最深刻的体会。表姐话里对我的理解也是我此刻觉醒的根本条件。但是表姐啊，你应该不会怪表弟拿你的钱东西吃吧？
这篇日记很长，我就是在一篇又一篇这样的日记中成长起来的。这篇日记前，我是消极的，脑子里满是悲伤，实际上是我走上了绝路，若不通过这样的日记来解决这种悲伤，改变当前人生的姿态，树立新的方向和目标，那我就将走向毁灭。
表姐，不会怪表弟拿了你的钱，却不把赚钱当重心了吧？
