记得在五年级的时候，爸爸把我转学到姥姥家的小镇上去读书。那时候年纪小，又是在一个陌生的环境中，所以自己那些张扬的个性渐渐悄无声息地消失。留下的是被爸爸丢下的难过和孤单，以及一个人独自面对新同学新老师和的一腔孤勇。
那时候，在学校一个同学也不认识，每天一个人走路回家，没有熟悉的小伙伴，在班里面也默默的不说话。不知道过了多久，和周围的同学熟悉了，也找到了一起回家的小伙伴，才觉得日子好过了一点点。记得那时候每天放学，我就跟着一群小伙伴抄小道走，回家路上经过一条河，我们有时候在河里捉泥鳅，有时候跑到山上大声喊叫，然后听空荡荡的山沟里响起的回声。可心里那种落寞的情感，估计从转学那天开始就注定会埋藏在我小小的内心，也许性格的转变便是从那时候开始的吧。
后来上了六年级，记得班里面有同学从别处偷到了十几条小金鱼，大家都很好奇，也很喜欢，都争先恐后的拿过水瓶看一看，我记得那时我也很喜欢那全身散发着黄金一般光彩的小鱼。经过好几次恳求，记得有个男生才答应买给我两条，不过后来钱他也没要。可我却因为得到了小金鱼而特别开心，把它们带回家养在水瓶里，每天放学回家先看一看它们，才去写作业。有一次听同学说鱼要河里的水才能养活，星期六找了小伙伴跑到河里舀了几瓶水，又弄了水草和泥巴，每天都给它们换一换新鲜的水，还得给它们喂点吃的，兴许是自己第一次养动物，又或许是因为那时候姥姥家就我一个小孩，太过孤单，所以把所有的心思花费在照顾小鱼上。每天看好几遍它们，偶尔拿一根稻草逗逗它们，就觉得特别有趣。
过了一段时间，小伙伴们的小鱼陆陆续续的开始死去，我以为我很幸运，把小鱼照顾的很好。我以为我的小鱼寿命是最长的。可是，一切只是我以为，我的小鱼还是没能逃脱环境的制约。它们也在一个黄昏离我而去。
当时的情景我记得特别清楚。同样是放学后，我照例进家门的第一件事便是背着书包去看小鱼，可是它们一个泛着白肚皮，一个蔫二巴拉的垂着脑袋，刚开始我以为小鱼在睡觉，动了一下它们也没有反应。我喊姥姥，问她:小鱼怎么了?姥姥告诉我小鱼死了，让我扔给猫吃。可我怎么会舍得，我付出了很多心思得到它们，然后喂养它们，把它们当作我的小伙伴，逗它们玩。可它们就在那样一个下午无缘无故的离我而去 。记得当时的我很伤心。偷偷地把它们埋在了姥姥家房子背后的空地上，给它们用木头立了一块碑，还在墓前插满了很多小草和无名的小花。此后，每天放学去墓前看看它们又成了我的活动，偶尔给它们浇浇水，那时候太傻，以为即便小鱼死了，在阴间也是要喝水的。所以总在它们的“坟墓”前倒水。
后来，小学毕业，上了中学，等再去姥姥家看鱼儿们的“坟墓”，已消失的无影无踪。此后，再不敢养任何小动物，害怕付出自己全部的真心和努力，它们还是会离我而去。那样的伤害不想在经历，也许是自己太过胆小，太过在乎，所以才害怕失去和别离。
也许是从那以后，我对待人和事都是不远不近的态度。我认为不管亲情也罢，友情也罢，爱情也罢，都不是那么浓烈或矫揉，一切牵扯感情的文字犹如蜻蜓点水，恰到好处。不像现在，每个人都喜欢浸泡在伤春悲秋的阴郁氛围里，一惊一乍，一丝一毫，都至关重要。感情太浓烈了总非好事，还是稀薄一些，淡泊一些，至少在不小心破碎之后，依然可以不那么声嘶力竭地面对。所以不管友情也好，爱情也罢，不必用情那么深，那么浓烈，不远不近是最好的。这样才不至于在失去时让自己那么痛彻心扉。
长大后的我，更是养成了不浓不淡，不稀不薄的性格；在乎的人，在乎的事，我都选择不远不近，也总是习惯在面对一些事时选择让自己全身而退。当然，一些小小的伤痛难以避免，但至少不会让自己伤得那么深。对待感情也同样如此，我不敢付出，不仅仅是因为我怕我的付出得不到我想要的回报，其实我更怕自己受伤害。所以我的不敢，变成了一种怯懦和不勇敢。朋友总问，为什么不找对象?也许是因为不勇敢，也许是因为太害怕付出之后收到伤害，所以才像刺猬一样把自己裹的严严实实，不让自己受伤害。
我知道长大必然伴随着痛苦，难过，伤心。我也知道应该学着坦然接受和面对这样或那样的一些伤害和挫折。但成长中的这些似是而非的故事，以及苦痛和心酸，你也只能说给自己听。
哭着笑着一个人努力成长。
这篇《说给自己听》送给现在这个坚强和正在努力的自己。
