最近反复做梦，梦见了不该梦见的人。
我不想念，也不怀念。可能会有遗憾，我从未想过我会如此深情，以至于久久不能忘怀。可是，忘不忘也不重要，重要的是我早就不难过了。
我知道，该离开的人，无论我做什么，想什么都不会留下。因为注定分道扬镳。
偶尔，看看曾经写给他的诗，现在也只是浅浅一笑，不会觉得一片深情喂了狗，只感叹，曾经我是真的深爱啊！只是，现在想起来，不敢确认的是，当时他到底有几分真情？又想，再好的演技，不至于8年虚情。我之所以不确定，或者怀疑，是他离开的太过决绝，好像一丝留恋都没有。
对我，8年从情窦初开到结婚生子，古代该称之为“发妻”吧；
对女儿，因为发现他出轨而早产的小宝贝，出生就面临父母婚姻危机的小宝贝；
他当时是一点留恋和悔意都没有的，曾经有那么一刻，我看着他的眼睛，真的是眼睛对视。我真的害怕和恐惧。从来没有过一次，从他的眼神里看到的是如此冰凉，我仿佛看见的是另一个人。
那时候，月子里的我很虚弱，要面临孩子住院，丈夫逼离婚，看着小三隔空秀恩爱，父母关心等等问题了，我当时都恍惚了。只要他不找我吵架，我就拼命的睡觉。
婆婆说我懒，说那时候他们生完就可以干活，可是，她明明知道她儿子出轨的事。
我很崩溃，可我也没空理睬。
我睡我的觉，眼皮很沉，可脑子很清醒。脑袋里想的是孩子怎么样了，我的家庭怎么办？很无助！很多时候，晚上十一二点才迷迷糊糊睡着，三四点钟却哭醒了。
很累。可没办法。
想了很多办法，吵呀，闹呀，说好话啊，求啊。他早就下定决心，狠下心，要和我离婚。
后来，我还没出月子，他提前回了杭州，说是重新租了房子，从那个女人那里搬走了。我以为他至少迈出了回家的第一步。
再后来，我的宝贝2个月，我狠下心交给了爷爷奶奶，一个人回了杭州找他，他不见我，就差换号码。甚至换了工作，我找不到他，哪都找不到。我以为他需要时间，每次我总能给他找各种理由，我是傻吧。
我没办法，找到他老板，问他的情况，哪里可以找他。可是，得到的回答是：他已经离职了，他说他回老家了，孩子刚出生，要照顾家庭。
我听完，觉得甚是可笑。
挂了电话，我依旧没了他的消息。就这样，在杭州呆了两个月，杳无音讯，期间还被小三嘲讽：谁叫你看不住自己的老公。
那一刻，我都觉得自己可笑，像个无知的村妇和小三battle 。可是，明明对方比我大6岁，还离婚带了十几岁的儿子，我始终想不通。我后来想，他们就是真爱吧，那我放过他们好了。也放过自己。
孩子4个月的时候，我回老家了。我总觉得，那时候的我需要做好一件事，其他真的顾不了。可也很恍惚。
还是有一次，给我女儿冲奶粉，因为用了生矿泉水兑水，搞得我女儿身体不舒服。我很自责。我妈骂我，让我振作起来。
我看着我生的，看着生我的，我都好心疼。那一天我哭了整整一天。之后，我决定振作起来。
从那天开始，我专心带我女儿，每天看关于婚姻，关于家庭，关于两性的书，一周看7本，试图找到答案。
后来发现，再有效的方法，抵不过对方的决绝。
终于在这场婚姻保卫战中，是我坚持，并最终是我宣布投降。
