异地相恋两个月，我们到底还是走向了陌路

从3月2号晚上到今天的4月30号中午一点，严格算起来还没有两个月，实习期还有个三个月呢。

当电话哪头嘟的一声再见后，我心里只是堵得慌，忽然之间还想丢失了点什么，恍恍惚惚不知道要干嘛。这样的一个情境好多年前的一个晚上出现过，历史的瞬间总是那么惊人的相似，不同的是调换了不一样的角色，舔舐着不一样的悸恸。

也许这是早晚要注定了的结局，只是我一开始没有想到会来得那么快罢了。我们喜欢着，到底还是抵不过不合适。

一句你就是好，但是又说不出具体哪里好。同样的问题，我们都说不出来，反正就是觉得好。也许我们也都是那么的不善言辞，那么早不到一个确切的词语来表达我们心底的那份情感，那份喜欢。

那天晚上，我只是想知道你怎么就喜欢我，你喜欢我什么，但是我自己又何尝能够说得清楚，当这样一个问题抛给我的时候，我还是不知道怎样去回到。你好啊，我就喜欢你对我的好。

你说别问了，你得流泪。

我感受到一种暖暖的幸福，我知道你喜欢我，可是我不愿意去捅破这样一层窗户纸。

我知道某些时候的喜欢，或许就是活在的你们自我的幻想和错觉之中。你说女生的直觉都是那么好，这点我承认，你们女生直觉都好，但直觉又不是那么灵光，情感是你们直觉的决定因子。

喜欢一个人可以卑微到尘埃里，我的直觉告诉我你是喜欢我的，就算这是错觉，我也相信，我也要努力欺骗自己。这就是你的直觉。

我还是说或许我们都只是产生了某种错觉，很多人就只是朋友之上，恋人未满。我们不甘朋友，却又不敢恋人。我们嬉笑着说是都把自己埋了。这是我们心甘情愿地为自己挖的那个坑。似乎一句玩笑一样的又可以把尴尬拉回到轻松的起点。以便顺利的转嫁危机。

我们一遍一遍地想象和排演了两个人恋爱后会是什么样。我们满心期许，想象着一切尽可能的美好。

你说你的唯一要求是你喜欢的人也喜欢你，互相有自己的独立空间就好。这样的要求是多美好的想象，又是多么的低微和难以做到。生活往往就是和你开玩笑，你喜欢的人不喜欢你，喜欢你的人你又不喜欢。我们就只好如此将就，带着别人的心情欺骗自己活着。

你应该懂我，这是一句多么想当然的话，多么纯洁的信任。我们和熟悉的朋友之间都谁，哎，那谁，你应该懂我的噶，我要什么，你还不知道么。

其实我不懂，你只是我想象之中那个完美无缺的女孩，是上天安排来拯救我的天使。

所以别说话，我们都不可能是彼此的心里蛔虫，你想什么我都知道。我不能想当然地对你的行为和思想做出符合我自己的猜想。所以我们应该都知道的是你不懂我，我不该怪你。

我们述说着自己的心事，只是用了不一样的方式。我盼望着你能从中知道我的想法，知道我的表达到底是个什么意思。一个汉字的所指有限，能指也就有限。

有时候，你不懂我，我显得焦急但又无可奈何。

很多时候我们都是不敢去爱，怕去爱，怕伤害到那个一心一意爱你的人也怕受到伤害。

喜欢一个人也是只想埋藏在心底，默默忍受着那种相思的煎熬，哪怕成疾，哪怕寂静无声。

你说也许是怕再也没有了吧。其实是一种患得患失，是一种潜意识里的自我保护。彼此之间懂得太简单，这就是最初的那种感觉吧。

懂得太简单，但是内心里总是想说，其实我懂你。我都懂你，我明白。但是真的就明白吗？

但是有一点我是明白的，你说你喜欢我，我确信。

因为有太多太多的行为和因素就可以表明了这一点。我何尝不明白呢，我说就是傻子也明白了吧。

而且我也不傻吧。

我说自己常想人世间还有一个人对你好，那么喜欢你，一往情深，还有什么不满足的。

我告诉自己要打开心扉去接受，要好好爱一场。

想象着和所有热恋的人一样，一样去恩爱。

想象之中毕竟是想象之中，事实上我们之间就真的存在着很多无法解决的问题。

我们喜欢一个人，当然想彼此在一起。但是真正走在一起发现并不是那么简单。

两个月，一切来得那么淡然，去得恍然如梦。

你一定不知道，在做出这个决定之前，我真的想了很久很久

说分手的人说我们还是做好朋友吧。被分手的人说，那好，嗯嗯，再见。

从此喜怒哀乐陪在你身边的都不再是我，还是很难过。

真的还能做回之前的好朋友么？

那天夜里，你喝得醉醺醺的，在电话里哭着说我就知道你们一个个都又要离我而去，都想把我抛在一边，反正你们都不喜欢我.......

.你哭着闹着就是不肯睡觉，谁的话也不听，我在电话里感到很无助，我说什么你也不听，我只有请求你室友劝你去睡觉。

整晚我想我该在你身旁会怎样，你有什么都可以告诉我，你要喝酒，我们可以随地坐在屋檐下的石板台阶上，看着静静的夜空，你靠在我肩头，我也开一瓶酒，一起喝倒在夜色里。一起胡言乱语到泛白的清晨。可是我无能为力，我连说句安慰的话都显得那么苍白。

我说，你要喝酒必须叫上我，我不在的时候不能喝酒，不然你喝醉了谁来照顾你。

你说，一定听话，一定不偷偷喝酒，一定在你在时喝。

这是我听过最暖心的情话。

我们这一辈子是不是都会遇到一个很喜欢很喜欢，却不能够在一起的人。我还没来得及回答，你就喝醉了。

从初三的青涩懵懂，高中三年，到大学毕业。我们相识八年多了吧。

你说你喜欢我，从初中的第一眼开始算起。某个校园的角落里，我们还是错过了很多。

分手不是不爱了，是这份爱之间有了太多的阻碍，一种不适合的阻碍。这样的爱情或许只适合存在于我们的想象之中，想象一切的美好之中。

所以，从此之后，风里雨里。你是你，我是我，各自安好。但是我仍然感激，感激你曾赐予的这么一场空欢喜。我以为自己就会这样过了，走到白头。

一切只不过是想象之中的美好。

我们想有耳听爱情的美好却过了这样的年纪，以后的日子里，你要用心去爱一个人，去认真分辨真实和错觉。余生也不再用你指教，愿你过得好，让我一无所知。

我在这个梦里沉睡了很久，醒过来的时候，已经和你不在一个梦里了。如果你已经到了，祝愿你安好。突然这样想也就释怀了。

以前送了本《从你的全世界路过》给你，张嘉佳说“世事如书，我偏爱你这一句。愿做个逗号待在你的脚边，但你有自己的朗读者，而我只是个摆渡人。”或许我只是一个从你的世界路过的摆渡人。庆幸这么久有你的到来，也不遗憾这样离开。明知道的结局，不该再给自己加戏。犹犹豫豫怕是伤害更甚，更深。

一切过后，真还能一如当初么?

当初想得多美好，只是如今啊，到底还是天不如人愿，很多事情都出现了与当初想的截然相悖而又让人无奈的不了了之的结局。

看到这样一句话，莫名很戳心：后来躺在你黑名单里的人，最开始也是踩踏着七彩祥云而来的，照亮过你的整个世界。所以我们真的不必要那么咬牙切齿。你来过又走了，那么我当你没有来过。但，你给我的，我都装进了心里。

两个月，渐渐习惯不那么主动，那么淡然，时有时无，似有似无，患得患失。心累了，何必苦苦将你捆绑在这里呢。

繁华落尽不思量，低眉锁新装，念书中尺寸波澜亦成伤，却怎敌得过那人世间的荒唐。

执笔染黛，雕楼画栋，遥指水岸风堤，江湖哪堪如此悲凉…谁的暮色埋葬猎猎青衫的癫狂，饮一壶月光醉倒牵马西山的惆怅！就让天狼昏暗，就让流年错染，回忆终成霜…投笔落秋池，且将结局尽隐藏，笛声苍凉，试问他可无恙？昔时迷梦，我以为我喜欢的女子就是梦中如此性情，而我，就是那个青衫邪徒了。梦终归是梦，幻想过后，我又回到了坚实的土地上。血里淌风，注定要一生漂泊。