我的压抑的人生，用我的随性来解放。

          在我小时候，我是个孤独的人，虽也有三两朋友。命运总会开玩笑，把我由黑变白，让我因为缺陷而变得乐观，变得不再孤独。

          童年时，爸妈经营了一家诊所，每天他们都很忙，我唯一的乐趣就是放学后看电视。我是一个闭塞的人，从来也不自信，在课堂上，我不回答问题，虽然那些题目的答案我都了然于胸，可我从来也不认为自己是对的。后来，爸妈挣了些钱，把我送到市里面读书。转学后，就离家远了，不能每天回家，我就被寄托在别人家里。我每天都想哭，因为想家。在学校里，我从不主动找别人，但总有些人会找我，他们找我是找麻烦，这些事我从来不会跟爸妈说，也不知道为什么我不会说，可能是害怕，可能是觉得不值得，没什么了不起的，也可能是觉得丢人。待久了后，我也熟悉了新学校，每周回家一次也觉得满足了。时间很快，一眨眼，小学就快念完了。我的改变就开始在小学最后一年。

        一次偶然，在家里吃饭的时候，我爸看到我的眼角有一个白点，他用手摸了摸，擦不掉。我爸开始慌张，因为他是医生，他一眼能看出那是什么，但他不是皮肤科的医生，他治不了这种病，虽然，这种病就连皮肤科的医生也治不好。后来，我爸就带我到处求医问诊，吃过药，打过针，但该来的谁也无法阻挡。眼角的白点还是眼角的白点，但腰上又多了几块白斑，并且不断扩散，我不停地往上面涂药水，我甚至不洗澡，想让药水在上面一直停留着，但药水的颜色始终不是我本来的肤色。那些时间里，我不能抽烟喝酒，虽然我也不抽烟喝酒，我不能吃辣，不能吃含有维C的东西，不能吃很多种肉类，不能长久的晒太阳，我这也不能，那也不能，我的生活被框进了框框，而且框框还会收缩。

        治疗的过程很苦，我说不出来那种苦。只记得有一次，我睡前涂了很多药水在身上，半夜的时候，我过敏了，背上胸前起了很多水泡。我彻夜没有睡，第二天也没有去上学，我爸带我去了医院。第三天水泡还没消，我还是忍着痛去了学校，有同学从背后我不小心拍我一下，我都只能咬牙忍着。大家都不知道我身上有白斑，因为没有显露出来，而且我也绝对不想让他们知道。那时候，我已经上初中了，我也有喜欢的女生。

        我怕自己在别人眼里很异样，我总是穿着长袖衫，高领衣，来遮盖我手臂上和脖子上的白斑。可身上能遮住，脸上怎么办？上高中之前，白斑很顺利地爬到了我的脸上，隐隐约约，忽显忽淡。

        在高中里，我还是继续以往的生活，穿长袖衫，高领衣，拒绝在阳光下待太久，把喜欢的姑娘放在心口。但得幸，我还是被命运临幸了一把，我得到了一个姑娘的喜欢。我到如今还在想，她曾经就真的不介意我的异样吗？

        那时候，我寡言少语，喜欢写诗，字体也漂亮。她说她喜欢我就是从我第一次在黑板上写字开始的，她说我很帅。跟她在一起，我做了很多我之前没有做过的事情。我们一起看电影，她说男主很帅，但我更帅；我们一起走在人头攒动的街头，那是我第一次不去在意别人的眼光，只专心看着她；我们一起在夜晚学校的操场上散步，她累了，我就把她背起。我特别喜欢和她在一起，念一首我写的小诗给她，我俩一起看着黄昏落日，慢慢地享受时光。 跟她在一起，我也渐渐变得开朗，变得不再孤独。在一个放学后的夜晚，我亲吻了她。

          那时候，因为和她在一起，日子开始过得快，我再也不去顾虑太多，只想着安心陪伴她，想着我们能考上同一所大学，想着毕业后能娶到她。 虽然后来还是因为一些不可抗的因素，我俩分开了，但我还是会时常怀念她。

          我一直在想，到底是白斑改变了我，还是她改变了我？其实都无所谓，最重要的是那段时光。在那段时光里，有欢笑甜蜜，也有悲伤情绪，我在人生灰暗的时候遇见她，她一定就是我命中注定的欢喜，能给我阳光。

        如今我上了大学，偶尔也还会想起她，我想她曾经是真的不在意我的异样，因为她如果在意，又怎会和我在一起？我一直不懂感情，直到失去。

        开如梨花点点，繁若白雪一片。我的故事就是这样。