两周的时间我读完了《原生家庭》——如何修补自身的性格缺陷，第一部分讲到各种有毒的父母对孩子的生活和身心造成的严重影响，在看别人的故事的同时，很不幸的我就对号入座了，为此难免回想起童年生活中很多不快的记忆。

于我自己而言，对于“天下无不是的父母”确实有很深的感触，在我们家，父亲的话就如同圣旨一般，不容违抗，即使是错的，我跟妈妈也不能反驳，在这样的状态下，父亲从来不曾反省过自己的所作所为，也不曾想过会给我和妈妈造成多大的伤害。

所以从小到大，我跟父亲的关系就不是特别好，也没有什么共同的语言，打我记事以来，父亲就一直是一副不苟言笑的表情，说话嗓门儿跟喇叭似的，在家里说话周围的邻居都能听见。

一旦做错事，父亲就会很严厉的责罚我，轻则罚跪，重则挨打挨骂，说得都是我是如何如何的不争气，更多的就是说将来也指望不上我，送我读书也都白读了，印象最深的一次居然要跟我断绝父女关系，还要我把花他的钱全部还给他……

比起对于妈妈的伤害，我就显得幸运的多，虽然他的方式不对，但至少我愿意相信他依然是爱我的，可是妈妈呢？这么一个温柔善良的女人，没有做错任何事，甚至为我们这个家付出了她的全部，然而父亲似乎并不领情，一旦心情不好就会肆无忌惮地发脾气，对妈妈呼来喝去，稍有不慎便会大打出手，接下来便是妈妈的哭声，和父亲的破口大骂在家里上演，小时候的我看到这种场面经常被吓得瑟瑟发抖，而我不明白的是为什么妈妈不还手，难道因为打不过就要默默承受吗？

尤其在我上初三至高中那几年，家里的氛围更是冷冰冰的，父亲在外可以与人相谈甚欢，一回到家却是横眉冷对，一副对所有人都不满意的表情，或许家在他眼里就是一个负担吧，而我和妈妈都是他的累赘。

所以那时候我就发誓，要是我以后找男朋友一定不会找我父亲那样的，我一定要找一个脾气好的、不会动手打人的老公，而我自己更不会像妈妈那样忍气吞声的过日子，自己委屈却依然把父亲照顾得面面俱到。

幸运的是我如愿以偿的找到了我要求的脾气好的、不动手打人的另一半，可能是受环境的影响，我的脾气反而不是很好，火气一上来自己都没办法控制住，感觉看谁都不顺眼，刚结婚的那几年经常会为一些鸡毛蒜皮的小事和老公闹别扭，多亏他的包容和理解才让我们两个人的生活得以继续。

后来有了我们家的小棉袄，初为人母的我没有任何育儿经验，而我最亲爱的妈妈又在孩子出生的三个月前永远的离开了我们，所以孤立无援的我经常因为孩子的哭闹而不知所措，也不知道应该怎样去安抚好孩子的情绪。

在孩子几个月大的时候，因为午觉没睡好而被吵醒后就一直哭闹不止，任凭我使出浑身解数也无济于事，索性我就把她放在推车里不管她，眼睁睁地看着她哭而无动于衷，印象深刻的是那一次却被父亲狠狠地批评了，我的不作为刚好被父亲撞见，他赶紧把孩子从推车里抱出来，边哄孩子边骂我说：“孩子哭那么大声音，你听不见吗？也不知道是怎么当妈的”，我随即反驳：“怎么哄都没用，等她哭够了自然就不哭了”，“你以为你小时候就不哭吗”，这是我第一次刷新了对父亲的了解，原来他还是会心疼人的，尽管这只是人们常说“隔代亲”，但我仍然愿意相信他有一颗温热的心。

随着孩子渐渐长大，但我内心深处住着的小孩却没有长大，作为一个成年人经常去跟孩子斤斤计较，有时候因为孩子的童言无忌，竟会真的生气，然后去和孩子较劲儿，现在想想真是羞愧难当。

最让我觉得对孩子亏欠的地方就是，在孩子两岁左右的时候我就经常在外奔波，把孩子交给奶奶，自己完全没有尽到当妈妈的责任，甚至会觉得我应该过更好的生活，是孩子束缚了我，导致有时候回家会因为一些小事，以孩子不听话作为理由而教训孩子，虽然事后也会很后悔和自责，但我知道给孩子造成的伤害不是轻易就能弥补的。

自己在童年留下的伤害一定不要影响到孩子

毕竟过去的已经过去，适时地选择放下未必不是一件好事，原生家庭的伤已经不可避免，但我却可以让孩子的原生家庭避免受到伤害，这是我可以做也是应该做的事情，努力打破以前的家庭模式，所以我要做出承诺，以不打骂孩子作为自己的最低底线，尝试对孩子多一些包容和理解，并且我相信我一定可以保护好我的孩子。

虽然因为自己的无知和粗暴，给孩子的身心造成了很大的伤害，但生而为人孰能无过，我愿意在以后陪伴孩子的过程中，尽己所能地去爱孩子。

感恩慕柯老师的推荐，感恩《原生家庭》带给我的收获，感恩小伙伴们的精彩分享，让我可以坦然面对自己的过去，不能在当下选择原谅就让时间来淡化，我也将认真听取小伙伴们的建议，重新定义父亲对我的爱，我也将重新定义对孩子的爱。