一、现在的孩子普遍没有自控力。

朋友小林家孩子今年开始上初三了，可是学习上还是像小学生一样，需要他爸妈一直在后面催和逼；在生活方面也不能管理自己，没法对自己负责。

经常出现的情况是，小林要求孩子晚上十一点钟睡觉，不要手里拿着手机。然后这个孩子就是夜里一点钟睡觉，就是手里拿着手机。

小林心想：这样不行，很影响学习。你要拿着手机，我就把你手机拿掉，逼迫你十一点钟睡觉。

然后这个孩子为此跟他吵了很多回，情绪上跟老爸进行对立，一直跟他在搞：你要手机拿掉，我半夜里爬起来也要拿这个手机。手机拿不到，我就去找同学借！

结果手机被小林没收后，孩子总是被发现手里有手机。小林气的给他没收、摔了、扔了都没用，孩子就像玩帽子戏法似得，总能通过各种手段拿到新手机玩。父子俩亲子大战玩得是“不亦乐乎”......

二、什么原因造成孩子没用自控力的呢？

像小林家这样的因为孩子自控力差而导致的亲子冲突不在少数，尤其在城市里很多家庭中很普遍。很多家长为此很苦恼，不知道该怎么办。

各位家长朋友需要弄明白这一点：一个孩子如果从小到大一直被他控，那么他是不可能有自控的。他既然老是被他控，他怎么可能有自控呢？

这点尤其是在青春期的孩子身上体现明显，因为他们和小学生的情况是不一样的。这个阶段的孩子情绪很大。而且他的情绪很多时候不像小学生能够看出来，小学生会通过生气的表情、强烈的情绪或者糟糕的行为明显表露出来。初中生不一定，他情绪不好的时候，他往往表现出的是：不合作、不自控。

就像小林家孩子一样，你让他玩手机玩两小时不要玩了，他偏要玩到夜里一两点钟。当家长希望孩子能够做到、控制的内容，他就是做不到的话，他实际上是在和你情绪的对立。他就表现出完全不自控了。因为他的情绪跟你是不合作的，他不像小学生会害怕，逼迫下还会做，中学生就不会了。

因此每当家长要求孩子自控，孩子情绪上抵抗，亲子冲突就开始来了。

家长总是告诉孩子，由于你不能自控，所以我不让你这样这样。

这个孩子想的是，你不让我那样那样，我偏要那样那样。

他的情绪在抵抗你你，在反抗你的控制。

所以如果你的孩子没有自控，你要检查下，你的孩子是不是有被他控？

三、那么具体该如何培养孩子的自控呢?

沪上著名教育专家陈默老师认为：你首先要解除你的他控，然后他才有自控培养出来的可能性。

这个问题就有个难处：因为这个家长一旦不他控，发现孩子就会乱得一塌糊涂，然后马上又忍不住开始他控了。

很多家长会片面认为：这个孩子是不会自控的，我必须“他控”他。你要知道，你只有把他控拆除了的时候，自控才会慢慢形成的。

这个变化是有个过程的。打个不恰当比方：就像一只被久关进笼子里的猴子，你把门打开，它会乱蹦乱跳，不知道怎么适应法。道理是一样的，都要有个适应过程。

那么咱们家长面对青春期的孩子，怎么让他学会自控呢？

陈默老师提倡大家要掌握这样一个原理：其实青春期的孩子你要信任他能够控制好自己。

比如说你跟他说晚上十一点钟睡觉，不要把手机躲在被窝里看。他一个星期可能只能做到一到两次，只能做到25%；

那么你还要信任他。你要告诉孩子：宝宝已经能够做到一两次了，你还是有进步的。你还得继续信任他；那么他接下来可能做到50%。

一个星期有三四次做到了。那么你进一步还要信任他：宝宝已经进步多了，可以做到三四次了。那么这个孩子可能可以做到75%了，一个星期有四五次可以做到了。

这时你可以告诉孩子：你已经进步很大了，你可以做到一步步控制自己了，爸爸妈妈感到很欣慰。那么接下去，他就可以百分百做到......

你一次次信任他，他一次次成长。你一次次信任他，他一次次进步。

这是你和青春期的孩子，你想让他自控掌握的一个原理。

可惜我们太多的家长就是不明白这个原理的。很多家长认为他提出一个要求，孩子就应该可以控制自己：你已经到了这个年龄了，你为什么不能控制自己？

你控制到自己到什么程度，我就给你一个手机，往往孩子控制不了，家长就收回手机了。你去看看，接下去孩子就像小林家孩子一样可能偷手机、买手机、跟你吵啊，不做作业啊。

这个自控在于他控没有才有的啊。

但是呢，他控没有了以后，自控不会立刻就会让你满意，达到百分百高度。家长要明白，他是慢慢来学会控制自己的。

那么什么样的青春期的孩子控制自己比较好一点呢？

就是那种孩子的内在责任心比较强的。当一个孩子责任心比较强的时候，他通常会做好它。他自己的事情他会安排和控制好的。那么这个责任心老实说也是家长培养出来的。孩子小的时候，什么事情都是你来替代的，这个孩子哪来的责任心呢？

这个孩子的事情从来都是他自己处理的，他才会有责任心。比如说：学校里跟别人闹矛盾了，老师说让你过来处理矛盾了，你说孩子的事情让他自己处理。家长充分信任他，这样的孩子才会有责任心的。有责任心的孩子他的自控力是不一样的。

家长既没有培养孩子的责任心，什么事情都是替他去完成的。什么事情给他高度保护。然后你又不断控制他，每个小时都是你给他安排的。每个小时你眼睛都看在他身上的。他怎么做都看在你眼里的。那么这样的孩子哪来自控呢?

孩子没有自控，你又说他没有自控。你就更加控制他，他就更没有自控。所以我们经常看到很多家庭青春期的孩子就是控制、反控制的亲子大战。

希望家长能明白遵循陈默老师提倡的这个原则：孩子的自控不是一蹴而就的。你信任他，你培养他，他会慢慢的从不自控走向有一点控制，更能控制，最后完全把自己控制好。

一个孩子完全把自己控制好，家长跟他什么关系你知道吗？

我们现在很少见了，家长跟他就像朋友一样啊。家长就不会跟他具体提一堆要求：你明天几点起来啊，上学要带什么东西啊......

不去讨论这些东西，因为这些孩子都打理控制的好。他们讨论的问题可能就上一个台阶了：可能讨论社会上一些问题，也可能讨论一些教育上的问题。

这个层次就不一样了。我们现在很少看到了。基本上初中生家庭，我们看到的都是在严控着。可能高中生家庭还好一些了。不过依然有一些高中生家庭，妈妈看孩子要出去，问他去哪里，有没有女同学啊。有时候早上去哪儿补课，下午去哪儿学习，这些事情全是家长在在控制着。

你要如此控制一个孩子，还要说孩子没有自控力。偷用一句流行语：臣妾做不到啊！

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