一.

前不久从合肥坐火车会学校，进站口验票时，旁边突然传来一声焦急的催喊。我回头去看，只见一个人跛着足，身体一上一下，正焦急的赶往进站口处验票。他衣着破烂，灰头土脸，不仅跛足，整个身体似乎都给人一种畸形。在他身后不远处，还有一个，看起来跟他很像，走近一看，是个女的。她走路身子摇晃，似乎腿也有什么病，走起路来很艰难，她同样穿着一身破烂衣服，整个人显得很脏乱。她的手，似乎也不正，像前面的人一样看起来怪异。她走的要慢，和前面的人差了好几步。前面那个人，似乎知道马上要检票了，可他们还没进站，便着急的往前赶。

火车站前的验票口，用栏杆围成了不同的队，一个个临时站厅里，工作人员正拿着章，给火车票盖上红色的印。前面的那个人，继续边走边喊，声音中充满无可奈何的急切，听了都让人心头一凛，但他似乎太急了，始终没回头去看，只顾着往前走，他拿着车票和身份证验票，却不知道身后是陌生人，没有她。而隔着四五个人的她，正慌乱的想跟上来，却被前面的人挡着，挤不过来，嘴里还喊不出话。只是不停的从前面人的左右两边，伸着头，探着身子，往前试着要过来。而中间的四五个人，似乎不知情，无动于衷。

最终，她过来了。

这回，他和她一起，终于走向了候车厅。

二.

我不知道，他们是夫妻，还是兄妹。但应该是兄妹。在人群中，他们像怪物般特别而引人注目，同时又让人嫌弃而避而远之，人们看到他们，突然安静了，不说笑了，那一刻，是有某种东西，在触碰着灵魂。

但我真的不想再看下去。

一开始，他们出现在眼中，我可以不扭头去看，但他们身上似乎有某种东西在吸引着我，我还是忍不住去看。当进入候车大厅，到二楼，左右各有一个自动扶梯。我本来要去右边的，可看到他们急急忙忙的去了右边，我突然感到不想再看到他们，改去了左边。很快，他们从我眼中消失，又从我脑中消失，我发现，我再也不想看下去了，他们畸形的身体，丑陋而芜杂，病态而肮脏，我不知道，这和我有什么关系，我要远远避开，回到正常中了。但同时我可以感觉到，他们在我心中深深打下了一个烙印。我不想去揭示，但他们却清晰异常的刻在我的心中。我不知道，那意味着什么？直到我想起了那一个眼神。

那是一个保洁阿姨的眼神。有时候，她在打扫，看到我们时，会悄悄的避开。我还记得她离开时，曾看我的那个眼神。那是一个看到高高在上的人时所流露的卑微的眼神，那是一个看到美丽整洁而自己肮脏丑陋的眼神，看到这个眼神，我心中一阵莫名的痛，我自己怎么了，我不就是个学生吗？我觉得我就来自他们，属于他们，而他们已经不认我了。

那个阿姨干的都是脏活累活，她为这些学生在服务。而学生们，研究的都是高大上的专业知识，她是无论如何也不可及的。在他们面前，她是卑微的，甚至无价值的。但这意味着别人可以看不起她，她就因自己的工作而卑微吗？

就像那对畸形的一男一女，他们或许天生就是这样，人们可以用各种眼光看他们，那么他们的存在，又有什么价值呢？他们那么无助的在人群里奔走，生存，靠的又是什么呢？

三.

读了许多年书，可我心里却越来越心虚。我丝毫意识不到，自己学了什么东西，这些东西又让自己显得多么厉害。

看许多招聘信息时，说需要这种这种能力，可我却始终说不出口，说自己有什么什么能力，我感觉不到，一个人，要被分解成各种能力，还要被这各种能力来去衡量。如果这样的话，我感觉自己什么都不会了。

我无法像老师那样，看到一座桥，可以分析它的结构形式，我只是可能会被它的气势震撼了。一离开书本，我会什么都不知道。看到一棵树，我只是会感到有趣喜欢，喜欢它的名字，至于它是什么科什么目，我搞不懂，也不想搞懂。所以，我常常感觉不到自己读的专业，学的知识，找工作时，也只是硬着头皮，逼着自己生硬的学着那些听起来很正式的话。

我记得父亲曾经很凶恶的责备我，说我学白上了，书白念了，因为我连一道基本的算术题都算不出来。当时我又急又伤心，在父亲面前，感到一种深深的愧疚。父母亲在外打工，半年才能见他们一次，和他们相聚的兴奋，从此变成了一种罪过负担。我不想见他们，那会让我压抑。后来，我不知道父亲怎么想的，他似乎想开了，对我不再强求。或许他本来也没强求，只是，我太不像话了。

时间能让人淡忘，但并不能抹平。

父亲不再说了，但我却无法忘记。见到他时，那层愧疚，若隐若现，不敢直视。似乎为此，我曾一度用成绩武装自己，像一个争权夺势的人一样，逐渐感受不到生活，感受不到阳光，在阴暗的角落里，我独自咬着牙。而生活中，也见过一些人，为了摆脱自己的卑微，自己的无能，便去挣扎着练习各种能力，学习各种知识，努力要爬的一高再高。但也就是这样，慢慢的，我们不认识他了。他以为有了各种能力，便不用在害怕了，他以为有了高的地位，有了钱，别人就可以尊敬他了。但他始终无法逃脱的，还是失宠的自尊心。他无法感受到的，还是那褪色的温情。

四.《偷影子的人》里，小男孩曾做过这样一个行动。他让母亲写下，当他还是一个胎儿时，她要给未来的孩子写封信，希望他成为一个怎样的人。那么如果你是母亲，你会希望对未出生的孩子说些什么呢？希望他胸怀大志，不辱使命，做一番事业，还是他能够健健康康的，活的自由快乐？

但不是这样吗？当我们一旦踏入社会，有了评判的目光，我们是否还能相互依靠，自由呼吸呢？其实，我们都知道，对于母亲来说，无论孩子多么有出息，他永远都是他的孩子，无论他是畸形，还是常人，无论他做着什么工作，她都会保护他，爱他，他本身的存在就是最好。​张爱玲在写到她姑姑时说过:“乱世的人，得过且过，没有真正的家。姑姑的家却有一种天长地久的感觉，对于我一直是一个精致完整的体系。”  姑姑的陪伴，平淡琐碎，但对于张爱玲来说实在是最温暖，最踏实的的慰藉。张爱玲无论出名前，出名后，她的姑姑一如既往的待他。虽平淡，却永恒。

而那对兄妹，（暂且这样称呼吧！）那位保洁阿姨，他们卑微，但他们相濡以沫，有着自己的工作。他们平凡的活着，不能带给你成就，却能给人一种温暖和长久。他们没有刻意去创造什么，不会微积分，不知道牛顿力学，但仅仅这不舍的存在，却是所有人都要的天长地久。

而我呢？对整个世界，我又能做些什么？我是一个只是望着云，便能看一天的人。我不知道这是幸运，还是悲哀？