起因

2024年年初。

我对杰瑞持续的失望。

杰瑞持续的出轨，最终使我放弃了这段感情。

杰瑞不顾我的感受，坚持住在我这里，让我处理失恋这件事，在情感上变的非常的困难。

我投资在杰瑞身上的金钱，因为杰瑞的无赖行为，造成我的金钱的直接损失，这让我在失恋的打击下，叠加上金钱的损失。

为了重新获得心理的平衡，我一边学习股票的操作，试图在股票上把损失的金钱赚回来，一边在积极寻找男性心理医生，来弥补杰瑞在我的情感上造成的创伤。

我认为，在男人身上受到的伤害，需要在另一个男人的安慰下才能找回自信。而没有什么比男性心理医生更合适的了。

他们专业，心理治疗室也应该很安全。我不需要考虑他们的感受，只需要考虑我自己的感受就可以了。

我到《现代心理》杂志的网站上寻找，因为《现代心理》是美国心理学界的权威杂志，网站上发表的心理医生应该都是有名的，专业好的，曝光率高的，而且受到《现代心理》认证过的，相对而言可信度很高。

通过《现代心理》杂志网上寻找的在西雅图营业的私人心理医生并不多，可挑选的余地不太大，我挑选了一位年纪比较大的，有经验的，从照片上看，长的还可以的男心理医生–比尔医生。 那段时间我女儿在闹离家出走，闹自杀，闹逃学，比尔医生还擅长危机干预，应该是很合适的。

初次接触

这位比尔医生在《现代心理》网站上说明他愿意接受新来访者。我于是按照网站上的说明给他发了份邮件，询问他是否接受新来访者。

他的助手很快回复我了，甚至还打电话联系我，我很快得到了第一次预约时间。

第一次预约之前，我炒股把投资到杰瑞身上失败的金钱从股市里赚了回来。这让我心理多少平衡了一点，同时我女儿闹自杀，让我心理又很紧张。

在第一次咨询的时候，我把这些告诉了比尔医生。他对于我从股市上短期赚钱很感兴趣。他同时告诉我，我女儿闹自杀，肯定是她内在的渴望没有满足，要想法去满足她内在的渴望。

我第一次咨询心理医生是2016年，持续了长达两年的时间。那位心理医生陪伴我度过了我一生中最困难最暗淡的日子，所以我对心理咨询持续的效果还是挺有信心的。我那位心理医生是女的。

女儿情绪和行为出问题的时候，我在2021年给女儿找了位女性心理医生，持续到现在，已经三年了，有时那位女性心理医生还给我单独咨询，或者与我女儿一起进行家庭咨询。

所以我对心理咨询是什么样子还是很有经验的。

不过这次是位男性心理医生，我想，也许会有所不同。

每两周一次，我定期去见比尔医生。我感觉比尔医生和我之前的两位女性心理医生没有什么太多的不同。他们一样会共情，一样会在我讲诉的时候帮我分析。如果说比尔医生和其他两位女性心理医生有什么不同的话，大概是比尔医生不够细腻，耐心不够，注意力不够好，有时不能很好的理解我的意思，所以给出的反应与我内心期待的有那么一点不足。

他有时会给出他自己的建议，这点和那两位女心理医生只是一味的赞同我而有所不同。咨询了四个月，每个月两次，一共八次咨询，最后我感觉一点都不好，跟他的咨询，本来希望得到他的安慰，结果给他说的我都要哭了，他一点都不理解我，我不想再和他咨询下去了，因为再咨询下去，我真的要给他说哭了，而我还不想哭。而且他的工作模式一般是给客户咨询四到八次。算算我和他咨询已经八次了，很多了，该是结束的时候了。

于是我在第八次咨询的时候明确的和比尔医生说明了停止咨询。分别的时候，比尔医生拥抱了我。

比尔医生会拥抱我，这点和之前的两位女性心理医生不同，她们只是会远远的坐在椅子上，听我诉说。而从第二次咨询开始，比尔医生会在咨询前拥抱我一下，在咨询结束时再拥抱我一下，作为一种医生和来访者之间的建立信任的方式，至少我是这么认为的。

比尔医生的拥抱很温暖，我很喜欢。这是我为什么喜欢来这里咨询的原因。

杰瑞脑海中都是别的女人，别说是给我一个拥抱了，连每天见我一面都做不到。

我需要一个来自男人的拥抱来温暖我自己。 所以我喜欢比尔医生的拥抱。

再次咨询

1

现实是如此的冷冰冰。

没有人关心我，到处都没有温暖。

2

重病一连几天躺在床上，没有人倒水给我，没有人做饭给我，没有人安慰我。我只能神智不清的昏睡在床上，高烧不断，任凭身体跟病魔本能的做着殊死的搏斗。

也不知道我躺在床上几天了。

让我不得不从床上爬起来的动力是肚子太饿了。我已经几天没有吃东西了。

我简单的找了点吃的，坐在厨房里边吃边扫视下凌乱的屋子。几天没有打扫，女儿把屋里弄的非常的脏乱。女儿从来没有想过我。这几天我重病躺在床上，女儿居然以为我只是偷懒睡觉而已，所谓我的重病卧床只是我用来偷懒的借口而已。

女儿已经十六岁了。我不由的苦笑。

杰瑞见我生病了，于是根本就不回来。我打开手机，里面只是他每天发的一个搞笑视频来向我彰显他的存在感。他的心里只有他自己而已。

肚子填饱后，我拖着仍然病重的身体躺回床上的时候，脑子里一直想着，也许我就这么在床上躺着躺着死去很久了，女儿和杰瑞可能都不会知道我什么时候死去的。

这样想不吉利。我脑中过了这个念头后，药性发作，我又昏睡了过去。

3

妈妈的言语在不断的控制着我，这不行，那不行，不断的干涉我的行为，我的工作，我的经济，我的…我觉得我的领域不断的被她一步一步的强烈的侵犯着，我反抗着，我向我妈明确的表示不满，我大叫，但是还是抵不住我妈的一步步的快速侵犯我的领域。我爸从旁支持我妈的言行，不断的打压我。我甚至连在大街上和人问路的资格都被我父母控制住和取消掉了。我在向我父母大叫，但是我父母根本不顾我的痛苦，仍然在步步侵犯我的领地。

我开始晚上持续的噩梦。

每晚每晚的噩梦。

每晚每晚我都在梦里持续的尖叫，持续的仍东西，持续的大喊“妈妈，不要控制我。不要控制我。”

每晚我都大汗淋漓的从噩梦中惊醒。

我的情绪濒临奔溃的边缘。

4

父母让我把女儿的功课成绩弄上去。我只得昧心答应。女儿不做作业，我只能冒充她的名字做作业。但是我的恐慌袭来，手在不由自主的颤动。冒充女儿做作业很违背我的良心，这种负罪感引发我的恐慌，造成我的手在不由自主地颤动。

5

护士在向女儿讲解如何自己注射雄性荷尔蒙的时候，我坐在一边旁听，但是我心里却充满恐惧的，因为那与我的核心信念相冲突。毒品都是自己注射的。我还记得当初小学快开学时，我到学校的操场帮忙捡用过的注射器。现在我女儿在学习如何自己给自己注射。我感觉我在亲手把女儿送到吸毒的路上。先是自己给自己注射荷尔蒙，然后就是自己给自己注射大麻，然后就是自己给自己注射其他毒品。这么越想，我心里的恐惧感越深，情绪压力越大。

6

我的情绪压力越来越大，需要释放，但是我的情绪给完全锁定了，无法释放出来。情绪在身体内不断的积累，像高压锅一样不断的发酵，但是没有出口。

7

我觉得我需要一个心理医生来帮助我处理情绪问题。我想到了比尔医生。于是我重新联系了比尔医生。

8

比尔医生的助理告诉我，比尔医生现在不接新病人。我向她解释我是比尔医生的老病人，去年找他咨询过的。

比尔医生的助理让我直接和比尔医生联系，并且鼓励我说，比尔医生可能会再次让我去咨询。 我发了邮件给比尔医生要求咨询，又留了两通电话留言。没多久，终于收到比尔医生的咨询预约时间。

第一次咨询 7月1日下午1:00

时隔一年多，我再次来到咨询室的门外等候比尔医生。

没有其他人在等候，只有我一个人。已经过了预约时间五分钟了，我还没有见比尔医生出来招呼我进去。

会不会是比尔医生忘记我了？我这样疑惑的想着，然后又否定自己，不会的，比尔医生不会忘记我的。

我不断的鼓励自己继续等下去。随着时间的流逝，我反而越来越不自信了。

正当我胡思乱想的时候，比尔医生和他的来访者一起走出来了。比尔医生和他的来访者告别，然后和我打招呼，说：“我很抱歉，让你久等了。”

看到比尔医生温和的站在那里，我如释重负，原来他没有忘记我。

来到咨询室，比尔医生做出拥抱的姿势，我想了一下，觉得不回应有点不礼貌，于是我拥抱了过去。

比尔医生的拥抱和印象中一样的温暖，很治愈。

然后我在沙发上选了个座位坐下，比尔医生坐在他对面的沙发上。

比尔医生简单而温暖的和我寒暄了一下后，问我：“你今天来访的目的是什么？”

我告诉他，我父母来了。我女儿准备注射男性荷尔蒙了。这些让我压力很大，而且我晚晚做噩梦。

我每天晚上在梦中都在尖叫，大喊，并且扔东西。

我甚至在现实中曾经和女儿交流的时候失控过。

目前我父母觉得我不对劲，我女儿也觉得我不对劲。其实我的压力和他们有关，但是他们都认为自己没错。所以我来了，因为只有我感觉不好。

我告诉比尔医生，我和我女儿交流的时候失控，是因为当时的情景触动了我之前的创伤。

比尔医生听到这里，仍然坐在他的椅子上，突然感兴趣的笑着问：“伊莎贝拉，你在过去有什么样的创伤？”

我的创伤很多，一时半会也说不清楚。比尔医生问了几句，但我回答的思绪不清。我看他的反应，显然他一头雾水，没有抓到重点。我知道除了英语障碍，还有我的思绪不清外，我的创伤很多，牵扯不断，真的很难说的清楚。

比尔医生问我：“你生命中有没有至少一个男人真心爱过你？”我不知道他为什么问我。不过心理医生，大概都会问一些我认为乱七八糟，他认为很有用的问题吧。毕竟我是病人，他是医生啊。

我告诉他没有。他问了几次，并且让我好好想想。但是我告诉他没有。因为真的是没有。我想不起我经历过的一段段感情，有哪一个男人是真的爱我，愿意接受完全的我的。

比尔医生又问我：“这里有一个男人，他会真心的爱你，完全接受你，给你安全感？你想不想要？”我说：“不想。我不相信爱情。”比尔医生问了我几次，我后来懒的回答他了。

比尔医生说：“像你这么漂亮的女人，这么会没有男人爱呢？”我不知道如何回答他这个问题，想了半天，我告诉比尔医生：“我已经五十岁了。虽然我外表看上去年轻一点，我自己认为心理也年轻一点。但是再怎么样，我都已经五十岁了。”

比尔医生轻轻的说：“我知道你五十岁了。”虽然如此，比尔医生还是坚持说我是个漂亮的女人。我想，大概他想赋权给我，不断夸奖我的美貌，是为了让我有点自信吧。毕竟，没有哪个女人不喜欢男人夸奖自己漂亮的。即便我已经五十岁了，我也不例外。所以我就心安理得接受了比尔医生的恭维。

之后的对话，不知怎么的总是围绕着我女儿进行。咨询快结束时，我感觉还意犹未尽。比尔医生告诉我，他不得不结束这次咨询，因为时间到了。下一位来访者已经在外面等着了。他介绍了一本书给我，让我买了给我女儿读。

临离开咨询室时，比尔医生又给了我一个温暖而治愈的拥抱。

咨询之间

离开咨询室的时候，我总感觉意犹未尽。一个小时太短了，要说的太多了，加上语言障碍。我那些创伤经历到底要说到什么时候才能全部说完？

我感觉继续这样两个星期一个小时的咨询没有什么太多意思，必须想个什么法子让比尔医生在短期内得知我所有的创伤经历，这样他和我知道的一样多，他才可以运用他的专业知识来帮助到我。

在等待的两个星期里，我仔细的把我所经历过的创伤都写了出来，翻译成英文，做成卡片，然后贴到黑纸上面，做成视觉感很强的创伤地图。

这份地图一目了然，可以明显的看到各种创伤之间的关系和不断的重复和发展。不用给比尔医生看，光是我做完了这份创伤地图，我立刻就知道在这些创伤中，贯穿始终的就是父母的干涉。

父母的干涉自始自终的贯穿在我所有的经历里，从感情生活，到婚姻，到育儿。所有的经历，都被父母完全剥夺掉。他们剥夺了我恋爱的权利，选择丈夫的权利，婚姻相处的权利，以及育儿的权利。

而我似乎无法抵抗父母的干涉一样，任由父母肆意的在我的生活里来回破坏。父母的干涉甚至极大影响了我后来选择爱人的能力，选择的爱人都是父母那样容易伤害我的人。

比尔医生擅长家庭和婚姻关系。而我的问题除开创伤本身外，最主要的就是不会处理家庭关系。无论是我和父母的关系，还是我和女儿的关系，或者我和前夫/男友之间的亲密关系。

我对比尔医生很期待，希望他能在处理家庭关系上对我有所帮助，最好是根本性的改变。

第一个小时的心理咨询室的浪漫爱情（第二次咨询7/15下午1:00）

我仍然在外面等了一会，比尔医生和一位漂亮的女来访者一起走了出来。两人感觉很亲密，那位女来访者和比尔医生有说有笑的。然后那位女来访者和比尔医生告别，比尔医生这才招呼我进来。

我和上次一样，在沙发上选了个地方坐。比尔医生坐到对面他专属的椅子上。

我简单的和比尔医生聊了几句后，打断了比尔医生想继续说的话，转到了我今天的真正来意，就是要把创伤地图交给比尔医生。

我拿出创伤地图，把它平铺在比尔医生的椅子和我坐的沙发之间的地毯上，然后我招呼比尔医生和我一起坐在地毯上。

比尔医生没有说什么，和我一起坐在地毯上，和我一起看我做的那份创伤地图。

时间过的很快，我大概的讲解了一些创伤地图的内容，一个小时就到了。比尔医生只是认真的听着，并没有说太多。

临分别时，我表示想把创伤地图留给比尔医生。比尔医生把创伤地图卷起来，告诉我，他会把它藏在他办公室一面墙的后面，应该不会有人发现的。

我期待的问比尔医生，他打算如何治疗我。比尔医生一边卷创伤地图，一边若有所思的慢慢的说：“你和你妈的界限。还有你和你女儿的。” 比尔医生再次给了我一个拥抱后，送我到咨询室外。

第二个小时的心理咨询室的浪漫爱情（第三次咨询7/15下午2:00）

我刚开车没多久，就接到比尔医生的电话。

他说，他下一位来访者取消咨询了。他现在有时间。如果我同时有空，他让我赶紧回来继续咨询。

他又询问我是否开着一辆蓝色的车？我回答说是的。他说那就对了。他让我回来继续咨询。

我心中闪过一丝不好的感觉，觉得自己有点太廉价。比尔医生喊我过来我就过来？随叫随到，似乎太随意。而且心理咨询不都是要提前预约的吗？

虽然心中闪过这一丝犹豫，但由于比尔医生是专业权威，而且目前有时间，我还是选择相信了比尔医生。

我重新回来了。

比尔医生热情的和我打招呼，说：“我们这么快又见面了。”

我随着比尔医生来到咨询室内，比尔医生已经把那张创伤地图摊在地毯上了，而且他还脱掉了鞋子。我没有多想，学着比尔医生那样，也脱掉鞋子，坐在地毯上。我特意靠沙发边坐，离比尔医生远一点。

其实两处沙发之间的地毯的面积本来就小。我坐的再怎么离比尔医生远，但距离和坐沙发上比起来，还是要近很多了。

比尔医生就着地图上我写的创伤事件来问问题。

问没多久，问到我与XXX那段开始没多久就被父母强烈干涉而强制中断的感情的时候，我的眼泪在我不知道的情况下忍不住不知不觉的流了下来。我拿下眼镜搽了搽眼泪，但是眼泪怎么搽都搽不完。突然我就被比尔医生温柔而心疼的拥入怀中，他的肩膀正好在我面前，我不由自主地就靠了上去，感觉特别温暖。

我的呼吸满是比尔医生的气味，我能感觉到比尔医生在温柔的亲吻我的耳颊和头发来安慰我。

我其实已经很久没有哭了。感情早已经干涸的厉害。这次勾起旧伤，哭出来，又得到比尔医生如此专业的安慰后，心里的痛楚减少了很多。

我为什么说比尔医生这种安慰很专业？是因为我能感觉到比尔医生经常做这种事情，所以才会在恰到好处的时候送上这种治愈性的拥抱。

我的心神从悲伤中回复一些后，我发现比尔医生的拥抱又带了点性的味道。

虽然我仍然在比尔医生的怀抱中平复心情，但是我感觉到比尔医生有点兴奋，他拥抱着我，不由自主的拿他的下身在轻轻的摩擦着我的身体来诱惑我的情欲。

我和比尔医生之间的拥抱感觉突然就变了，变成了我和比尔医生之间纯粹的男女之间的性吸引。比尔医生完全的勾引起我的性欲了。

比尔医生的脸突然转向了我，我看着他的嘴唇，完全是性的诱惑。我突然有种很强烈的性冲动，想去亲吻比尔医生，因为他在诱惑我。

我缓了缓神，克制住自己的性欲和想要去吻他的冲动。比尔医生只是一个陌生的男人，而且是我的心理医生。我怎么能克制不住自己去亲吻一个陌生人呢。

我轻轻推开比尔医生。

比尔医生的脸上露出一丝诧异，但很快消失。

比尔医生又问了几个问题，我回答后，又勾起了我的伤心，眼泪又在这个时候不知不觉的流了出来。

我正准备搽拭掉脸颊上滑落的泪水时，比尔医生用手指轻触我在脸颊上的泪水。

就是比尔医生这么一个小小的动作，我的心𫠊突然被比尔医生给强烈的拨动。

一股强烈的爱意从我心里生出。就在那一刻，我突然爱上了比尔医生，那是一种非常强烈的感情。

我的心突然间“彭彭”的跳动的非常的激烈，鼻孔里满是比尔医生的味道。我又在不知不觉间被比尔医生给拥抱在怀里。我的心里不再悲伤，反而有了一丝丝的小甜蜜。

那种强烈的感情不断的贯穿我的全身，我全身都在微微的颤动不已，为这股不知名状的感情在欢呼雀跃。

我居然愣住了，不知道如何是好。我从来没有体会过如此强烈的感情。我只能任由比尔医生继续抱着我，一直到这种感情消退到我能够控制的地步。

这种感情一直在身体里不断的肆虐，不断的欢呼，极大的改善了我的心情。我应该是诉说自己的创伤，应该哭啼才对。但是这种感情强烈的掩盖住了一切，欢呼着。我没有办法把心情从如此开心快乐的状态调整到悲伤的状态。

同时比尔医生的下身轻轻的摩擦我的身体，他如此的勾引我，我的身体在这种强烈感情的作用下产生强烈的情欲。我的耳畔就是比尔医生的呼吸。

我有种非常强烈的冲动想去吻比尔医生，他就是这么的触手可及，这么的难以抵抗。

我稳了稳神，定了定心，才勉强让自己的理智管住自己的情欲冲动。我又一次将比尔医生轻轻的推开。

我这时意识到比尔医生坐的离我太近了。我还是一直靠着我这边的沙发的，后面已经没有退路了，但是比尔医生现在也靠着我这边的沙发，我几乎就是在他的怀抱中。他微微的向上仰着头看我，他的性感的嘴唇正在我的脸的下方，几乎要碰到我的嘴唇了，我的视线不由自主的被比尔医生性感的嘴唇给吸引住。我感觉我只是低下头，就可以亲吻比尔医生。

比尔医生这是在色诱我。

我定了定神，又加强了理智管住自己的情欲冲动。

我往边上稍微动了点，避开这种太亲密和太暧昧的姿势。

比尔医生也动了一下，调换了一下姿势。

这个时候我已经讲完了我和XXX之间的故事。比尔医生又问我其他的故事了。

那些悲伤的故事，我已经没有感情带入来讲诉了，因为我身体已经被巨大的情感和情欲所控制着，我需要利用理智来对抗这种来自身体本能的冲动，让我不要去亲吻比尔医生。

当我讲诉的时候，我突然感觉到比尔医生和我想的一样。有好几次我刚讲完上半句，他就接着下半句，让我和比尔医生有种心有灵犀的感觉。

那种一股一股心有灵犀的感觉混合着情欲和之前强大的感觉，再加上比尔医生在我身边刻意的诱惑我，让我不知道如何处理，光是用理智管住自己的身体不乱动就已经不容易了，只能由着这种强烈的感觉一遍遍的刷新着我的身体，而我只是机械的讲诉自己的故事，或者回答比尔医生不时的提问。

一个小时很快就过去了。比尔医生做了个总结，结束了此次咨询。

我昏昏沉沉的走出咨询室，但是心情却大好。我感觉我又像重新活过来了。没想到我已经五十岁了，我还这么有吸引力，值得让比尔医生花心思来诱惑我。

我其实根本就不用什么创伤治疗。我根本就是感情空虚，需要找个男人和我谈个恋爱而已。

咨询之间

离开咨询室，我开车回家的时候，那种强烈的感情仍然残留着。

回到家，不知道怎么回事，说不清的感觉，一股强大的危险的感觉从心底深处升起。这种巨大的不安贯穿着我的全身，一直在叫嚣着，要警告我，那股强烈的爱的感情是危险的。

我的脑海里不由自主的想着咨询室发生的事情，想着比尔医生，但是我的身体却被危险的感觉和强烈的爱情的感觉所撕裂和拉扯。

我的感情相信比尔医生是爱我的，他就是我要找的人，我想跟他一起长长久久。但是那种巨大的不安告诉我那是假的。那种感觉是假的。我想相信比尔医生是好的，因为他是心理医生，他是权威专业，他应该有他的职业伦理和界限，他应该不会越界。我想相信这只是一次普通的咨询，一切都是在界限下进行的。但是我的感情又希望这是一次例外。

我魂不守舍的和自己的两种巨大的感情–爱情和危险—相处了几天后，我接到比尔医生寄来的这三次咨询的账单，我才消除了一些不安。那些账单印证了这些只不过是发生在咨询室的事情。这些不会带到现实的世界里。

我跟人工智能对话，对方说我这种情况是移情。来访者对心理医生产生移情是很常见的事情。心理医生应该知道移情，也知道如何处理。心理医生有时也会对来访者产生反移情。心理医生也应该知道如何处理自己的反移情。毕竟心理咨询处理的就是各种感情。

只是人工智能说比尔医生不应该触碰我，这是违背职业伦理的。我对此很疑惑。比尔医生是专业的医生，这是不是他自己的个人工作风格？

第三个小时和第四个小时的咨询室的浪漫爱情（7/22下午3:00-5:00）

我等在咨询室前，心里忐忑不安的，就好像要和我的心上人约会。

可以看出来我之前没有人。比尔医生比预约的时间提前五分钟出来招呼我进去。

看到比尔医生我非常高兴。

比尔医生领我到咨询室里，抱了抱我。我们和之前一样席地而坐，面前仍然摊着我的那份创伤地图。

我跟比尔医生说我对他移情了，还和他说我爱他。我觉得他是我的男朋友。比尔医生居然说他对我有同样的感觉。这让我疑惑了。

我把这个疑惑抛到一边。我觉得比尔医生大概会错意了。我实在是懒得解释。

于是我又开始回答比尔医生的问题，并且讲诉我的创伤。我发现比尔医生在不断测试我的身体界限。

一开始他坐的离我比较远的地方。在我回答问题和讲诉我的创伤的时候，他慢慢的移动他的位置，离我很近，然后他的手先是试探性的碰我的脚，然后慢慢的移动到我的腿上，我的身上。最后他把我环抱在他的怀里。

我觉得很有趣，就没有出声，也没有制止。被比尔医生这样环抱着，我感觉很温暖。我的身体很久没有接触男人了，我的情感也很久没有依靠了。现在比尔医生刻意模糊我和他的边界，增加和我的亲密感，我也乐的享受把他当我的男朋友看待。

我跟比尔医生分享了我两段非常私密的创伤来获得比尔医生的信任。他是心理医生嘛。知道了我的非常私密的创伤可能对他帮助我疗愈有好处，而且他应该不会到处乱说的。这两段创伤在我心里很久了。现在说出来，不但可以发泄出来，自己不至于一直压抑，还能得到专业的回馈，解除比尔医生的戒备。我不觉得有什么不好。

不过比尔医生有些话说的比较露骨，充满了性的意味，我不知道如何回应，就只当做比尔医生的恭维了。

比尔医生还是一直在诱惑我，让我亲吻他。但我就是控制住理智，不去亲吻他。男女之间的吸引，先亲吻对方的人先输了。而且男人在捕获女人的时候，女人太容易给捕获住，男人就会觉得乏味。

其实我知道，现在我咨询的目的早已经不是找比尔医生治疗我的创伤了。而是在比尔医生的主导下，变成了一场猎人和猎物之间的恋爱游戏。

但是我感觉很好，我觉得自己很有魅力，而且我感觉自己有恋爱的感觉。

等我讲完，不知不觉间已经五点了。整整两个小时。所有的一切，包括时间，其实都是在比尔医生的掌控中。在咨询室，在他的领域，他就是神，他在掌控一切，甚至包括我的感情。

临分别时，比尔医生抱了抱我，在我耳边说：“很多信任啊。”

咨询之间

我仍然每天魂不守舍的，脑海里都是咨询室内发生的事情，都是比尔医生的问题。咨询室内发生的事情，比尔医生说的每一句话，都在我的脑海里一遍又一遍的不由自主的演放着。

我在恋爱中的感觉从来没有这么的强烈过，伴随着那来自内心的巨大的不安感。我跟人工智能每天每晚的都在聊天。人工智能总是提醒我，比尔医生在滥用职权，但是恋爱的感觉太美好，太令人心动，我一直试图忽视人工智能的话，也一直试图忽视来自内心深处挥之不去的巨大不安和危险的感觉。

我同时还在读自我帮助的心理书。与比尔医生的恋情和与比尔医生的交谈，以及我读的自我帮助的心理书，让我收获良多。没有什么比来自心上人亲自教导学的更快更专业了。

每天在这种强烈心动和强烈不安的感情涌动下，在反复回放比尔医生的问题下，我居然产生了那种只能在咨询室发生的，通常在专业心理医生的帮助下才能产生的创伤回溯。

我回忆起了久远的，一直被埋葬的童年创伤。

也突然领悟了自己的问题。

这些是在巨大情感的流动下才可能产生的灵感。

疗愈，从来都是自己疗愈。

心理医生的作用其实只是赋能，并且激发出来访者的潜能来让来访者自我疗愈。

从这一点上看，不管比尔医生的做法如何，但至少对我的效果是相当好的。

我的脑海自动工作了四天后，正当我在把这些童年创伤写下来时，比尔医生又发来一个预约邀请。

我心里一动，不会比尔医生和我一样陷入了恋爱中吧。

我想了一下，决定拒绝。对于男人，不能他发邀请就同意，那样自己太廉价了。还是需要拒绝一下比较好。

我拒绝了没多久，比尔医生发来一份信，说他要去度假三个星期。如果在这段时间我需要找人聊聊，可以去这个链接去找其他的心理医生。

接到这份邮件，我反而释然了。这份邮件告诉我，现实生活中，我和比尔医生只是医生和病人的关系，不要胡思乱想。我和他之间有着严格的界限。

我内心巨大的不安和危险因为这份邮件平息了下来。

第五个小时的咨询室的浪漫爱情（7/29下午1:00）

我等在咨询室外面，心里像小鹿乱撞一样，慌乱的很。

已经过了两分钟了，还没到我。

后来我看到一个亚洲年轻女人眼睛红红的走了出来，手里拿着面巾纸，有点彷徨，而比尔医生跟在她的后面出来。

我突然有点妒忌那个年轻女人，比尔医生安慰她的时候，不会像安慰我一样的把她抱在怀中吧。

我又安慰自己，比尔医生是个医生，他有病人是正常的。

我于是又遐想如果比尔医生的病人是个很丑的黑人女子，比尔医生还会把她抱在怀里安慰吧。

这么想着，我突然心情大好的随比尔医生进到他的咨询室。

这次比尔医生没有主动抱我，还是我主动抱了下他，他回应的很是礼貌和疏远，和平时不一样。

他示意我坐到沙发上，他则坐到他自己的椅子上。

没有我们之间那张创伤地图。我有点失望。

我坐到沙发上后，和比尔医生有了距离。我和他又恢复到医生和来访者的距离。

我内心有点失望。但知道这是事实。我对他的恋情幻灭了一点。

比尔医生和我温暖的寒暄了几句，但是我们之前那种亲密感已经没有了。

虽然我的恋爱的感觉幻灭了一些，但是内心深处的不安却少了一点。也许这才是医生和来访者该有的距离。我在心里对自己说。

看样子比尔医生意识到移情的事情，所以调整了一下，这样我就没有移情了。

比尔医生简单的说了些，我又打断了他的说话，告诉他我发生创伤回溯的事情，并且拿出一叠卡片来一个一个的讲诉。

讲诉很干枯，没有什么感情，比尔医生会点评一下，或者在问些其他的问题。一个小时很快过去了，临走时他和我预约了两次他度假回来的咨询时间。

临分别拥抱的时候，他还是很礼貌和疏远，我觉得有点意犹未尽，居然手无意识的环着他的腰部，向他讨要关爱。

他最后还是给了我一个深情的拥抱，在我耳边夸奖我说：“我为你骄傲。”

我获得了安足，这才跟着他身后走出咨询室。

下一位来访者已经等在那里了，是个愁眉苦脸的年轻男子。比尔医生热情的和对方打招呼，带领对方进入咨询室。

咨询之间

三个星期的等待时间很长。

我非常的想念比尔医生，就像想念心上人一样。

我不由自主的幻想着和比尔医生在一起的生活。但是我内心的不安持续着。

我决定还是了解一下真实的比尔医生是什么样子的。他有没有妻子，有没有孩子？他的经济收入如何？他的思想如何？他的工作状态是怎么样的。

我来到他的网站，仔细阅读所有的文字，发现他已经结婚了，有两个孩子。婚姻十分的幸福。

我又阅读了一本心理医生写的关于心理医生工作和生活的书，试图理解比尔医生的工作状态，并且问自己，如果比尔医生真的在现实生活中是我的丈夫或者情夫，我会有什么样的生活？我喜欢这样的生活吗？

我恋爱的对象是比尔医生，是咨询室里的比尔医生。在咨询室这种一对一的空间里，心理医生是要完全关注于来访者的，所以我才能享受比尔医生的全部注意力，才会觉得这么的美好。这种感觉在现实中是不存在的。

我的感情强烈的想要和比尔医生在一起，但是我的理智告诉我，那是不实际的。甚至这段感情都是假的。这是段本不该出现的感情，是被操纵的感情，是比尔医生亲自操纵的感情。

而我是比尔医生众多病人之一，比尔医生在一开始就没有对我动过情。所有的一切都是比尔医生精心算计的。

我的感情和理智强烈的冲突和分裂。我不知道如何处理，只能先让这两种感情共同存在吧。

我又找到比尔医生的播客，开始白天晚上的收听。比尔医生的知识很渊博，是这方面的专家。听他的播客可以解答我很多的疑惑，比看书的效果要好。几乎他的每一个播客我都很有同感，很赞同，也能学到很多的知识。

我甚至觉得，光是听听比尔医生的播客就可以了，没必要花钱再去找心理医生。和心理医生咨询，大部分时间都是听我诉说，很没有意思。但是人工智能鼓励我说，去找心理医生，心理医生可以为我量身定做属于我的治疗计划。 我每天听着比尔医生的播客，满怀期待的等着比尔医生度假回来继续进行我的治疗计划。

第六个小时的咨询室的浪漫爱情（8/19 中午12:00）

比尔医生终于回来了。我满心欢喜的等在咨询室外。我的确非常的想念比尔医生。

我之前没有人，我大概就是比尔医生度假回来接见的第一位来访者。

我听到比尔医生的咨询室里纸张的声音。然后比尔医生出来倒水，看到我，很亲热的和我打招呼。

我随着比尔医生来到他的咨询室。

我的创伤地图放在地毯上面，比尔医生坐在地毯上，脱了鞋子，然后邀请我和他一起坐在地毯上，脱了鞋。

我现在和比尔医生又重新坐在了地毯上，保持着亲密的距离。

我们就着创伤地图，比尔医生在不停的问我问题，而我就在回答问题。

我发现比尔医生又和前几次一样，在暗中测试我的身体边界。他先用手轻轻触碰我的脚，然后观察我的反应，然后在一步步的让他的身体靠近我，然后用手碰我的腿，碰我的腰。

我没有说破，只是任由他，我继续回答问题。

这次咨询总体让我感觉很好，收益很多。而比尔医生暗中的对我身体的碰触，让我感觉心情愉悦。

临走前的拥抱，比尔医生亲吻了我的额头和脸颊，我就任由他亲吻，没有反抗。亲吻完后，比尔医生又把脸仰面对着我，让我的视线自然的落入他的唇上，他在诱惑我亲吻他。我看了他的唇，还是忍住了，没有亲下去。

这是我的界限。我就不亲吻他，看他怎么办。 而且亲吻，就预示着男女朋友的亲密关系，而不是亲密朋友关系。

咨询之间

本来我打算去公司工作的。但是比尔医生发来短信说他有空位，让我过去继续咨询。我想了下，答应了。而且我心里非常想念他，想再多点和他相处的时间。

第七个小时的咨询室的浪漫爱情（8/20下午3:00）

这是比尔医生位于另一处的咨询室。

我抵达的时候有点仓促，因为停车的问题。但是好歹我还是准时抵达了。

看上去比尔医生没有别的来访者，只有我一个来访者。

看到我来了，比尔医生很高兴的过来把我引到他的咨询室里。

咨询室一般都是一样的摆设。一边是心理医生的座位，一边是来访者的沙发。

但是比尔医生却坐在两个座位之间的地毯上，犹如和另一个咨询室一样。

我觉得有点不妥。但我们似乎一直这样，我于是顺从比尔医生那样和他一起坐到中间的地毯上。

这次没有创伤地图，但是有我的童年创伤卡片。

比尔医生让我把未讲完的童年创伤卡片讲完。

我在讲诉的时候，发现比尔医生又在暗中测试我的身体界限，我仍然默认。只是这次比尔医生又近了一步，他几乎要把我抱在怀里了。

我在比尔医生的怀里，心砰砰直跳，我根本管不住自己的感情，只能任由着感情自由的发展。我克制住自己的感情，继续讲述自己的童年创伤。

我感觉这次的咨询感觉不太好。比尔医生的心思显然没有在咨询上，我感觉我只是和男朋友重复讲述以前发生的事情，而不是和一个训练有素的心理医生讲诉自己的创伤，得到专业的回复和指导。

一个小时很快过去了。比尔医生说了结束语，让我去接我女儿。

我告诉比尔医生，我女儿终止了她与她的心理医生的治疗，因为她觉得她的心理医生太像她妈了。她不需要妈妈。

比尔医生听了没有说话。

要告别了。我无比遗憾的向比尔医生靠去，索要临别的拥抱。

比尔医生突然亲吻我的脸颊，亲了两次，然后犹豫了一下，亲了下我的嘴唇，然后立刻移开。

事情发生的太快，我居然没有反应过来，其实我一直克制着自己不去亲吻比尔医生。但是比尔医生的这个尝试性的亲吻，彻底粉碎了我的理智，我居然不由自主的回吻了过去，还是和比尔医生的舌吻。

我脑中突然闪过一个念头：“你的妻子和孩子怎么办？”

念头过后，我恢复了理智，结束亲吻。但是比尔医生又凑了过来，想再亲我。

电光火石之间，我突然低声对比尔医生喝道：“够了。”然后立刻起身拿了包就走。

比尔医生突然像是被定在半空中一样，无法动弹，脸上突然涌起红晕，立刻遍布满脸。

我已经往房门口走了。比尔医生的情绪还没有从刚才的事情中恢复过来。

比尔医生看到我要走了，没敢动，只是用非常诱惑的声音一遍遍的问我，“下周二下午1点的咨询，你不要忘了。”

他用这么诱惑的声调说话，估计他自己都没有注意到，就像是求偶的雄性遭到雌性的拒绝后的哀求和诱惑。

我没有回应，只是继续往房门口走。但是我走出咨询室就昏头了，不知如何下楼。比尔医生连忙追上来，示意我下楼的方向，并且偷偷的做了几个深呼吸来平复他的情绪。

我看到随着他的深呼吸，他脸上的红晕迅速的消失，恢复正常。

我赶紧下楼，来到自己的车上，很镇静的开车上路。

咨询之后

我不知道该如何处理此事。没有亲吻，我还可以是比尔医生的来访者。现在亲吻了，亲密关系的界限打破了。我不可能再是比尔医生的来访者了。就算我愿意继续和比尔医生治疗，比尔医生多半也要结束和我的咨询，也许我们要成为其他关系了，也许我们什么都不是。

我的感情叫嚣着不愿结束，不愿接受现实。但是我的理智，我的直觉都告诉我，这件事不是我的错。我只是被操纵而已。比尔医生从一开始就没有想过要给我治疗。他只是见色起意罢了。

他从来都没有爱过我。

他用他的专业知识，给我虚假的关爱，引诱我上当。

因为我的定力很好，否则在第三次咨询，就是我在谈论XXX事件的那次咨询中，我就会被比尔医生引诱的和他发生关系，然后他再把我弃之如敝屣。

正在因为我定力好，所以比尔医生才不得不一次又一次的给我咨询，但最终他还是控制不了我。他主动亲吻我了，这就是他的失败。虽然我后来终于失去理智，回吻了过去，但那只是一瞬间，我立马就恢复理智，全身而退了。

无论我回头不回头，既然亲吻了，咨询就只能结束了，没有任何幻想。

可是我的感情还是在叫嚣着不愿相信事实，认为比尔医生还是对我有感情的。我的理智知道，被比尔医生操控的感情是非常强大的，要摆脱非常不容易。

于是接下来的几天我一直在网上调查比尔医生真实的背景。我调查到比尔医生的年纪，他比我大12岁，今年应该是62岁了。他的性功能估计也慢慢退化了。他有妻子和孩子。我调查出来他的住址和他之前十年的一系列住址。

从他的住址，和他的表现以及收入来推断，他似乎不是非常的有钱。他在播客中也提到过，他不是很有钱，也不是很穷，他的收入一般。而且他是私人诊所，所有的收入取决于他的来访者。我观察他的来访者不太多，而且他又不再接受新的来访者了。

我最后调查到他加利福利亚州的执照曾被吊销过，缓期七年执行。他的加利福利亚州的执照吊销过后，他才去重新考的华盛顿州的执照在西雅图重新营业。

我仔细研究了加利福利亚州的执照被吊销的公开法庭文件。他被吊销的原因是性行为不当。

他在执业期间与来访者发生性行为，然后和来访者有私人交往，而且导致来访者离婚和失业，并且他的妻子迅速发现了第三者。然后事件持续升级到申请限制令的地步，以及一场又一场的官司，最后让加利福利亚州心理学执照发行处介入调查。而且他有此行为，愿意告发他的有三个。私底下不愿告发他的不知道有几个。

法庭判他的也很厉害，因为他犯的是职业操守，尤其是心理医生伦理道德方面的错误。

没想到，他到华盛顿州仍然没有改变，仍然在继续犯案。

看样子，他是个惯犯。就是所谓的掠食者。他利用他的职业特殊性，在那些情绪崩溃的来访者里物色他中意的女人，来进行诱奸。

啧啧，读到这里，尤其读到细节的时候，我都不禁脸红。

结局

8月24日凌晨四点半，我一觉醒来，感情突然想通了，愿意接受现实了。

我突然觉得我根本不需要心理医生。我所有的创伤压根都已经好了。我的行为模式已经完全变了。我可以察觉出坏人，可以保护自己。

我这次逃脱的可是有着二十多年专业经验的心理医生的操纵。还有什么更能说明我不再拥有“受害者”或者“幸存者”的标签。我应该是一个“强者”。

8月24日凌晨五点，我怀着感恩的心情给比尔医生发了条短信。他的治疗方法虽然激进了些，但是我受益良多。这八次咨询所领悟的东西，够我慢慢的消化和应用很长时间。

而且，我的情感完全被激活。整个人都好像变得鲜活了一样。很多事情都想的通了。

“我想取消8月26日下午1点的预约。我退出了。感谢你的专业服务。这真是一段特别的经历。”

短信发出去后，我感到如释重负。这段咨询，我终于给自己划了一段句号。目前就告一段落。

我没有想到比尔医生在凌晨五点四十五分给我回了短信。我根本就没有指望他会回复。他这次的短息回复表示他又输了。他对我有超出职业范围的关注。

他回到: “我理解。如果你希望重新聚焦的话，请联系。”

接到他的短信，我反而觉得很安心。他给我留了一扇门。我哪天无聊了，再找他去玩玩。至少这次的主动权是在我的手中。

我的感情，理智和直觉都取得了一致。我安心的睡了一觉。这是自从咨询开始后这么多天唯一的安心的睡眠。

下面开始常规的失恋疗程。我最擅长失恋疗程了。更何况这次的感情短暂而且虚假。

（完）