不知不觉，宝宝诞生了。经历了难以言表的痛苦生产，从疯狂喝水喝豆浆补羊水，到胎心不稳，深夜签责任书，再到两天的催生针，虽然有无痛针的救济，但最终还是靠自己咬牙坚持开到六七指，最后顺产了，也没逃脱侧切的命运。
住院期间，公婆一直来送饭，早晨天还没亮，婆婆就已经来了。现在是十二月份，外面的温度还是很冷的，公婆为了省点钱不愿打车，先坐公交，后面的路自己走着过来。偶尔刘先生会开车去接他们。每每看到他们风尘仆仆的赶来，手里拎着保温桶，我内心也是波澜壮阔，温暖到开花。但是性格却让我表现出一副漠不关心的冷面孔，总有一个声音在耳边挣扎:那是他们该做的。
今天是宝宝出生第八天，因为各方面原因选择今天给宝贝剪头，其实我也很期待这一天，心想着会是多么热闹多么幸福的一天。
因为第一次来，路程又比较远，亲戚们时间又各不一，中午十一点多，我的娘家人终于到了。打电话过程中，就只听到我妈的埋怨:太远了。其实很理解，越是年纪大，越想把孩子都留身边，来去方便，还能相互照应，比如我姐，去我妈家骑车也就几分钟，而我，开车却要两三小时。
一进门就看到我妈湿润的眼眶，其实我不怕别人说什么，我怕我妈难过，只听见她跟那些亲戚解释:快拆迁了，所以没怎么装修。一定是亲戚们议论了，我妈那么要强的人，从来不会去解释什么。我的情绪一下子低落了，感觉让亲戚来看笑话一样，千里迢迢赶来，看到的却只是这般模样，就像当初她们笑话石倩家远且穷一样。是我让我妈的脸无处安放。
剪头过程中也出现了不愉快的插曲，发错的红包，没提前说的剪头习俗以及刘先生奶奶在一旁的指手画脚，弄得满屋子人都等着看笑话。我看了看一旁的妈妈，显得多么无助和无奈，再看一下周围的人，觉得她们面目可憎。没事先打招呼，没事先沟通，导致今天的剪头一塌糊涂甚至火冒三丈。其中，我也把气撒在了刘先生身上，我知道红包的事他肯定提前说了，但我还是埋怨他，数落他，看到他憋屈的表情，我也很难过，但是我的火也没处发泄，我不知道怎么处理自己的情绪了。只知道，忍住忍住忍住。我看到刘先生努力维护，免得难看，看到他一次次示意他奶奶别说话，听到他一次次批评他妹妹，无论大家怎么说他，他都笑着回应，都应着，我知道，他心里更憋屈，他承载更多的委屈和压力。
他们吃饭的空，我躺下翻手机，看到那些亲戚发的朋友圈，拍的是刘先生家的周围环境:低矮的房租、半倒的墙头、杂乱不堪的泥路……看到这些视频，我想到的是我妈妈，又要成为她们聊天的料了。我眼睛多次酸涩，我都可以装作没事。因为月子里不可以哭，况且被发现哭，岂不更丢人了。
后来我妈电话里说，（月子里）我穿的单薄，帽子也没带，还瘦巴巴（亲戚一来看到我就说瘦了瘦了），看着心疼。我还跟解释空调暖和不出屋，当然也被说了一通。我知道我妈的忧虑和担心，我知道她的恨和无奈，我都理解……
刘先生以为我把钱看的很重，三万块钱而已，我还真无所谓。之所以当时说出那样的话，完全是因为生婆婆的气。我妈劝我，把婆婆给的钱留一半，另一半给婆婆，万一家里缺钱用。我没有照做，我有自己的想法，而且不知怎地，对婆婆的感情，就像隔了一堵墙。我也看得到她的付出，也感谢她的照顾和包容，但远不是我想要的，不是我期待的那样，我努力克制自己，为了刘先生不夹在中间难做。
整个孕期，我似乎感受不到来自别人的关怀，所以让我觉得他们欠我的。除了刘先生，我又爱又恨，有时觉得很近，有时又觉得很遥远，不懂沟通，不解风情，有时候却又细腻的像个知己，有时候又粗糙的像个白痴。总感觉我想要的，他不懂。有时候怀疑自己是不是有抑郁症？产后抑郁？
我很想有人陪伴有人理解有人爱护
含泪写完……
月子无泪，我没做到
