爱的能力需要练习，这是我最近才发现的，虽然看到过很多关于爱的能力的文章和话题，说真的，看完听完我就完了，没有那种特别的感触，直到娃娃出生后的第二年的时间里，我才慢慢体会到有些东西我真的很缺失，甚至可以说是不懂，只是知道而已。
有时我就会想，我是怎么长大的？在我的记忆里，父母经常是要把我锁在屋子里去上班，母亲因为带我到单位上班被领导批评，爸爸单位自从爷爷离休后更是没有地方给我呆着了，妈妈为此很自责，那个年代的妈妈我也着实佩服，婚要结，孩子要生，工作不能耽误，晚上还进修，可以说她把自己逼的很紧，导致她年龄大了后总觉得亏欠自己的孩子，而这一切又是回不去的！也确实留存了很多亲子问题，当我们都成年长大了后，她却留在了原地，并且用她当年的想做没做到的心来做弥补，可她却忘记了我们已经长大，并且很可怕的已经成年，甚至已经不能继续需要成全她这样的爱了！只是她可能走不出来了！当她将这份爱用在下一辈的身上继续进行她的弥补情感时，儿女们已经不能再像未婚时那样照单全收的了，我也深深的发现了这个问题的存在，如果你当时没有及时去爱，她就长大了，这个是你无法改变的，直到哪天她懂了，你就真的只有退出的机会，如果连退出的机会都没有把握好，那么爱就会变成伤害！最亲近的人是最会爱你的，也是最会伤害人的！
我曾为那些固有的思维模式困扰着，美其名曰：传统！谁来打破我就会想不开，不明白为什么，传统的东西有错吗？现在我才明白，那一切都是我自以为是的正确认知，在这个经济发达的城市里，各种各样的人才和先进的思想不同的思维共存着，并且还在不停的改变着，如果不改变自己去适应，而是强迫自己去喜欢，那是多么痛苦！我从未像有了孩子之后这样总是回顾以前，不停去搜索自己成长的过程，特别是生怕活成我妈！但是很可怕的是有一个时期我就是在重复她，当弟弟那句你不觉得你现在很像咱妈吗！我简直如五雷轰顶般的痛苦不堪，本来已钻牛角尖，更是使劲钻了，无法自控，现在我却能面对自己了，我感觉自己进步了，只是我还是不能接受自己，那个追求完美，渴望得到爸妈认可的小我还在影响着我，所以我现在对自己的孩子是能赞美能肯定的，非常有耐心的陪着她慢慢走，极力阻止父母那种正话反说，激将权威式的居高临下姿态，不分年龄段，全用一个教育模式，直到我成年懂得分辨了才明白，才懂得父母能力有限，而那时的我是根本不可能明白的，用了多少时间和精力去处理那个情绪，以至于我在很小的时候就惧怕婚姻这个东西，曾发誓长大了坚决不结婚，全心全意的照顾父母，现实很可怕的打了我的脸，我曾经一度认为自己在祸害人，简直不能活在人间……
慢慢的我也许明白了一些事情，也知道明白了自己的一些东西，我是不会跟自己相处了，这个没有爱过自己的自己，是有一天会出毛病的，人要首先学会爱自己，别人才会爱你，知道怎么爱你，而不是无我的去爱，期待别人懂得用你想要的方式来爱你，当得不到时日积月累，自己又不是那种忍得了的人，却又要别人当自己是圣人，自己又用贱人的标准对待自己，多么矛盾和无解的难题！我发现原来爱，真的是不容易的，对有些人来说是得一年级一年级的考的，不停的训练被训练，练习出来的！
我又写不下去了，我总是无法避免的把个人情感放进想写的题目里，为什么我就不能抛开自我，不被个人感情影响和束缚？难道写作就是要这样不断的多写多练之后才会有所改变吗？行吧，毕竟自己对自己没能系统的读好书上好学耿耿于怀，学历一直以来都是家长们评价我衡量我的标准，我总是忘记不了，所以导致我现在一直还是想着如何去提高学历，可学历对现在的我甚至以后的我意义并不是那么大了，我却还在纠结着它，为了写好文章，多读书和文章，人生的阅历也是很好的文章，多练习吧！
