真的，挫败感又一次的袭来，虽然我这几天经常被打击，打击已成为我生活的一部分了，但我还是感到很痛，心情很郁闷。每天早上起来，我就会产生一种自信受挫的感觉，觉得自己的前方没有路，抬眼望去 一片寂寞而凄凉。觉得活在这世上都没意思了，真不想为人，希望自己从没有来过这世上。万念具灭，就是有多难受就有多难受。
这几天上课，日益感到自己真的和同学们的差距真的太大了，上数学课的时候，自己看到很多题，都不知道怎么做了。自己本身的知识都掌握的不是很牢固，在经过几个月的荒废，全都忘完了。
我就隐隐的觉得自己可能会挂科，会拿不到毕业证。心里就在想，拿不到毕业证是一件多么让人看不起的事啊！会多么的让家里人失望啊！家里人在我身上寄予那么的希望，而最后却连一个大学毕业证都拿不到。好愧对他们啊！是啊！你觉得你会愧对他们，那你就努力把毕业证拿到啊！
问题就在这儿了，自己知道努力是唯一改变自己此时困境的唯一方法，但却不想去努力，那当然就会感到前途无望了。
至此我就想，为什么自己要去担心这些呢！我觉得自己还没有到焦虑的地步，真正焦虑的时候应该是食不能咽，夜不能寐，我觉得自己还没到那个地步吧！所以这不是真的焦虑，而是自己给自己放的烟雾弹，我觉得自己养成了这样的习惯，喜欢无痛呻吟，一看到事情没按自己的想象中那样发展，然后自己就会觉得世界无望了，觉得自己活不下去了，自己总是喜欢把自己逼到角落里，在角落，自然也就看不到方向了。
所以所有的问题都是自己精力过剩，闲的慌，什么事都喜欢小事大作。一惊一乍的。
就拿能不能毕业这件来说吧！我不相信自己就会这样了，我不相信自己会拿不到毕业证，我又没说自己不努力，只是想太过用力的去努力，用点力就行了，能够让自己合格就行了，我不想去追求那么多。或许就是因为我懒吧！我他妈就是懒，怎么着吧！自己就他妈是闲的蛋疼，一天不让我痛一次，他妈的就心痒痒。
还有前途这事谁怎么样还说不定呢！为什么要在现在就要知道自己未来怎么样呢！我喜欢自己的未来充满不确定性，可以用力去疯 。就他妈的不要脸，尽管生活怎样的打击我，我都要自信昂扬的站在这里。
不要把自己的思维给局限起来，考虑问题应该站在更宏观的背景下思考，比如站在宇宙的背景下，比如站在生死的背景下思考问题。无论你做了什么，或着没做什么，不管你活的辉煌还是落寞，最后都会化作尘土，所有的快乐和悲伤都会随着生命的消逝变的无足轻重。
所以，去做自己想做的事。没有谁能定义自己的人生，连自己也不能。要让自己的人生变得很丰富，所有想经历的事都要去经历，人生需要各种各样的事来填充。
同时也要相信在这世上肯定有与自己想法相同的人，他们也很自卑，也很容易感伤，心里有一颗放荡不羁的心，想去挑战人生，只是没有合适的钥匙打开自己的内心并释放洪荒之力。
所有的事都可以放弃，唯一不可放弃的就是阅读。
这几越来越觉得一天不读书觉得生活很乏味。
