父亲啊，当我写下这篇文章的时候内心真的很纠结，我不知道该如何面对你，落笔不成书，泪噙满眼眶。
回想着在入伍之前有关于你的回忆，我不知道该是恨你还是恨你。建军节刚过，用手机刷了几篇文章，说的都是关于父亲，看完文章，脑海中不自觉的浮现出你的样子，黑白参半的头发，带着个小眼镜，一副笑着的表情给人以亲近感，你还是显得那么年轻精神奕奕。啊！父亲，我竟然还记得你的模样如此清晰。
可是父亲，你知道我对你如此清晰的记忆中有着多大的仇恨么？
在记忆里，小学一年级的时候你被调到市中心中学任教，留下我和母亲在另一地，那时候的你给我的感觉是即熟悉又有些陌生。
你说你去市中心教书是为了给我更好的教育资源，或许你的本意是为了我好，可是真的只是为了我好？具体情况我也懒得说了。在小学三年级的时候，你把我转到了你们学校小学部上学，我的噩梦也从那时开始。
在我们学校小学部，当时家长都是拖关系找班主任套近乎，所以班主任才会对学生特别照顾，因为我是你直接帮我塞进班里的，所以班主任对我有些“特别照顾”。这些我都没对你说过。
那个时候，你的同事们都说我要做个懂事的孩子，这样才不会给你添麻烦，你一个人带我太累。我一直照着大人们口中的懂事孩子去做，即使被伤的遍体凌伤也在咬牙坚持，我怕给你填麻烦。
直到多年之后，才发现，原来懂事的孩子是一种多么的不幸，直到那时，我回想着之前你对我偶尔不懂事的一些处理让我产生了仇恨。
父亲，你说我该如何再爱你？
记得小时候，因为怕对你影响不好，我忍着老师只是因为几个单词没写出来把我赶出教室，赶出学校。我找了一个没人的角落安静的看着书，等你下班，我就像什么都没发生一样去找你，而你却接到了我们班主任的小报告，说我有错不悔改，不听管教自己离开学校。你骂着我把我打了一顿，这是我之前从来没遇到的，但是我依旧咬着牙没辩解一句，也没承认所谓错误。现在想来，那时的我是多么可笑，对于我高中常逃课你都不敢说我一句时的感受是多么舒畅。虽然我知道那样逃课是不对的，但是我就是为了气你，那时的我只有仇恨，只想着让你后悔以前你对我的选择，那时，我才发现，其实你是多么的没用，你的无能只停留在对于幼年的我。真的替幼年的我感到不值，我竟然为了做一个你口中懂事的孩子忍受屈辱那么多年。
你还记得你同事家的小孩当年对我的举动么？他初三，我五年级，有次我发现他向低年级学生勒索保护费，我制止了他，事后被他堵在没人的小巷里毒打，像拖着一条死狗一样把我扔进垃圾堆然后扬长而。我哭着爬着去找你，你带我去理论，然而那个人只是威胁了你几句你就发了几句牢骚把这事揭过。甚至连你那个同事你都没告诉，只是简单的带我去医院处理了一下。这事我一直记在心中，这是扎在我心里的毒刺，仇恨从那时滋生。
可能是因为当时太小，所以我没有怎么指责你，那时我还幻想着做一个懂事的孩子，认为你这么做可能是有你的顾虑。呵呵。
让我仇恨你的事情还有很多，真要说，怕不是光凭文字能说的清，但这些事只是让我潜意识里更加仇恨你。而真正让我和你的仇恨爆发源于一次很不平常的谈话。那次谈话是我刚入高二，我想学文，你却强制我学理，于是我便找你开诚布公的谈了一次话，我不记得当时我两因为什么没谈拢，然后我们拿着以前的事说事，当时的你啊，真是站在道德的制高点上指责我，就好像从小到大那些让我仇恨的事情都是因为我的错造成的，你把我推到了你的对立面，用一种恨铁不成钢的语气，批判我，我真的无法形容你的那种表情，当时的我直接暴走了，压抑在我心头上多少年来的委屈直接爆发，我记得我指着你说，你除了会在和我说事情的时候习惯性的站在我的对立面指责我，你还会干嘛？你说你爱我，你却只会听别人的话来一次又一次伤害我，你配做一个父亲么？那天我哭的很伤心，但是你没来安慰我，我们从那时起走向了陌路。
父亲，你知不知道我多么爱你，即使是我那么恨你，我也多次想找你，和你修复关系。在我受委屈的时候我也是第一时间想起你，可是，我们每次聊天都是不欢而散，你对我就好像是习惯性的指责，不论什么事，你都是第一反应就是我的错，然而你就开始了对我的说教。
最后，我发现我与你无法交流下去，我们的交流始于敞开心扉，终于争吵，我不知道该如何再与你说。在我经过了多次的思考后，我决定入伍来忘记你我之间的不愉快。
入伍至今已有一年了，在这一年里，我偶尔回想起你，但是，想起你的同时我总是会想起以往的那些不愉快，然后我的心情非常糟糕并持续很久。近半年里，我没有给你打过一个电话，就连你给我发的短信我回复的语气也是充满着不耐烦。我真的怕了，我一直在躲你，我想象不到我该如何再爱你。
你说，天下间哪里有这样的父子？造成现在的局面是因为你还是因为我？我的父亲你说，你让我如何再爱你？
我只准备两年就退伍，退伍之后你我该如何相处？我的前路未知，你说我该怎么面对你，你能否不再站在道德制高点上，我真的好害怕，我怕因为仇恨让我失去你，我也想爱你，也想我们像其他的父子般和谐相处，但是我能怎么办？父亲，你能告诉我么？
