总有一些时光，你不想去触碰，总有一些笔记，你不愿再去翻阅，总有一些回忆，你不愿再想起。因为在你的心中，你始终觉得那是一个伤疤，不想再被揭开。
我一直想不通我为啥还留着他的微信，是我在自我安慰，自我提醒，自我期待，还是相信我是万世主，能救他于水深火热，直到这一刻我才明白，这是一种习惯，我没有删人的习惯。恋人分手了之后还是朋友吗？我一直很好奇这个问题，也许以后形同陌路，也许以后擦肩而过也骂对方一句渣男贱货，也许只是微微一笑，淡淡说一句好久不见，你好吗？
我想象过我们见面的场景，因为我们算不上恋人，以朋友上升为爱情的感情很让人琢磨不透，因为总有一方始终觉得我们应该是朋友，我们不能跨越城池，触碰那条三八线，其实这只是Ta间接表达不喜欢你而已。我想，我们再次相见，可能是在他的婚礼上，可是我又是什么身份去呢？
他很早就懂事了，单亲的家庭让他不得不早些承担家庭责任。我们的相识也是因为我的男孩子气，我的豪爽，我容易相处。我们放下对彼此的防备成为了朋友，在我孤寂阴暗的时候，我是渴望朋友，我渴望有个人代替我友谊的缺失，填补我心里的那个朋友的位置。我希望在我不喜欢想要逃离的环境里也能有我的乐趣，我可以获得一份长久的友谊。从我知道他的经历，我可怕的慈悲心跳动了，他离家出走过，他母亲千辛万苦找到他之后，他从母亲的眼泪中知道他做错了，于是打那之后重新做人，重新来到课堂学习，他学会了隐忍，学会了体贴，每次母亲的电话还是会叮嘱他好好学习，而他也会让她放心，承诺自己会努力学习，再也不会离家出走了。听完那一通长长的电话，那一刻，我是仰望他的，我想走近他，我想了解他，岁月到底在这个年轻的人身上留下了什么，人还是细腻的高级动物，我们很默契地成为自己定义的朋友，而我不知道他对我的定义是什么。
后来，我们共同的朋友W因为腰椎损伤问题住院了，而他义不容辞的承担起照顾他的责任，不是他晚自习传的纸条我还不知道W住院了。W做完手术之后，我去看他，我没有去医院，他们说女孩子去医院总是不好，于是我就远远的站在医院门口对面等着他们，看着他搀着他走过来了，我调侃说他两像老夫老妻。我很担心W的伤势，他自己却一脸淡定说没什么大碍，他向我展示了绑在他腰间秘密武器，得意地说，这是个好东西，我的腰舒服多了，少女情怀总是有些重，一听到住院，感觉明天你就会见不到他了，我的脸上可能写满了担忧，也歪曲我的面容。他见此拍拍了W的肩膀，看，死不了，多么强壮的人，说完两人挤眉弄眼嘲笑我。同流合污，我一脸鄙视。我们沿着街道一路走，W不能走太快，我们就真的像在踏马路，不记得那条不长的街我们走了多久，只是记得我们走了一路斗嘴斗了一路。那一晚，拂过面庞的风都是甜的，让我卸下了防备，让我从我封闭的世界有了一条开满鲜花的小路。
再后来的我们拥有了各自的手机号码，那时的我也可真富，还有的手机用。他发来一条短信，我也礼貌性的回一条，已不记得说了些什么废话，来来往往无数条短信就在收件箱了。现在想想，怪不得我话费那么贵，原来都发成短信了。
时间过得如此匆忙，我越发觉得我们之间貌似变了，不知所措的我开始有点躲避，我会不接他的电话，不回他的短信。即便接了，电话这头总是会有很长时间的沉默，我不知道我要说啥，我该说啥，我也没有明白他的喜欢，我以为我们还是好朋友。我也一直不解，我们为啥没断了联系，到底是什么在维系这份情愫，在我不懂的年纪，我以为我维护的是友情，切不知已经越过边界。我还是死不承认，我也没有收到告白，这只是朋友间的正常交往，我这样安慰自己，也这样欺骗自己。
蓝色海豚依旧躺在我的枕边，晴天娃娃依旧和着风摇曳着它的身姿，叮叮咚咚。我们也有了自己的新生活，只是我们更向两条平行线没了交集，我们在不同的地方，他在努力工作，为家庭而努力，而我还是享受着学校带给我的安逸。
我们也已习惯简单的寒暄，以彼此最近过得好吗为开始，以好好努力为结束。可今天他不在是往日的说话风格，他说，他很爱我，一直很爱。我不解，我问他是否在喝酒。他说是，最近很烦，但这次是最后一次，我想给自己，给她一个交代。对话框里打出的字，删了又打，打了又删，我终于打出了自己想要说的话，谢谢你的喜欢，你要幸福。
以前，他总是说他爱我，我想，得不到的永远在骚动，我不予理睬。我一直认为爱是很神圣的，我们也没真正在一起过，你凭什么爱，何谈爱，你一直用你的强势企图压倒我，可我不愿屈服，越发地反抗。我曾一度想要用渣男完全地概括了他，永远不会在意我的想法，永远只会给我安排，可是我始终不能忽略他对我的好，也许我确实有点失忆，但也忘不了曾经的你对我的付出，今夜，我们都打开自己的心结了，冰释前嫌了，我也能理解你的心态了，谢谢你的喜欢，谢谢你的爱。
