文|若杉
01
朋友做完美容，不见神清气爽，倒见疲惫与气愤。
问及原因，她说：“这哪是美容，简直是受虐，还是精神虐待。”
接着，朋友忍不住叙述了整个过程。
刚进美容院，就被大姐开启查户口顺带逼婚模式，
“姑娘，您多大了呀？”
“30岁”，朋友答。
“哦，那应该结婚了吧，老公做什么工作的，孩子多大了？”，大姐一连串的问题让朋友已有些烦怒。
得知朋友还没有结婚，大姐更是来了兴致。
“怎么还没结婚啊，是不是连恋爱都没谈过啊？姑娘家的，可得抓紧啊！”
说到这里，朋友已难以忍耐，直接回敬一句：“我没结婚，不代表没谈过恋爱。”
没想到大姐更是不甘示弱：“小姑娘脾气好火爆，难怪皮肤这么差！”
朋友自认倒霉，决心装聋作哑，不再理会大姐的问话，一心想着，赶紧做完美容，离开便好。
大姐倒是不在意，自顾自地接着问下去，从身份调查变成了财力评估。
“小姑娘，你平时做什么工作呀，一个月能挣多少钱啊，看你平时还能做做美容，收入一定不错吧！”
“小姑娘，我看你身上的衣服挺好看的，是什么牌子的呀，多少钱买的呀？”
“小姑娘，你那包看着挺高档的，多少钱啊？”
……
直到朋友忍无可忍，说：“你再问下去，我投诉你！”，大姐才意识到问题，停止盘问。
但狭小的空间里，两人互不搭话，不尴不尬的待着，也极不舒服。
两个小时的美容过程，原本为了愉悦放松，却变成了蹂躏身心。朋友无奈地说：“我知道她是想套近乎，缓和气氛，可是也太越界了，我俩初次见面，我何苦把生活状况、经济状况与一个陌生人道之，太没分寸了。说好的情商呢？”
我理解朋友的感受，我们每个人，大概都有类似的体验：被许久不见的亲戚盘问工资几许，何时结婚；被刚认识不久，尚未建立信任的朋友伸手借钱；被初次见面的异性朋友，一个大大的拥抱所惊吓……
当我们谈论这些人、这些事，总免不了评论一句：情商太低。
其实，所谓情商，无非是对界限的把握。这个界限，包括时间的界限、包括亲疏的界限、也包括场合的界限。情商高的人，往往是对这种界限的微妙之处能够准确拿捏、充分考虑对方感受，让彼此舒服的人。
02
你去朋友家做客，朋友为表好客，亲切的说一句：“别客气，就像在自己家一样”，若是至亲闺蜜，随意点无妨；而若是普通朋友，不知分寸，随意呼来喝去，信守取物，便显得情商低了。
同事穿新买的裙子秀给你看，你觉颜色款色与同事都不太相称，若交情甚好，直言也无大碍，若只是普通朋友，礼貌的说一句：“裙子很漂亮”，让她开心，不在此刻扫了她的兴致，想必是最好的选择。
你平日大可T-shirt，牛仔，放飞自我，寻求舒适，但若去参加一场高雅的音乐会，着装精美雅致，是对环境的尊重，更是对自己的尊重。
蔡康永几乎是娱乐圈高情商的教科书级典范。
有一次，在《奇葩说》中，谈及辩论与主持的区别。蔡康永说：“辩论是在舞台上充分展示自己，而主持则要退到一个相对辅助的角色。”
他是这样说的，也是这样做的。
主持《康熙来了》，他沉静温和，从来不抢嘉宾的风头，甘当绿叶。
而在《奇葩说》中，表达自己观点时，他又是那么淋漓尽致，不屈不让。
一个人的高情商，不在乎你懂得多少，而在于能够感应自己在环境中的角色，并扮演好这个角色。
反观朋友在美容院遇到的这位大姐，若能体察初次见面、问题不宜太私密，也不至于弄得彼此如此尴尬。
03
我们每个人都有自我边界。所谓自我边界，是指个人所创造的准则、规定或限度，并以此来分辨什么是合理的、安全的，别人如何对待自己是可以被允许的，以及当别人越过这些界限时自己应该如何应对。
个人边界主要包括两种类型，一是身体层面的，二是心理层面的。
身体层面的边界主要是指个人空间及接触上的考虑，可以通过衣着、住所、噪音容忍度、言语指示和身体语言等方面来表达。
心理层面的边界，主要是指在信仰、想法和观念等方面独立于他人。这些边界能够保护你的自尊和对自己情绪的控制力。
那些生活中我们羡慕不已，称之为高情商的人，无一不是在身体和心理层面都懂得尊重对方边界的人。小到看到你在读书，自觉低声说话，或在看视频时带好耳机。大到尊重你的信仰、不在你面前谈及违背你信仰的事情，或者讨论你所尊重之人的负面新闻。
而从心理学的角度分析，最容易侵蚀别人边界的，是具有“自恋型人格”的人。因为自恋型人格的特质，倾向于以自我为中心、认为自己是世界上独有的，应该享受别人所没有的待遇。
以这种特质出发，常常侵犯了别人的边界而不自知，因为在他们的世界里，自我的外延无限放大，却缺乏对别人需求的感知能力。
比如自恋者事事喜欢求胜，即使在无关轻重的游戏或者对某个观点的讨论中，他好为“世界中心”的个性会引领他不顾一切地去求得胜利，满足了自己对赢的渴求，却很可能在无意间伤害到对方。
有读者留言问我，情商低是不是天生的，是否没有提升的可能？当然不是。
所谓情商高，无非是愿意放低自己，多听，多看，多感受，以此，更加了解对方的边界，并愿意尊重这种边界。
如此，每个人都可以成为，高情商之人。
