白天工作忙，还要招呼两个女儿的作业和兴趣班。入夜了，才是我一个人的世界。
熬夜写呀写，转眼都十八万多字了。人笨，文化也不高，每一篇文章都要花费几个小时的时间。常常写完后，看着无边的黑，感觉自己是沉入深海里的一尾孤独的鱼。
而记录的内容无外乎是自己的琐碎记忆和生活感受，都是真真实实的，无法偷巧也不一定受人待见。算是对自己前半生的生命有所交待。
回想第一次文字变成铅字是十多岁的时候了，那一份带有墨香的样报和填着稿费的邮递单，让我别提有多兴奋和骄傲。
在文字里体会到的一种自由和开阔，让我心生出长长久久的向往。小小年纪，心志已定:集毕生之力，当个作家！
学生时代有滋养梦想的温床，可以明目张胆的踩在父母的肩上爬行。一旦走出社会，必然自食其力，才发现我还没有生存下去的能力。
首先得填饱肚子。第一份工作是洗菜端盘子。而一个月的工资还没有雅间里一桌菜价的数目多。
人穷志短，人也逐渐变得自卑。渐渐的再也不敢提起理想，自己都觉得它是个夜郎自大的笑话。
渐渐的只是追着方孔兄而去，忙得来尘满面，鬓如霜，自己都不认识自己。越来越多是急躁、焦虑和不安。
今天回头来，看到当年那个陀螺一样旋转得晕头转向的傻丫头，心里有了一丝怜惜。她一直像蒙上眼的驴在拉磨，辛苦的周旋在以磨轴为半径的圆里，跳不出去。
她一个泥腿子娃，看到城市的高楼大厦，灯红酒绿，就像刘姥姥初进大观园一样，手足无措。以为只要乖乖的努力就好，再不敢节外生枝。以为超出了现实的部分就是自己的非分之想。
贫穷限制了人的想象力和勇气。她以为梦想的事物都是一种对生活的奢求，唯有放弃过多的想法，才能得到丰沛的生活所需。那是一种必不可少的牺牲，一种有目地的妥协和交换。
于是她找了一些完美可以骗过自己的托词和借口，轻易的就把自己胸口的朱砂痣取下。那样无知无畏，所以根本不知道疼痛和惋惜。
站在现在，放眼过去，也许当年的自己并不是真正的热爱文字，至少不是爱到骨髓和血液里那种，只是在文字里初试牛刀，偶有回报后的心血来潮。
而年轻时，总会给自己定一个天大的目标。张嘴就是舞蹈家、音乐家、画家、作家……，仿佛这些都是信手拈来，小菜一碟的事情。唯恐自己说小了，上不了台面和格局。
奔波了大半辈子，该有的都有了。拼了命的去抢那个西瓜，到最后发现心心念念的却是那个早被丢弃的芝麻。
岁月的叠加，沉淀下许多感悟，急需找到一个喷薄而来的出口。
年轻时，是一定要向外去寻找的，一定年龄后方向反转，是向内探索的历程。
不再需要外在来证明自己，只想找回内心的安宁与平静。历久弥新的阅读和写字重新浮出了我的生活。
依然没有技巧和章法，和十多岁时的宏伟壮志相比，如今只是一种稳打稳扎的前行，不带任何名利色彩。
自知自明还是有的。我的观点不新颖，见解不独特，技艺也没有在线，还在蹒跚学步阶段。完全是跟着自己的节奏和心跳在行动。
可同样笨拙的自己，跟年轻的时候比，总算多了一些千帆过尽后的从容和淡定，不会顾此失彼，也不会轻易的说放弃。
我能够在多年后，重新开启梦想征程，内心明白自己对它的热爱，又多了一份肯定。
我在白天上了十多个小时的班，累得筋疲力尽后，还惯性一样挣扎着写点文字，记录下一些心得才能入睡，也让我醒悟到:它已经成了我生命中不可或缺的一部分，此生都会形影不离了。
