不知道多少原生家庭并不幸福的人，会有过这样的想法：不要成长得和父母一样
我不认为我的父母是什么不好的人，但我承认他们不那么爱我，我也承认他们的人生有时代的局限性和认知门槛。我没有立志要成为和他们不一样的人，但我也想过，我要尽量避免他们的缺点，成为更好的人。
我认为我是独立的人，和他们不一样的人。
然而尽管我并没有在他们身边长大，却能回头看到自己身上有些品质是和自己的父母是一样的。
有一些好的品质在我身上，有一些不好的品质也在我身上。
我的爸爸是极其包容别人的，他也常常说吃亏是福。在我进入社会之前，我对别人也展示出极大的包容。进入社会之后，发现无尽的包容可能换回的不一定是尊重，也可能是不知分寸的人的冒犯，我逐渐竖起我的底线，我不再用包容换好感，将美好给值得尊重的人。
我的爸妈对生活有一种坚韧的忍受力，我看过他们在不那么舒服的环境里，度过自己的中年，以至于我对生活也有一种超出常人的忍耐力。当然我长大之后，也发现有一些没苦硬吃的意味。我对“先苦后甜”也有了不一样的认知。朋友告诉我：“为什么一定要先苦后甜，不能先甜后更甜？”
我的妈妈是一个总是保持学习的人，尽管我不得不承认她学习的“传统国学”不是那么正派，到最后总是附带着商品。我总是告诉自己要一直学习，尽管这种心态让我有时候总是有超出常人的焦虑。
妈妈也是一个情绪不够稳定的人，无理取闹的时候实在太多。这点我经常告诉自己不要这样。但面对感情，我确实不太稳定。我说我不要重复父母的婚姻，但喜欢的另外一半的类型还是趋向于情绪稳定，能接住我心情的人。
我与父母的关系太过于复杂，有很多很多伤心的回忆，这里我不想记住哪些不痛快的事情，写几件觉得幸福的事情，就把过去25年的恩恩怨怨暂时放下。
爸爸在我还没满月的时候就来了广东，我与爸爸见面的时间就是每年的暑假，所以爸爸对我格外纵容。对于95后的童年，肯德基麦当劳是最最好的，那时候吃一顿价格也贵，可是爸爸每天早上都可以带我去吃一个汉堡，相比很多小孩已是“奢靡”
我总觉得爸爸骑自行车载我是很幸福的事情。冬天的广东相比四川是极其舒适的，小的时候爸爸载着我，吹着风看着街道边的商店，我心里觉得我就是很幸福的人。哪怕是夏季的广东，雨总是突如其来，爸爸会说“我们穿过这片云！”，心里多了几分勇敢，但我已经在大雨里面淋得要失温了！！
因为每年只有暑假的时间能相聚，所以爸爸尽可能想教会我很多东西，例如，带我去深圳的各个景点带我去“涨见识”，在路上教我认地图；带我运动，教我羽毛球、篮球、骑车。
有一次我学骑车的时候，摔到了旁边的沟渠里，爸爸原本离我很远，不知道咋赶过来救我，我摔得头晕眼花，看见和爸爸的鞋（公司发的），误以为是爸爸公司的同事（当然有点不聪明的样子），我不停的说：谢谢叔叔。我爸并没有应我，估计是有点无语。
爸爸带我去学游泳，拖朋友的关系，我几乎获得了一个专属游泳池，我和爸爸在游泳池里玩着憋气的游戏，我们可以在公交车上玩着”剪刀石头布“的游戏，也可以在家里玩着各种游戏，以前我真的很喜欢爸爸。
因为奶奶做饭很好吃，还曾在老家开了餐馆，厨艺也教给了爸爸，爸爸做饭也好吃，小时候我喜欢吃一种裹满番茄酱的鱼，所以过年的时候家里必不可少有这道菜。我在深圳实习的时候，我回家，爸爸也会做好饭菜等我。
我也在思考什么时候就对爸爸没有那么亲近了？大概是爸爸总是对妈妈的坏脾气无条件的包容，他对家庭承担的责任试图转嫁给我。
我复读的那一年，妈妈开始关注我，她开始用心照顾我，那一年，租住在学校附近，给我做好一日三餐，为我洗衣服，包容我的有时候的坏脾气。我有时候觉得妈妈是喜欢我的。小时候我也曾喜欢妈妈身上的味道。
