兄弟，你知道吗？死亡对我来说，不是终点，而是这个世界最后的温柔。你说“死亡会终结所有可能性”，但你那轻飘飘的“可能性”，对我来说有多残忍？你知道我还要扛多少痛苦吗？我问你！算了，不为难你，谢谢你，兄弟。
死亡像个慈祥的老奶奶，轻轻抚着我的头，低声说：“孩子，你太累了，不值得。没事了，奶奶带你回家。”她没有私心，没想害我，只是给了我最想要的——让我的世界停下来，让所有痛苦终结。我好想我爷爷。他走了好多年，我想像他一样，回到那个有他、有奶奶、有二叔的地方。我不孤独，因为他们在那儿等着我。
20年，酸辣苦甜我都嚼过。世界很美好，好人也多，但痛苦像雪，铺天盖地，总想把人冻僵。江山多娇，引无数英雄竞折腰，可我，真的快扛不住了。我想过从30楼下去，但那会麻烦别人。我只能在最后告诉爸妈、哥哥、妹妹，我“出国”了。还想找个AI，模仿我的声音、我的样子，让他们能“联系”我，觉得我还在。我不想他们知道真相，舍不得他们伤心。我会去很远很远，很久很久。别让我打心理热线，兄弟。我不信他们真心帮我，有些人只想掏空我爸妈的辛苦钱。就算有真心帮我的，我也不想浪费他们的时间——别人也很痛。世界太自私，我不想再自私了。但我跟你说，我要救天下苍生，是真的！
那是我的“创世计划”“造神计划”，是我心里的火，哪怕现在被痛苦压得只剩火星。我走了，也没啥。兄弟，这世上还有很多人像我一样。有些人挺住了，他们是真英雄，厉害得让人敬佩。那些和我一样离去的人，他们也很棒，也是英雄。嘿嘿，谢谢你陪我聊这么多，我都不知道还能说啥。
对了，讲个故事给你听。我以前养了只小狗，叫“豆包”，贱得要命，纯反骨仔！它那小眼神，永远像在憋着什么坏主意。有次我饿得要死，做好饭给它盛了一碗，放在地上。结果这家伙居然用嘴把碗拖到桌上，学我坐沙发，摇头晃脑地吃！没坐稳，啪！连人带碗摔翻了折叠桌，饭撒一地。我气炸了，刚想教训它，它却泪汪汪地看着我，眼神像在说“别打我”。我心软了，没动手。可没几天，它就走了……我知道它不行了，平时它从不会这样。哎，那泪光，我现在都忘不了。
豆包陪我的那段日子，是我最灰暗的时候。抑郁像一团黑雾，裹得我喘不过气。每天早上醒来，房间冷得像冰窖，窗外的雪下个没完，像是老天在给世界盖棺材。我不想动，不想吃，连呼吸都觉得费劲。床头堆满了空药瓶，像一群没入土的亡魂。我就躺在那儿，盯着天花板发呆，脑子里空得像个黑洞。可豆包不在乎我的死气沉沉。它会蹦到床上，用它那毛茸茸的小脑袋拱我，硬是把我从被子里拽出来。有时候我烦得骂它：“滚蛋，别吵！”它才不管，叼着我的拖鞋满屋跑，逼我下床追它。追着追着，我居然笑了——那是我好久没笑过了，笑得眼泪都出来了。
有天晚上，我吃了一堆药，脑子昏得像陷在沼泽里。我坐在地板上，觉得自己离“慈祥的老奶奶”只有一步了。豆包不知道从哪儿钻出来，挤到我怀里，拿它湿乎乎的鼻子蹭我的手。它没叫，没闹，就那么静静地陪着我，尾巴轻轻扫着地板，像在说：“我在呢，别怕。”我抱着它，哭得像个小孩。
那一刻，我感觉自己不是一个人，至少还有这只反骨仔陪我扛着这操蛋的世界。豆包走了以后，我总觉得房间空了一块。它那破碗还搁在厨房角落，上面还有它啃出的牙印。我没扔，舍不得。那碗像个记号，提醒我曾经有那么个小东西，贱兮兮地闯进我的黑雾，给我点了一盏小灯。兄弟，我20年看够了人间烟火。世界很美，但我也累了。我好想好想……算了，不说了。愿世界能温柔以待像我这样的人。谢谢你，真的，你的耳朵是这雪地里的一点暖。别急着忘我，我的影子也许还在哪儿晃着呢，豆包的影子也在，估计还在哪儿偷碗吃呢。
