文/久巨巨
今年开始，家人好友经常开始问我：“你对你的生活工作有目标吗？你想好你要做什么了吗？”，为此我一度迷茫到惶惶不可终日，整日想目标、规划以及要走的方向到抑郁。
文字不行，撰稿人没戏；学治疗狗狗，基础病理都不懂；做广告文案，只是看了半年的文案网站。不断的否决自己每一个想法后，我没有路可以走。真是够了，毕业之后我的心智还跟不上我发胖的速度。
家里人费了好大功夫，帮我争取一个面试的机会。这个工作具体做什么，我还未详细问，便让我在就留家乡和去远方中抉择。举棋不定之间，想跟着心走，至少轻松快乐些。毕竟工作都不如意了，人再不轻松一些，我怕真是要病了。
过完年回来，前老板联系我，有一份助手的工作，我可以去面试，前提要朝九晚五坐班了。说实话，我的老板，是我开始文字生涯的第一步，那时偶然的一个面试机会，我进入了公司。公司人不多，但每个人都很有实力，笔力强健。对此，我有着强烈的自卑感的。
我不曾体验过，被人夸赞写的文字多好，甚至从小学到高中，以及大学，我都没有被认可过一句，“xx,你的文字不错啊”这是我从来没有听到的夸奖。甚至跟之前同学聊到做的工作时，对方反过来质问：“我记得你写文字不行吧，怎么做这个？”，写出来的文字，也是小清新路线。好好的一件事都叙述不清楚，反而很多空空的抒情感悟，假大空，我基本上占全了。可一反常态的是，我的老板，对我认可，他想要让我继续写。他说，你有能力会写好的。第一次有人正面对我文字认可，我开心到当天晚上失眠。可后来公司因为运营不善而关闭，我们这些人被迫出来，不知道做什么好。
现在老板给我找了其他公司的工作，我不太想去。出来了半年，再回去工作，朝九晚五我适应要一段时间。
师姐在不久前给我推荐一份工作，文案策划，是我感兴趣的并且很符合。再三让我来试试，我考虑了一天后，还是回绝了。对于师姐的帮助，很感激。
其实我的兼职一直不顺利，从刚开始做了几篇淘宝文案后，拒绝了要来正式上班的邀约，就无缘在做这一份工作了。不过正因为这个，我开始关注看了广告文案，好的创意广告是怎样的，也是一笔收获。今年二月份我开始再此文案网站上投稿，虽然都不通过，但隐约的不甘心，还是保持了继续投稿。也正是这个时候才明白了，为什么我们一直骂鸡汤不切实际，没有那么美好，本质上却还是被鸡汤鞭策努力着，因为正式这样才可以慰藉自己困窘的现状，强迫自己出来尝试一次，再尝试一次。
今天师姐和美人放半天假，来看看我的现状，以免我哪一天失联了，她们找不到人。对于她们这样对我，我不知道怎么说，高兴欣喜就对了。我在这个地方四年了，看着同学一个个回家、离开，做着不同工作。孤身一人的我，有次献完血身体快要晕倒在大街上想，谁会给我收尸呢？翻开电话，一个能联系的都没有。
不过现在好了，有了她们，最后走投无路时，我还有依靠的人，想想真不错。每天松弛的活着，不要了，不然这个社会最基本我应该都快适应不了了。
写每天发生的事情，我的心情。好好的分析广告，自己忙起来，就没有时间思考了。之前一直在流行一句村上的一篇文章，当我在跑步的时候，我在想什么，然而事实是什么都没想，大脑空白，只是跑步而已。
那我只要每天去坚持写，大脑就不会胡思乱想了。我听说过的一个小姑娘，坚持每天日更，现在开始开了工作室，自己创业了。那么我至少可以在展望不到未来时，努力的做好自己，做些事情充实写总没有错的。
从年前到年后，我一直都是很丧的状态，对每天的事情，没有方向。口口声声的要做米虫，拒绝思考未来的可能性。想想生活还有一只猫，为了罐罐，我要去做事情了。
写下这些文字的时候，想为这个不如意的生活做个见证和改变。虽然丧是我的常态，可现在迫切的想要尝试些改变。
毕竟人不能这样下去了，生活要变好啊，才有动力做更好，不是吗？
