船长的分享内容能量密度很高，我不能完全地每个点都引发共鸣，我就只写我感受到的我记住的。
前几天有几个小伙伴退出，她们退出让我思考我来船长平台到底是为什么，我一开始的初心是什么？我总结来总结去，得出了结论，我果然还是来看人的，说交朋友有些不自量力，我不敢说每个我遇到的人都能和我成为朋友，可我又找不到其他更高大上的表述，只能用俗的不能更俗的说法：看人。看不同人的不同故事，看不同人的不同看法，有这种执念可能是因为小时候的梦想，小时候的梦想是成为各种各样的人，常常做一个梦，我站在马路中间，同一时刻形形色色的人在我身边来来往往，我好奇为什么大家拥有相同的一刻也出现在相同的地点，为什么每个人都不一样，那同一时间出现在其他地点的其他人就更不一样了，再继续想象的话，现在出现在我对面的这个人看上去我们参与了对方的现在，但对相互的过去却一无所知，这样想的话地球上不会有两个人拥有同样的人生，而我只能拥有万千种人生中的一种，岂不枯燥乏味，过于单一？所以小时候的梦想是在一个时刻成为不同的人。越长越大知道我的梦想永远不会实现，我只能是我无法成为别人，弱水三千，只能取一瓢，儿时的梦想不如说幻想，但因为这个幻想我喜欢听故事，喜欢历史，喜欢电影电视剧，也喜欢哲学心理学。
上个建有个很明确的目的——学着拥抱生活中的不确定性。我是个非常非常喜欢预设的人，我喜欢掌控感，自己预测的事情实现的那一刻让我非常有安全感，以前我做事首先考虑的就是过去的经验，过去我是怎样做的？过去我这样做了之后我得到了什么结果，那我现在应该照过去那样再调整或者怎样，总之非常依赖经验，可以说我的安全感全部来自过去。
上大学后跳出原来的环境和关系网，再加上网络的影响，我越来越发现预设是完全不可行的，预设只会让自己束手束脚，预设就是想要充当上帝，但没有人会成为先知，执着于一件平添烦恼的事只会让人更烦，我决定要放下。
从接纳自己开始，我给自己撕标签，我一张一张的撕下初高中时给自己贴的标签，撕标签的感觉很痛苦，打破过去的自己最大的风险是要建立一个什么样的自己，说实话我根本不知道，我只知道过去的我让我不自在，我不舒服，为了解答这个问题我开始找，找啊找，一直找到了现在，我现在还是不知道，不过我已经不问这个问题，我问我的目标是什么，我想我的终极目标是随时随地感到快乐，我的阶段性目标会阶段性调整，根据自己的状态根据自己的欲望。
到接纳别人，像我这样的懒人，接纳别人就是个很好笑的说法，不接纳别人难道要改变人家？改变别人很累的，也是基本不可能的，顶多是影响人家，影响别人要靠自己的行动力，当我变得幸福，我自会吸引过来同样渴望幸福的小伙伴，我与其把目光放在影响别人上不如专注于让自己更好，既然这样的话对待别人我只能接纳，接纳不代表认同，我当然可以不认同。对我而言接纳就是让别人说完他想说的，说完之后我的态度是我的态度，我可以回以认可，也可以不走心附和，如果对方的话很难听我就会直接拉黑，我的接纳如果可以说是对别人的仁慈的话，我的态度就是我对自己的仁慈。
18年下半年遇见船长平台时我已经很明确自己要什么，用船长的说法是我要学着成为变化的、动态的、适应的，让自己灵动，让自己有弹性。元旦假我和父母的相处我已经能感受到自己的柔软，柔软的感觉真的很不错。
我还想解开自己一个问题，我一直是认为目标最重要，也就是知道自己真正想要什么，那种恳切感是最重要的，反而完成一个目标的方法是最不值钱的，随手一抓就是一大把，这样的想法让我做事时往往会虎头蛇尾，我在一点点寻找解决办法，现在初见成效，我发现当我带着责任心上路我会走的更完整，这个课题是我19年的课题，我相信我会慢慢解决。
就写这么多吧。
