作为28岁的大龄少女，我的新年愿望是遇见一个对的人。可是细细缕缕过往的岁月，才发现哪有什么对的人呀，你遇见的每个人都是场修行，为的是让你认清自己，接纳自己，理解自己，接受自己，活成你自己。

        17、8岁的年龄，不懂感情，对身边的异性满是戒备，好像有了交集，就会被小团体排斥，被老师耳提面命，也许更多的是对那个人的仰望，和对自己的不确定，浅浅淡淡的目光汇集成他的画像，然后轻轻的放在心里。

        21、2岁的时候，开始被不同的男生追，却总觉得缺了些什么，后来在火车上遇到他，害羞，幽默，耐心，体贴，说不上是不是一见钟情，谈了1年多的异地恋却再也没有见过，就连分开都是那么的轻盈，他没再打过电话，而我从未想过挽留......

       24、5岁的时候，开始相亲，遇见的是考虑结婚的人，而我却只想恋爱，像是走错场的观众

        27岁快结束的时候，问自己还能等到那个对的人吗？一边期待，一边惴惴不安，像是在等末班车一样，觉得还会有，但是又没有十足的把握。

       总是感慨，该恋爱的年龄里不够勇敢，该结婚的年龄段心存幻想，好像自己的成长速度总是跟不上时间的脚步。

       在学生时代幻想谈一场很差的初恋，这样以后遇到的每个人都会觉得比初恋好，幸福指数呈指数型上涨。但是造化弄人遇到了一个安静却很有意思，沉默但不无聊，爱聊天但是很黏人的他，以至于后来遇到的每个人都会下意识的同他比较，但是遇到的都没有他好。相处时习惯了理所应当地接受他的好，却从未想过如何对他好，他会不会累，他会不会需要关心。

       因为他，我第一次意识到，原来我是一只会变成白天鹅的丑小鸭，他的耐心消磨掉了我的自卑和胆怯，他的幽默让我学会了接纳自己的不完美，他的安静发掘了我潜藏的乐观，遇见他我变成了一个更好的自己，开始发现平凡外表下有趣的灵魂。沉溺在成长喜悦中的我，还没有学会温柔和体贴，在汲取他带给我的营养的同时，却不知道关心他，不懂得体谅他的有些问题的背后的意义，不懂得安全感需要相互给予。

        变得乐观自信以后，陆陆续续的被一些人或明或暗的追过，从最初的开心，到后来的困扰，开始学着怎么含蓄而又不失礼貌地拒绝人。骄傲的向朋友炫耀着我对感情的不妥协，并坚持的捍卫着自己的三观。那时候莫名的认为没有开始也就没有结束，没有希望也就没有失望，我坚定的认为这是为他们着想，是对他们的体谅。后来才意识到是我将自己的感受强加到他人身上。

         后来，我平淡的工作着，在闲暇时接触了各种知识，弥补很多尚未显现的不足，因缘际会，经历了几家不同的公司，遇见了难得的机会，有的牢牢抓住了，有的却眼睁睁的看着它们从我眼前走过。也许是得到的太过于顺利，让我习惯了得到的理所应当，却对失去的总是耿耿于怀，瞅着眼前的平乐，却总是懊恼着失去时的不快。

        我固执的等待着那个人，却对那个他一无所知。17年的年末，我遇到了一个人，他有着我喜欢的性格，良好的职业，我对他暗自心生欢喜，却又担心会不会显得太过热情，不满于他的清冷，却又不知也不敢表达自己的情绪，我在心底暗暗描绘他对以后规划，为我们两个对待感情和生活观念惊人的一直而满心欢喜，感激生活，自己终于遇到对的人。却在2个月后被当头棒喝，他觉得我更像妹妹。连挽回都不知道该如何开口。

        后来才意识到，我习惯了别人对我好，习惯了按自己的想法来，我习惯了一个人的生活和相处，不知道该如何去经营2个人的情感。那些让我骄傲的拒绝和不妥协，让我深陷在一个人生活的漩涡里，却毫不自知。

        我开始对那些拒绝感到羞愧，并渐渐意识到，那些出现在你视野里的人，存在的意义不是为了证明你是好还是坏，你的决定是对还是错，他们其实是你修行路上的同行人或一场劫。

        在那些你一个人修行的时间里，要多看书，多学习，买喜欢的包，喷喜爱的香水，认真健身，自律且温暖的生活。

         后来你会发现，你有能力遇到对的人，更有能力把那些原本属于一场劫的人变成你的想要的人。毕竟对的人的额头没有刻着你的名字，能让你刻上名字的人至少不会是错的人。

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