我只有悲观失望的时候才会想起写作？我只有发闷无聊的时候才会想起写作？我只有孤单无助的时候才会想起写作？

不，我写作只是因为手痒，我迷恋这种运指如飞的感觉，不去思考谋篇布局，不去纠结有谁关注，不在乎谁喜欢，浪费了谁的时间，不愿意逢迎谁，讨好谁。我就是有话说，你不管事废话还是一个人真正的可贵的感悟。我不想停，就是这样。

前几天也在写文章，我无法抑制我这种自言自语的习惯，并没有敢在任何平台上分享。因为我考虑了会不会有人看，会不会有人喜欢。昨天在简书上写了几句话，自己没有看第二遍就发表了，不一会儿就有两个“喜欢”，不多，但很开心。有安慰，有鼓励——有文友真好。今天社会心理学课上老师讲如何避免从众的时候很重要的一点就是寻找同盟。友友们就是 我的幸福。

关于迎合，前天有位文友向我倾诉，说他很心烦。他一直在写一部网络小说，虽然没发表，但看到两种截然相反的言论就受挫了。他最先看到的是网络上有人说喜欢看打斗的情节，他就花了大量的篇幅去写打斗，文采飞扬，画面感强，我看了他分享的片段，很钦佩。可随后有人说打斗并不太重要，而他的作品已经无可挽回了。真是一次耻辱的受挫。他形容说就像一个女孩主动吻男生，那个男生不接受一样。我只得安慰他，众口难调，至少锻炼的文笔。事实也的确如此，那不是我挖空心思寻得的安慰人的理由，而是亘古不变的真理，世上那么多人，那么所终喜好，你去迎合谁呢？按自己的想法去写，这样写出来的东西被接受了，才是真的接受。

我爱我的老师，我想给我的老师们都写篇文章，写我怎样喜欢上他们的，他们平时的作为有什么值得学习之处。迟迟没有动笔，一部分原因是我太想写好了。我的QQ邮箱出了点儿问题，几次投稿都没有发送出去，这又是鸡毛蒜皮的小事了，可我就爱自己，鸡毛蒜皮也不忍心忘记。《傲慢与偏见》的作者不就爱写鸡毛蒜皮吗？很多人跟她说她应该写的题材，她都不听，与的爱情多美啊，就融在鸡毛蒜皮中。美好的事消逝了，美好的人死亡了，再美好的人生就这么短暂，短暂让人生的美丽变得凄凉。有些人，一生只造一个故事。

今天的思修课上，老师给我们看了一个短片，微电影。电影中的中年人，有一个残疾的女儿，他很辛苦的工作，只为女儿在他去世之后依然能很好的生活。可他扶了一位老人，一切就变了，败诉。两万多元是他所有的积蓄，妻子很生气，他可以理解。不久妻子也被车撞了，没人扶，离去了，最后一句话是“女儿”。他一个人照顾女儿，第二次犯傻去救另一位老人。影片结束，老师擦擦眼泪说这位中年男性的三观很正。而我看到的是整个故事阴暗的基调，他的一生就是一个悲惨的故事。我的思绪还是不由自主回到那间小破屋，我暴躁的父母，那里刚好可以拍这种悲惨的电影，一切都灰蒙蒙的。我终于从那个杂乱无章的角落里走出来，每天出入在宽敞明亮的教室里，我好幸福，我不想回去，听起来不对，这就是心里话。

寒假将至，已经开始订火车票了，她们热烈地讨论着几号放假，校历上说三号，我们体育老师说没课了就可以走。我无动于衷。希望学校放假能晚一点儿，好让我名正言顺地呆在这里。否则，我真的无处可避了。

晚安，自己，和所有阅读我文章的人。我只是个热爱写作的人。