室友小A前段时间去学了舞蹈，然后兴冲冲地号召一帮子人排练元旦的节目。时间很紧，不得不抽出早中晚的空余时间泡在镜子前排舞。

冬夜的温度很低，我常常是打着颤地抱怨寒冷难挨，她却是热气腾腾的回来，带着一脸满足。

我实在奇怪，问“这么大冷天的，跳舞不难受吗？”

她说： “很开心啊，我喜欢跳舞的感觉！”

继而又是风风火火地在群里和其他姐妹讨论舞蹈的事。

初选的时间临近，舞蹈排练的差不多，小A开始拿着录像让全寝的人帮忙找问题。小A基础薄弱，动作总是因为发力点不对而软绵绵的，她跺脚，又是这个地方，啊啊啊啊继续练。女生也都安慰：排练时间这么短，还可以的。

我嘴上安慰着，心里却想：明明一堆的问题，哪来的勇气去全校面前表演？活像一只吃不到葡萄说葡萄酸的狐狸。

但我知道，与其说是嫉妒，倒不如说是羡慕她大方自然的姿态。

想达到就努力去拼去练，喜欢就不放过任何一个机会，热烈又积极才配得上喜欢这个词。

曾经，我也是一个为了喜欢就不顾一切的人。

想要什么得到了什么都可以大声的向世界宣告，任性的扎进喜欢的领域不回头。我有底气，周围的人也认可我这份底气。

可是，又是从什么时候开始，那些绚丽的喜欢渐渐褪去颜色，不再鲜活，成了回忆里的一段影像。

喜欢画画，也喜欢写文，风花雪月和酒曾是最喜欢的意象，组合起来可以是带着伤感的故事也可以是带着情的画。

凭着这点兴趣，去网络上寻找更大的天地，见到了更多厉害的人，他们的笔下风花雪月有鲜活的生命，人物拥有真正的喜怒哀乐。

我这点自以为的才华完全是不自量力。

有了这些天花板一样的存在，我再来看自己的作品是哪哪都不顺眼，常常是费劲心思画的草稿，改着改着就进了垃圾桶，它不好，它就不值得存在、不值得被展示，我如是想。

会挫败吗，会。

会放弃吗，倒也不至于。

我只是在日渐的在所谓的严苛高标准下，丧失了乐趣。

表达自己还是模仿大神，我选择了后者。

在作品完成时，听着别人的赞美比以前要好很多，我内心五味杂陈。

这不是我的，厉害的不是我。

我从不认为自己是一个完美主义者。

可我现在却真的陷入一个完美主义的死胡同，走不出，看不透。

前路太长，想要达到的目标太远，自身的储备和理想的境界的极大反差，常常让我苦恼的直接陷入自我贬低。

不好，没用，垃圾，这些词徘徊在脑海中，

再下笔时，大脑空白，真正的没了想法。

最初的向上的激情消磨殆尽，看到小A，就像看到曾经的自己，

不同的是她没有陷入那条名为“完美主义”的胡同。

再来说说我的室友小B，

她是个全能型选手，会板绘，ps很厉害，还会剪辑音频视频，重点是她可以接商稿赚外快。这个我在现实生活中碰到的大神，让我看到了所谓天花板的苦恼。

在技术达到一定境界的时候，拼的就是灵感和才华。

一次酒后，她红着眼，断断续续的絮叨着为什么现在画画一点感觉都没有，明明赚到了钱，却画的越来越痛苦。

到最后她说：“我宁愿我画的菜一点，生活还会舒服一点……”

 “那些接稿的甲方真的就是外行，没有审美，最后定的稿是我自己不喜欢的一版，可怎么办，人家满意！”

我知道各人有各人的烦恼，

小B的完美主义和我的完美主义都不在一个水平线上。

可她的例子又确实的告诉我，

当喜欢的事情和职业和金钱挂钩的时候，等着你的是更大的不自由。

更多的时候，我们也许都不会认识到这种完美主义的包袱，我们只是习惯于把问题归结在自己身上，就像从小父母告诫的遇到问题从自己身上找原因。

久而久之，这变成了一道枷锁，一道束缚在心灵上让人无所适从的枷锁。

达不到，完不成，做不了，

这些问题最后都可以归结于自己能力的不足。

其实破解的方法很简单，just do it。

漫漫的人生长路，有那么多需要拼尽全力去做的事，

为何不把简单的喜欢保留在简单上，给沉冗生活中的自己一份喘息的空间。

喜欢，得到乐趣就是一种满足，何必把沉重的包袱主动揽到自己肩上。

也是，这个时代太浮躁，大肆鼓吹的都是成功学，

直接把没有利益的事物判了刑，所追捧的也是炫目耀眼的事物。

对于那些耀眼的，

我们能看到的只是表面的努力，我们所了解的也是表面的荣光，

在这种情况下的完美主义，无疑是消耗对喜爱的热情。

兴趣，逐渐变成一种手段，一种竞争的工具。

在你争我抢的过程中，掺杂了太多的无奈，

再回头，你还想得起最初选择它的原因吗？

在这段喜欢还未变质的日子里，就尽情享受喜欢的事物带给你的多巴胺，在可以简简单单的时候选择简单，其余的就留给未来。

谁都不知道你的喜欢会走到哪一步，何必忧愁呢？

最后，送给大家一句话：

“自在如风，方可心似少年”。