《蔡康永的说话之道》用案例的方式教人说话，两本书，每本四十个案例，一共八十个。我们略微归纳了一下，觉得其中相当一部分可以归结为说话的三种应用：如何打动人，如何避免尴尬，如何彼此理解。

如何靠说话打动人：

尽量 避免直接介绍主题

说话是为了沟通，语言本来就是为了让你能和别人连接而存在的。蔡康永就很善于用说话打动人，他主持《康熙来了》的时候，每一集的开场，他都尽量避免直接介绍主题。比如他不会说：“我们今天晚上要谈高薪工作。”对于他这样的大牌主持来说，这样介绍太像白开水了，观众也不会觉得这话题有什么新奇。所以他会这样开场——他说：“你看我和小S的对面，坐了十个这么年轻的人，他们看起来也没有被折磨得很惨，可是为什么他们每个月领的钱是同龄人的五倍呢？”

用有趣的悬念打动人，这来自于蔡康永的一条说话心得，即你用呆板的说法，就会得到呆板的反应，而用比较有滋味的说法，就有可能得到比较有滋味的反应。还有一次，蔡康永必须在节目里介绍一个叫常玉的画家——估计各位都不知道这个人。如果蔡康永按部就班地介绍说，这位画家是哪里人，怎么学的画，肯定没几个人有耐心听。所以他换了一个介绍方式，在节目一开始，就拿出一本画家的传记，说：“我手上这本书大概只比鼠标垫大一点，但这么小的面积，如果上面是常玉的油画，那么，它的市场价格大概是新台币三百万元到六百万元。”就靠这一段，蔡康永把很多观众留在了电视机前看这期节目。因为观众可能觉得艺术不关他们的事儿，却会觉得，这么点大小的画能换来几百万，这个事儿就值得听听了。

为两人介绍时，加一点料

刚才举的这几个例子，都是在发起一个话题的时候。说话不是一个人的事情，总要和别人沟通，而沟通最难的就是找话题，尤其在面对刚认识的人的时候，经常不知道怎么开口。人们彼此之间的关系，就像隔着一道门，说话就是打开门的办法，有时加一点小技巧，就相当于给门加了个把手。蔡康永在书里讲了一个关于“门把手”的例子——在为两个人相互介绍时，如果只说这是子玉、那是强尼，那么这两个陌生人很可能随后就陷入尴尬，不知道说什么好。那么你可以加一点料，这样介绍：“子玉啊，这是强尼，你别看他留大胡子，他家里收藏了三百个芭比娃娃哦！”“强尼啊，这是子玉，她上个月刚跑完三十公里的马拉松哦！”这样的介绍虽然不长，但是除了透露一点信息之外，还能引发当事人的一些情绪反应，甚至能让别人看见当事人的一点个性，那么这些信息就会成为接下来聊天的素材了。

聊吃的话题

当然，不是每个人的运气都那么好，随便聊点什么，就能引起对方的兴趣。聊天时话题经常会卡住，怎么办？蔡康永有一个终极大招：就是聊吃的话题，八成不会冷场，因为，这个世界上对美食、吃感兴趣的人比你想象得多。蔡康永的说话之道，追求的是 “聊下去就好”，他说：且战且走胜过不战而退。这就是第一种应用，即如何通过说话打动别人。

如何 避免说话的尴尬

因为说话产生的尴尬无处不在，就像大伙在热议一件事时，有人不合时宜地插嘴说了一个冷笑话；又或者，本来是一次好朋友的聚餐，大家想聊聊各种八卦，请客的人却一直在说餐桌上的红酒美食有什么门道；再比如，老师发现半个班的学生都翘课了，在课堂上痛骂，来上课的学生们只能面面相觑——而蔡康永希望通过介绍一些说话之道，来帮大家避免说出尴尬的话，或者用巧妙的话来化解尴尬。

哪些场合需要特别注意措辞，以避免尴尬呢？比如，有一种聊天叫交浅言深，就是彼此明明没那么熟悉，还非得表现得很熟悉，聊一些热络的话题，这就容易出事儿。在这种情况下，对方容易有苦衷的事儿，别问，比如对方的感情状况、财务状况、身体状况、小孩儿的成绩之类；对方容易有强硬立场的，聊起来容易引发争执的，也别问，比如支持哪个球队、讨厌哪个明星。这些话等交情够了的时候再说吧。那么，有些场合不得不“交浅言深”时，怎么办呢？好比我们遇到了一位贵人，就这一次机会能聊几句，得把握住了，尽量聊得投机一点，好给人留下深刻印象。这时候，就需要用上一招，叫做“试水温”。什么是“试水温”？在一些国家和地区，有政客想要做一件事，又不确定舆论会有什么反应，就会偷偷放消息给一家媒体，略微做一下报道，说听到了什么什么风声。然后通过报道，看看各方面的反应，好决定下一步该怎么做。这就是“试水温”。

“试水温”

“试水温”应用到聊天中，就是去发现对方对哪些事情感兴趣。哪怕他对一个问题稍稍显露了一点情趣或者价值观，就表示他愿意多聊几句。甚至有时候，对方没说话，不过他身上穿的是罕见的北欧新兴小名牌，设计师的姓氏超过了十个字母，这都被你认出来，也可以和对方讨论讨论，用来试试水温。因为这里面有一个道理，能 被人看到的东西，就是对方 渴望被人提到或问起的东西，当你对这样的细节发出赞赏时，对方通常会非常开心。日本出版界有一个大人物，叫见城彻，他说自己做编辑时有一个绝招，就是在称赞大牌作家时，都会努力称赞那位作家最渴望被称赞的部分，他说只要自己做到了这一点，那个大牌作家就会忘不了他，把书交给他做就是必然的事情了。

“试水温”的另一个作用，是看看对方的承受度有多高。再举个例子，有一个主管，听说他的部下小张被别的公司挖角，就知道自己该给小张加薪了，可是又不想超过小张的期望值太多。怎么办呢？于是他问了一个试探性的问题：“小张，如果可以随便开口，你希望你一个月的薪水有多少？”“随便开口啊，那就一千万好了！”主管就笑了，还真的和小张聊了几个月薪高达一千万的人物，都是华尔街级别的，用意就是告诉小张，这样的情况不是没有，但是是在另一个世界才会发生的事情。开过玩笑以后，主管言归正传，又问小张：“说真的，接下来的薪水，你大概一个月拿多少会满意呢？”有了前面的玩笑，小张回答这个问题时，戒备心就会降低一些，如果主管一上来就问对方想要多少钱，那是硬碰硬的沟通方式，又是谈钱，就难免尴尬了。

---敏感的问题，最好 由不敏感的角度切入，这也是蔡康永说话之道中的一条。

如果尴尬已经发生了，怎么应对呢？比如说在飞机场外，大家都在排队等出租车，一个人忽然插队上了出租车，别人就很愤怒地问，你为什么不排队？那个人说，因为我真的赶时间啊，抱歉，谢谢，然后车就开走了。剩下的人都傻站在那里，没闹明白那个人到底说了一个什么理由，就插队成功了。

蔡康永说，这个例子是社会学家做过的一个真实的实验。“我真的赶时间”其实等于什么都没说，但就是行得通。“为什么情人节晚餐咱们要去吃印度菜啊？”“因为我想吃印度菜啊！”“你凭什么认为自己可以当上市长啊？”“因为我相信我可以当一个很好的市长啊。”当人们要求别人给一个理由的时候，通常是 感情上需要一个回应，而 不是理性上需要一个解答，就好像论据充分的长篇大论未必能说动人们捐款，但可爱小朋友眼睛含泪的照片却能打动人，就是这样的道理。

所以给出不是理由的理由，其实也是理由，说到底，化解尴尬有时就是需要找一个台阶。

你的同学把他写的小说拿来给你看，请你评价。他写得并不好。那么你是说实话，还是违心说假话？都不必。你可以很热情地和同学谈论小说里的某个场景、情节或人物是怎样设计出来的，这既不涉及评价，又化解了被要求评价的尴尬。人生的路不是非得向左或者向右，还有很多选择，每一种选择，都可以成为化解尴尬的台阶。这就是说话的第二种应用，避免尴尬。

如何通过说话，实现彼此的理解

说话之道，想达到比较高级的境界，需要通晓人情世故，我们需要尝试去了解别人如何想，如何看待事物，为什么这样看待，然后对比自己是怎么看待的，为什么这样看待。这样就会把别人放在心上，最大限度地理解彼此，沟通起来就要容易得多。

蔡康永说，在说话时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分，往往都是我们自己的问题。这个笑话就暗示了这一点。之所以会这样，是因为缺少同理心。什么是同理心呢？就是遇到事情自我反思，并试着站在别人的立场上想问题。通过同理心去沟通，很容易拉近彼此的关系。

比方说你去面试，起得很早，见到面试官以后，对方和你说“你早”，你回答一句“你早”，这算是基本的礼貌，但你也可以再说一句：“您这么早到公司来面试我，真是麻烦您了。”这句话就是 同理心的体现，因为你起得早，知道早起的郁闷，换位思考一下，面试官也是早起，大概也很郁闷，这样的一句问候，肯定能让他因为同感，而对你产生亲切感。

蔡康永在书里讲了一个笑话，说有一个老爷爷，担心老伴耳聋，想测试一下，就突然回家，从进门就开始大声喊“我回来了”，没听见奶奶回应，然后走到客厅又大喊“我回来了”，还是没听见奶奶有回应。于是他走到奶奶身边大声问“你是不是聋了”。奶奶则大叫，是你聋了，我已经回答你好几遍了！

求人办事的时候，也需要同理心。你想出去玩，想让同事代班，那就要先想想对方的立场：人家周末有没有安排？代班是不是不如换班？你可以在开口前，花很短的时间做一个自我练习，一人分饰两角，假设与对方沟通的过程，这样就能训练自己站在对方的立场来想事情。不过，蔡康永指出过一种情况，要特别注意同理心的使用，别用错了地方。这就是在别人向你寻求安慰的时候。别人来向你哭诉工作不顺或失恋时，有一句话千万不要说，那就是“我知道你的感受”。为什么呢？因为实际上别人来哭诉的时候，一般都非常伤痛或愤怒，他们觉得没有人能理解自己，没谁能替代自己，他们想做的只是去宣泄，只需要你听。毕竟，当一个人投资亏损几十万元、捶胸顿足的时候，你又没有跟着赔钱，如果你说你懂人家的苦，会显得不太真实。只有你自己的痛苦才能让你体味深刻。所以在这种情况下，你的同理心应该是什么？是明白对方只需要倾听者，而不是非要去体味他到底有多苦，这两者有细微的差别，而这差别就是人情世故的精髓。

很多人情世故都体现在生活的细微处。蔡康永特别举了“说谢谢”这个例子——在餐厅对端水给你的服务生说谢谢，和对在关键时刻借了你十万块钱的人说谢谢，其中的轻重是不一样的。当我们随口说出这两个字的时候，有时未必能体会，自己究竟欠了别人怎样的人情。而当你在“谢谢”后面加上为何要表达感激时，哪怕只是很短的一句话——比如“谢谢你这样支持我”“谢谢爸爸妈妈把我生出来”，就能表明一种心态，就是你能理解到，自己是靠了哪些人有意无意的成全，才走到今天这一步的。有人担心，蔡康永的说话之道所教的内容过于世故了，说漂亮话有时会让自己显得不太诚实。蔡康永对此专门做了说明，他说，这套书教的是教养、策略和心态。这些既不在道德之上，也不在道德之下，而是不涉及道德的项目。说话之道谈的是修养，不能把它和诚实对立起来。如果我们看重诚实，该把诚实放在人生贵重的位置上，比如面对自己的内心时，做到诚实就好。

以上提到的三种应用：打动别人、避免尴尬、理解彼此，都是要靠说话来实现的。不过，事物都有辩证的一面，蔡康永的说话之道也有，这就是——少说话甚至不说话，也是一种说话艺术。在我们的语言文化里，有很多像“口若悬河”“滔滔不绝”这样的成语，但有时候别被它们误导了，在必要的场合控制语言里的“干货”数量，也会给人留下深刻印象。比如说，蔡康永依据自己的经验发现，一场演讲或一集节目，能让人记住三件事，就已经很不错了。人们能够集中精神听事情的时间，大概最多只有十五分钟。在这十五分钟里，只需要尝试让他记住一件事就好，其他的时间可以随便聊聊别的，逗观众开心，勾起他们的兴趣。语句本身的数量也需要控制，会讲话的人善于 抑扬顿挫，善于 慢条斯理，把讲话变成 精神按摩。如果讲话像机关枪，十分钟就让别人头疼死了。所以，蔡康永建议，可以把机关枪变成比较古老的兵器：拉弓——放箭，拉弓——放箭。留一点空当，让听的人消化，只要你的话值得一听，对方照样会被你吸引。

这是少说话能取得的效果。咱们再来说说，不说话的效果。蔡康永说，一个人，如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算这个状态只维持很短的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。而有时，你只需要倾听，就能实现。他说，漂亮的话像烟火，倾听像空气，没有空气，再漂亮的烟火也燃烧不起来。更何况，像我们刚才提到过的，人们在倾诉失意的时候，需要的是倾听者而不是添油加醋的人，那么我们就做一团空气，让他们尽情倾诉发泄就好。