到底什么是自卑，之前我一直认为自己是一个自信的人，因为我觉得我一直在培养自己的独立能力，我走路可以抬头挺胸，说话可以吐字清晰，面带微笑，遇到事情我也会迎难而上不会自卑退缩，我以为这就是自信，可是我总是开心不起来。就觉得自己很懂事，会让身边每一个和自己相处的人感到舒服。

之前我从来不会把自卑和自己挂钩，直到昨晚和一个陌生的朋友聊天。他说我怎么感觉你说话吞吞吐吐，你是和我聊天有什么顾虑吗？其实并没有，只是我和他聊天的过程中觉得很轻松，觉得他学识渊博，就觉得他很优秀，而我，没说一句话都要输入删除好几次才发给他。我以为，我以为自己这是在克制自己，刻意的培养自己的谈吐举止。因为我也想给他留下好的印象，于是我随便找了个理由，说打字比较慢。我不敢说真话，因为怕他觉得我是个情商智商和他不在一个水平的人不愿意跟我聊天，也怕他觉得我傻，嘲笑我，我很在意别人对我的评价。总想把最好的自己展现给别人，可是我编的自己都不敢相信的烂理由，对方又怎么会相信。

最后我想反正也没有共同好友，那就实话花告诉他呗，于是我把自己的担忧以及自己平时处事的方式过去他后，他就给了我两个字  自卑  后面他又说我缺乏安全感，总是把自己活成别人内心想要的样子，于是自己就会很累，他鼓励我要多肯定自己，其实你自己也不差。

在这之前我从来没有把自己和自卑两个字挂一起。但是听他说完后，我回忆了一下还真的是这样的。在我和别人的意见有分歧时不管是谁的对谁的错，我总会选择妥协，听别人的意见，没有哪个自信一定坚持自己就是对的。哪怕后面知道自己是对的，也会心里暗示自己没什么的。总是照顾别人的想法和感受，想要做个老好人，可到头来不但没有做成老好人，还让自己越来越不敢肯定自己的想法，甚至不敢抬头看别人的眼睛，和朋友出去吃饭，点菜也从来不敢真的去点自己喜欢的，都是别人先点，过来一圈看看差不多就行了。总是委屈自己，记得之前谈男朋友也为了不吵架，异常的懂事，哪怕出去吃个饭当他问我吃什么的时候，我总是会倒回去问他呢？如果他要吃烧烤，那我也就悄悄放弃自己没心吃火锅的想法了，都不会说出来。习惯性的符合别人的要求想法，可是到头来我们还是分手了。理由就是他爸让他找个他们那边的，我当时没有闹没有追问他为什么，也没有跟闺蜜哭，因为我觉得把自己的坏情绪带给别人不好，我自己一个人躺闺蜜身边，听到深夜她熟睡的呼吸声，我才敢悄悄的流泪哽咽，其实我内心早已难受到自己承受不了，可我也压抑自己哪怕跑去马桶上坐着哭。他说他爸让他找个他们那边的。他要互删好友，他要取关抖音，我都同意了我很想知道为什么，想哭想闹，可是我依旧怕他觉得我不懂事，觉得我烦，我硬是忍着安慰他没事的，分了就分了吧。明明心里痛的如同刀割却还在安慰他，因为视频里我看到他的表情并不怎么好看，我竟然相信他的理由。然后第三天我就发现他换了情侣头像，抖音官宣了新女友，那一刻我彻底绷不住了，自己找了个房子，在里面哭了一下午。即使那样我也依旧不敢去麻烦别人，那一下午我哭累了睡着了，醒来了就又忍不住想哭。我想不明白为什么我那么懂事那么独立那么爱他，他可以转身第三天就这样对我。从此我再也不碰感情了，觉得一个人挺好，在爱情里我也更加的自卑，我以为是自己被伤害过怕了，昨晚想想才觉得是自卑吧，导致我不敢撒娇，不敢吵架，不敢像别的女孩子一样要求男朋友，要求身边的同事朋友，因为我觉得我不够好，没有吸引他们的点，我怕失去他们。

可最终该失去的都失去了，什么也没留下，唯独就剩下越来越自卑的自己。都说会哭的孩子有糖吃，应该就是这个道理吧。可是我从小就很懂事，可能是习惯了吧。上初中住校我自己省钱花，因为觉得父母不容易，上大学就周末节假日出去打工，寒暑假也去，看到自己喜欢的东西也不舍得买，因为我想把这些钱用来做生活费。我觉得父母很辛苦，因此大学别的同学都是每个月固定家里给打生活费，爸爸却让我没了跟家里要，可是我每次都是没钱了宁愿一天吃三个馒头或者周末待宿舍喝水也不忍心跟家里要，我总觉得他们很辛苦，同学们因此总说我周末打工还这么扣，我想着毕业了就有工作有钱了，我就可以买自己喜欢的衣服喜欢的包包鞋子。

毕业了工作了，可是工资发了去到商场看到几百一只的口红却不舍得买，觉得自己配不上它，有时候出去吃顿饭想到父母在家里好累这钱花的不值得，总是觉得自己不配，一直这样，一直也不开心，这大概是从小太懂事的缘故吧，我不想在自卑下去了，可我不知道该怎么办。