今年我20岁了，马上就要21岁了。我躺在床上辗转反侧，反复思考自己的人生，我20岁之前都做了什么？我的未来要怎么办？我像个长不大的小孩，一直随波逐流着，没有自己的人生规划，也没有自己的目标和兴趣，高中时没有自己的目标大学，也不知道以后自己想成为什么？就想着尽自己能力考上什么学校就读什么学校，但一定要是好学校。可我的脑海里面关于我对好学校的标准都没有。
在我的一众同学中，他们都知道自己想要什么，想过什么样的人生，而我却什么都还没没有准备，我拿什么去直面我的人生。因为我不知道我究竟要怎么做，所以我看别人怎么做，我就怎么做，我害怕自己没有跟上他们的脚步，害怕被大群抛弃。可环顾四周，总有不屑于这样做的，那一刻我惶恐了，我不知道我究竟该不该继续跟上大流？我在两头为难，我举步不前。我要怎么办呢？我究竟应该跟紧谁的步伐？
我知道，我没有规划，所以我要规划。我也知道，我没有自己的思想，所以我应该独立，知道自己想要什么？要做什么？并为之付出艰辛的努力。当我冷静下来，静静思考我的人生时，我却无从想起，我想要什么——我想要做老师还是从事英语工作者？我的最近目标是什么——是跟着出去找工作还是继续学习考研？我要怎么才能做出正确的选择，怎么才能走出我自己路？甲说：我以后想在成都发展，所以我要好好了解这里的就业情况，你呢？我听着好像还可以。 乙说：内地工作不好找，我准备以后去沿海，沿海机会很多的。听着也不错。丙又说：考研吧，考研才是出路啊……
我讨厌这样左右摇摆不定的自己，我恨这样无能的自己。我心智不坚，害怕自己因为没有听别人的劝解就错过什么，导致以后会走弯路。我惶恐未来，害怕一步走错，就没有机会回头。我思想狭隘，所听所看的东西并不多，导致我想事情不能以长远的目光看待。我爱给自己找借口，喜欢逐大流，看见别人熬夜，自己也想熬夜，受不住诱惑，而别人也还没睡觉就是我的借口。我脸皮薄，不敢在人多的场合大声说话。我胆子小，遇到比赛竞争就紧张。
我想了太多次自己做自己的主导者，我的身边没有引导者，我只有自己做自己的英雄，经得住诱惑，抓紧时间学习。结果我一次又一次的自我欺骗，总以为自己可以做很多事，自己认真起来也是很厉害的，这样的自我欺骗我不想再演下去了。
我曾经豪言壮语以后要自己买房子，买车子，出国旅行，品尝世界美食… 如果是做梦的话，可能会梦到吧我想。我羡慕别人的人生，羡慕别人的努力得到的丰厚回报，如果自己不拿血汗去拼 怕吃苦，怕受罪，那只有仰望别人，做卑微的奉承者。
在某个被人遗忘的夜晚，我会失眠，我会忧虑，因为我什么都没有做，我就要独自面对我的人生了，我已经浪费了太多机会，太多的光阴。每当看到自己同学的目标实现或者成功，我就会焦虑，因为我一事无成。那些同学要么一边做着自己喜欢的事情和感兴趣的工作，挣生活费。或者努力学习，两耳不闻窗外事。我呢？既没有足够的能力与之媲美，也不愿涉及工作，害怕被骗。
我对这个世界的知道得很少，了解得也很少，总是说着空无边际的话，不能去做。我陷在自己的陷阱中。
时间已经不多了，我不想以后空叹韶华易逝，自己一无所有。现在问自己，我的目标是什么？我想做什么？
