昨晚，闫先生因为听了网易云音乐突然担心起未来的生活，同时想起来了他还有一个女朋友——我。
我已经快忘记了，上一次，他温柔细语的跟我讲话，安静有力的抱着我，听我慢慢倾诉，大声哭是什么时候的事情了。
昨天，我告诉他，其实，2017年，也就是今年，是我这24年来最最最最不开心的一年。这一年让我相信了那句话“当你多年以后回忆起高考，你会觉得这完全不是事儿”。是的，因为还有很多事情，你不知道标准答案。
闫先生说，宝贝儿，你怎么呢？有什么可以告诉我，别哭啊。
我说，没什么。
是真的没什么了，在我有什么的时候，你不在。在我想说的时候，你永远都在敲代码、接项目、甚至，看游戏直播，我还有什么？我还记得那天中午，我心情特别不好，特别低落，可是，闫先生拿着饭餐在工位上戴耳机听着游戏直播，目不转睛的看着，身体左右摇摆。他大概忘记了身后还坐着我。
是真的没有什么了，我抑郁最严重的时候，晚上失眠，左后脑一下一下的抽的疼，整个人特别低落，怀疑人生的时候，你还在我的心头狠狠地插下一刀。那些日子是我一个人，自己撑着走过来的，我不想去回忆了。所以，你今天问我怎么了，我说，没什么。
其实，我现在尽可能的不想在文章里提到闫先生，因为提及了，你们总会问我，为什么不分手？为什么呢？我自己都有点回答不上来。
我和闫先生2011年末尾在一起的，大学里的暑假寒假异地恋我们没有分开。2014年我考上专升本，可以再多上2年，他2015年毕业，先我离开学校，在学校我不是没有遇到诱惑，但是没有分开。对，毕业季我们也躲过了。
我曾经在大学很多次问闫先生，你的家在X，我的家在Y，虽然3小时车程不远，可是怎么定居？还有，你要去广东，又多了一个地方，这三个地点怎么处理关系？闫先生总是说，他有方案，不急不急。
然后，2015年，他在电话里对我说：不来广东就分手咯。
当时我哭了，特别特别难过。我妈妈说，你这有什么好哭的，分手就分手，没见过这么威胁人的，这叫逼人。我爸爸说，有话好好说，这叫什么？这叫威胁，逼迫！
半小时以后，闫先生说，对不起，刚才是我冲动了。但是，我真的希望你过来。我对闫先生说，我们一起去北京好不好？毕竟，对于22年没有出过Y的我来说，W都太大了，我害怕广东。
闫先生说，我回不去了。我还没毕业的时候就来广东做项目实习，然后工作实习，再然后转正，如果当初去的是北京，我一定不会在广东。
后来，我跟妈妈说，我要去广东。妈妈红着眼睛对我说，能不能去武汉？至少离家近一点。
再后来，我就这么来了广东，来到了全家都没有来过的广东。
我记得当时出来的时候在日记本上写下：闫先生，我决定再一次奔向你，可是，如果，我来了，最后我们还是不能在一起，那请你多年以后不要怪我了。我，真，的，对我们之间的感情尽力了。
其实，我有点偷懒的。
工作不是我自己找的，是闫先生找的。我对于公司的结构，性质，行业我都不知道。当时公司刚刚成立，需要一个行政专员，需要懂一点财务，有文字功底，于是闫先生力荐我。
可是，我也不是没有准备。我准备了4张纸的简历，还让当时工作的补习班帮我开了“推荐信”，还很认真的手写了3张纸2000字的对我感兴趣的几个职位的认识，还复印了我的奖状。可以说是充分的了。
慢慢工作着，因为我思维太活跃，就从最初的行政变成了营销，公司又招进来新的行政专员。然后，公司内部矛盾出现，去年10月我和闫先生加上几个核心成员一起离开公司，进入B公司，一个建筑公司，担任了工程资料员。再然后今年3月我们从B公司辞职，创业了现在的“电力+互联网”。
所以，这一年，我经历了3家公司，做了行政、合同管理员、资料员、新媒体编辑、运营、出纳。
我虽然财务管理专业毕业，但是专业就只有一年的学习，大四基本没课，开始兼职工作了。我本身更喜欢文字、新媒体。
我开始大张旗鼓自己主动学习如何经营公众号，尽可能的使公众号活起来，可是慢慢的我发现了，一个公司的公众号不是运营者想变成什么样就是什么样，而是老板想让它成为什么。
老板开始提出很多要求，比如，文章不要出现什么网络词“妈个鸡”“whatttt”“姨妈巾”等，你要融入更多的中国传统文化，这是主流。比如，阅读量那么低，你有没有发现你写的文章公司并没有每个人转发，那你有没有去问问大家为什么不转发？还有，你有没有让你的同学，家人帮忙转发？诸如此类，很多。
我翻了一下我朋友圈的记录，在8月8号老板跟我谈了一次话：
8月底，公司行政经理辞职，我从新媒体专员变成了行政秘书，除了管理公司的公众号还要同时做好行政工作。公司每周三次推文，每次推文都要原创，要求有3位数的阅读量，没有推广经费，运营不好就是我能力的问题。
与此同时，我每一周都会得知我的工作内容又增加了。比如，公司收发快递是我，工商管理是我，跑银行是我，管理合同是我，准备投标等资料是我，会议纪要是我，大家午餐饭餐我负责，与清洁阿姨交流工作是我，周一大家一起吃饭，洗碗洗锅的是我，很多琐碎的工作。
我本身就是粗枝大叶，神经有点大条。很多时候做了一件事，另一件事一下子可能就想不过来了。于是，老板越来越不满意，对我直接评价：你对工作不上心，我帮不了你了。
于是，我按照他说的，老老实实早上5点半起床，6点出门，6点半到公司陪清洁阿姨打扫办公室，看看阿姨怎么做的卫生，有没有没做到位的，提点一下。顺便代表公司，交流感情。
那天我发了一条朋友圈，再一次屏蔽了家人。下面两条回复，第一条是董事长的朋友，叫我注意安全。第二条是老板，还是重复的鸡汤，用心做就会做好，等等等等。
我问闺蜜，老板会不会想到，12月份的6点，天还没亮，我一个小姑娘，不安全。闺密说，你们老板有病，完全自己有病，你死了他都不会愧疚。
那一天，我还给闫先生买了早饭，他9点半到公司，吃着我给他买的包子、豆浆，开始写程序。
老板叫我把每日例行工作写下来，让他看看我的时间怎么管理，这样才好给我加工作量。我不知道要怎么跟他说，有很多时候突然发生的事情我没办法预知。还有，一篇文章不是1小时就可以写完字、找图片、排版、录音、做好音频。
闫先生说，老板是80后，一毕业就去了国企，新媒体的东西，你跟他讲不通。我想，不是讲不通，是他压根就不想去懂。任何我告诉他的东西，在他看来，都是借口。
双十二，我给自己买了创客贴的会员，210块用3年。然后兴高采烈的做了三张招聘海报，做完以后发给老板。老板曾经问我会不会易启秀，我说说一点点。老板让我做一个H5，我说，为什么不做海报？老板说，你会吗。
结果，得到的是这样：
然后我发给闺蜜，其实已经不难受了，只是倾诉一下。闺蜜和我有了这样的谈话：
嗯，是的，只是责任感。
所以，老板那里，我无端被训了，我还是不知道，怎么修改。
原来看到很多文章说，员工离职无非就是工资没有给到位，或者，员工没有认同感，价值感。这两点我都有。我现在在佛山的工资是2000多，这个多，也就是200到500，不包吃住。
老板原先一直说，我们在创业。后来，我认识的一个网友哥哥说，走吧，别听他BB了，是他在创业，你在给他打工而已。
我在这里真的很用心的想着每天写什么，既能让大家觉得很有意思，想转发，又能传递我们公司的文化。还在想着怎么跟大家互动，让大家觉得公众号是有灵性的。
我在这里也在很用心的做着行政文员，但是真的好累。
闫先生很喜欢五月天，去年9月本来买好了票，和他一个很好的异性朋友一起去看。结果我生病住院，没有去看。今年我花了一个月的工资（1980元）买了四张票，拉着闫先生一起去看演唱会。
演唱会9月9号，那天我头还是很疼。我背着书包，我们换洗的衣服，充电宝等等都在我的我的包包里。一路上一直都在奔跑，闫先生不耐烦的问我，你又怎么呢，板着脸。我弱弱的说，头疼。
他不是不知道我的工资，但是到今天都没有问我，还有钱用吗？他说，我一个月怎么算都可以存下2000块，因为他给我开通了支付宝亲密付每个月200块。可是，每天不间断的酸奶，还有包子馒头面包，每天不间断的水果，零食，怎么可能是400块可以完成的。
我来大姨妈以前，买了水果放在冰箱里。整个大姨妈期间我不碰冷水，也没有切水果。闫先生就可以让那些水果纹丝不动的躺在冰箱里。我不切，他不吃。
我去医院看病，挂完号，等医生。他打来电话，问我在哪里。我说，医院。他说，哦，怎么这么早。我说，双休人多，你怎么突然醒了？他说，不知道，突然想起来你说你要去医院，我就醒了。
然后，闫先生起床洗衣服，而不是来医院接我。
然后，我一个人检查，缴费，等30分钟拿结果。
那天从医院出来，明晃晃的太阳我觉得特别冷。但是一点也不刺眼，真的。
这是我来广东第二次一个人来医院，在Y，哪怕晚上10点半不舒服，我妈也陪我。
突然，我害怕在广东生病。
昨天看网易云音乐说，分手要么是不爱了，要么是那个人对你不那么好了。因为在一起是一件需要勇气的事，但是分手更需要勇气。如果敢提出分手，那么，一定是真的不爱了，或者，东西变了。
人最怕的就是到了每个年纪突然听懂了一首歌，或者看懂了一句话。
我现在其实，已经好很多了，压根不想去死了。
但是，我9月份的时候，被压抑的情绪压的喘不过气来。我告诉闫先生，可是：
2016年，我对闫先生说，我们结婚吧。闫先生说，好啊。可是，没有戒指，没有求婚。
2017年，闫先生在我们周年纪念日对我说，你看看你哪一点像一个24岁的人，哪一点可以结婚。
2018年，我想，是时候分手了。
求婚，不是等来的，等不来。一个人不想娶你，你等不来。
那段时间，我拼命的去看一些很搞笑的段子，想让自己开心一点。我不想去在乎在老板的眼里是不是一个可以培养的好员工，我承认，我真的做不到老板说的“我毕业经常熬通宵”。我怕死，我要命。
我让自己不要去看闫先生的白眼，任凭闫先生对我的评价“真的不求上进”“你连送外卖的工作都做不了你知道吗”“你自甘堕落吧你”“懒得说你，有病！”。
转眼到了十一，我回家看了以前买的励志的书，一遍一遍的告诉我自己：你才24岁，不要那么着急，很多人24岁都是一无所有。不要想着一下子，车子房子什么都有，慢慢来。
我知道，你们会问我，为什么不辞职？
因为我那一段时间一直不舒服，我很害怕真的有什么重大疾病，我想，我没有商业保险，万一有病，那就图着医保保我了，所以，不能辞职。
那为什么不分手？
我不知道我这种感觉你们能不能体会。当你有一个很多年的男女朋友，你们当年真的很好，我承认，闫先生整个大学真的非常好。好到我觉得找到他，就像捡到宝贝了一样。
但是，我也眼睁睁看着这个男人，是怎么慢慢的变成现在这样冷冰冰。是怎么样从原来的嘘寒问暖，到现在话都懒得说一句。我很想看看，还能不能回去。
6年，不短。和我们原来一起谈的，好多都分了。还有少量的，领证了，婚纱照都拍了。我们，好像是最后一对了。
一晃就到了现在。
上周，我把智联招聘上我的个人简历完善了一下。
昨天，我收到了一个电话，约我春节回去详谈。我说，我想在这边把今年做完，不能这样走。是的，我没打算要年终奖了。只是现在走，有点不人道。
我曾经以为抑郁症离我很远，我甚至不理解怎么会有那种感觉。怎么会对自己有很深的绝望，觉得自己哪里都不好。
不是有个词叫做“傻乐”吗？一个人怎么都可以找到一点正能量吧。
我自己经历了，我才终于懂了。如果你身边所有的力量都在诋毁你，都在说你不行，真的很难阳光。
每一次闫先生说我“连送外卖都不够资格”，我表面上呵呵，可是心里已经溃烂一滩了。
老板问我，有什么资格2年后在闫先生身边。
同事们说，闫先生洗衣服、做饭、上进、脾气好，我和他在一起很幸福。
可是，也是同年，综合部经理辞职的时候问我，怎么感觉闫先生有时候对我好有时候对我凶，我惊愕了：原来对我不好，连别人都看出来了。
有时候我一个人去饭店吃饭，饭店小妹妹对我说，你男朋友对你好好哦，你好幸福哦。我会反复告诉自己，我很幸福。
一段感情要有多不幸福才需要别人帮你来肯定幸福？
我很感谢我的闺蜜，她在我最抑郁的时候肯定我，安慰我，告诉我别人能买车买房是家里资助了多少。她告诉我，我有多优秀，闫先生有什么资格这样质疑我。
我说，闫先生是一个好人。她说，是的，只是不适合你而已。
现在的我，情绪起伏还是很大。最近看《小美好》稀稀拉拉哭了好多次，然后安慰自己：
还好啊，我还是一个有感情的女孩子。
还好啊，我泪点还是那么低。
还好啊，我还没变。
不成熟？滚吧。
我也很感谢我自己，去年是我自己执意要来的广东，所以这些我没有向我爸妈提及半个字。包括我失眠，头疼，他们什么都不知道。我告诉自己，放轻松，不要每天那么焦虑。看点段子，看点笑话，没事。
一辈子平凡就平凡吧，自己过的快乐，觉得有意义就好。
还好，我没有去死。
真的，我谢谢我自己，在偌大的广东，没有朋友，没有去死。
