从小到大，我其实都是一个感性的人。特别容易同情心泛滥，特别容易多愁善感，特喜欢哭。可是近些年，我发现我变得理性了，或者说冷漠了。

之前也跟一个朋友提起过这事。某一天风和日丽，跟朋友约出去逛街。出门经过一个路口时看到一个乞讨者，样子就是乞丐的样子，年纪不详，跪坐在地上，面前放着一个破旧的讨钱的盒子，在繁华的延安路，乞丐显得很突兀，只快速瞄了一眼之后，我就跟没看见一样，径直走过了。

事后我跟朋友说起这件事，我说你知道吗，我并不是一直都这样冷酷无情的。我第一次见到乞讨者的时候真的很难过，甚至几天没睡好觉。

那是我初中毕业那年暑假，因为中考考得不错，我妈带我出去旅游，去的是天津，因为有亲戚在那里。

印象里天津是一个大城市，而零几年的时候天津也确实很火：经济发展迅速，国内声名斐然……至少看起来是这样的。那是我第一次去那么繁华的城市，毕竟在那之前我去过最远的地方也就是我们那个四五线的小城市，并且我是在一个名不见经传的小镇长大的。

有一次出去玩，在路边看到几个大概七八岁或者八九岁的小姑娘，她们胸脯着地，四肢朝上，做着一个类似杂技的动作，好像《泰囧》里面的泰式按摩那样，把四肢朝着脸部的反方向使劲往上掰。她们每个人面前都放着讨钱的盆子，身上服饰看起来是统一的，但是很破旧。

那几个小孩子就那样保持着那个动作一动不动，低垂着眼睑不看人，偶尔有一两个翻起眼睛看到路人又马上垂下眼睑去。当时我很奇怪，谁家的孩子要做这事来挣钱？我妈说了一句类似于“这些孩子出生时也曾是父母怀里的小宝贝”，或者“不知道她们是哪个父母的小宝贝”这样的话，具体我记不清了，但是当时心里很触动。

那是我第一次看到这样的乞讨者，在我们那个小镇几乎没有乞丐，有时候有那么一个我们镇上的人也会给点吃的喝的穿的，因此并不觉得他们可怜。可是看到那几个小孩子，我当时心里就莫名的特别难过，觉得怎么会有这么可怜的孩子，一直做着那么高难度的动作，水泥地那么硬那么凉……

然后晚上吃饭睡觉我都在想这件事，想那几个小孩是不是还在受苦，回家没有，吃没吃饭……（其实现在想想那几个年龄相仿的孩子很有可能是被拐卖的，只是当时互联网不普及，也完全没有拐卖儿童的概念，所以根本没往那方面想。）

那时候是真的特别善良，心特别软，当然，也很无知无畏，想了很多觉得帮不到她们后就安慰自己说，以后等我长大了有钱了我就要帮助那些穷人，让他们不再受苦，并且我觉得自己可以做到。

而多年以后，当这些年在外读书也好，工作也好，见过的穷人、乞丐不计其数，我却再也没有像那天那样强烈地心生不忍，寝食难安。大多数时候我只会像开头那样，无视地走过。

或许，再多的苦难，见的多了人真的会麻木吧，又或许，是我接受了这个社会所谓的现实。赤子之心易被触动，磨出厚茧的心只会百毒不侵，又或许，是因为我没有实现当初的诺言，富贵济贫，到现在我自己也基本上还是个穷人。

穷则独善其身，想起那句话，我算个什么东西，也敢对生活动恻隐之心。

可是，人之初，性本善，我们谁不曾是悲天悯地想要改变这个世界的人呢。

记得表弟很小的时候，带他去逛人民路步行街，步行街人很多，基本上跟着人群快速涌过，那天我们在艰难穿越人群的时候，表弟突然拽着我的衣角不走，我顺着他看的方向，看到一位跪在地上乞讨的老奶奶。

我懂表弟的意思，他手上攥着我给他买雪糕的两块硬币。

我看着汹涌过来的人群，其实并不太希望他回头去给钱，可是，我想到了那年的我自己。

表弟一路攥着硬币，逆着人群走到老人面前，飞快地将硬币投进老人面前斑驳的搪瓷缸里。硬币和搪瓷缸碰撞发出很清脆的声音，即使人那么多那么嘈杂，那声音还是很清脆响亮。以至于我站在几米开外都听得那么真切。

表弟给钱的时候似乎有点害羞，所以他飞速投进硬币，投完赶紧低着头跑回我身边，我看见那个老人却对着表弟不停鞠躬，或者与其说鞠躬，不如说是磕头，不过是两元钱，她心存感激，并且只能用连续磕头的方式来表达自己的谢意，即使对方是个可以做她孙儿的小男孩。

我想那个时候表弟应该跟我当年一样，一个跪地乞讨的老人触动了他内心的怜悯和柔软，他希望天底下再不会有这样的人，甚至觉得或许以后自己可以帮助更多这样的人。

我喜欢我善良可爱的表弟，因为我了解他，也了解这个世界。

其实很多时候并不是我们想变得冷漠，而是在经过不断地打脸碰壁之后，我们幡然醒悟，我们无能为力。我们相信每一个不曾作恶的平凡人都该被这个世界温柔以待，不应该有失孤的老人，被虐待拐卖的儿童……

真的希望这个世界越来越好，我的心里不必再起悲悯的涟漪。