我讨厌去那种饭局很大程度上的原因在于我讨厌一眼被别人看透的感觉。我太过在乎别人的看法了，我不想让别人以为我是个小孩子，所以我装的矜持，装的成熟，反而显得幼稚，我也想不出来我是什么样的，我也不知道我自己属不属于是内向的，在在乎的人面前太拘谨了，我对于陌生的感情难以接受，也是我不能够理解李丹到底是抱着什么心思来和我家交好的，我总觉得那种人做什么事都有太大的利益方面追求，或者说是太强的目的性，就是说白了没见过这么好的人，很奇怪的，来绥芬河之前也不熟，来绥芬河之后就好起来了，李丹真的是一个很厉害的人。
我摸不太透，所以我不敢去接受这份好意，我还是没有办法给人看到一个假的我，我觉得他给我们看到的不是真的，我不敢相信这是真的，我也不知道我在纠结什么，就是单纯的很排斥李丹，卧槽，不会真的是血缘关系作祟吧，我跟于小雪不会亲，这是几年前那件事发生之后就每个人都清楚的，所以我和于小雪相处就不会尴尬，因为我觉得我跟你这个人不可能好了，那么打心底就不会产生出正常姐妹之间的感情，是不会有的。所以相处就不会尴尬，彼此心知肚明，也就没什么必要的尴尬了，我看得透她也不在乎她。
我觉得我是一个很不知所措的人，我不明白为什么他们不需要任何人告诉就可以一切都弄得明明白白，我觉得这种事情会很奇怪，很尴尬别人家都会这样么，还是只有我会想很多，结果也显而易见。我也不能理解姥姥和大姨来到我家，明明相处起来很亲，却依旧要就着钱的事推来推去，依旧要以客人的方式对待他们，固然是好的，但是会觉得很别扭，就像是一个人上半身和你贴着，但是他的下半身却扭着站在别的地方一样别扭，有时候真的觉得大人之间甚至是我们之间因为钱来回推的真的是很尴尬，明明心里都不是那么想的，也不想这么做，所以我说其实所谓朋友，或者说是亲人，就保持大脑内部那几立方厘米的交流就好啦，独立的人格怎么会有闺蜜那种东西的存在，所以我一直看不起这个角色，我觉得那是小孩儿才会用，独立的人格怎么会需要所谓的心肠互换，累死了要，我现在就想摊成一滩泥，一滩大泥巴。
我都快收不住我这暴躁的脾气了，我怎么能这么暴躁，真的是好生气，不过细想起来都是自己招的，抗压能力太差了点，控制不住。
太累了，主要是习惯了在家自己一个人呆着，随便控制着我的时间我的空间，家里白天有人太不习惯了，就像在寝室一样，一点独立的空间都没有，我觉得这种大规模的寝室安排是错误的，或者说寝室这样的上铺下铺安排的是错误的，一个人怎么可以没有独立的空间，我不信那一套只要心是怎么怎么样的管别人做什么，我是无法忍受我做什么有人在旁边的，那是酷刑，当你习惯酷刑后在解脱你才会感受到那是一种酷刑，我没有可以思考的地方，我像一个被各种事情支配了的小玩偶，是生活在慢悠悠的继续我在屁股后面撵着他，而不是我在生活，我觉得感觉到累的最大因素也可能是这个，我没有能力去掌握生活，当然并不是全部，而是至少保证我不会像现在一样，成天想找个安静的地方呆着，即使只是玩会游戏。
回来几天最大的意义就在于我发现了我一直存在的错误，接下来我会试试去改，或者去适应他，让我的阈值在高一点，可承受的在高一点。
