高考已经过去了几个月，这个被中国家庭最重视的战役，现在在我的记忆中也变得模糊，不想那段记忆就只剩下高考结果一个点，于是，才有了这段文字。

曾经，我算是一个别人眼里的学霸。

他们看到，我从初中到高一，我的名次，从四位数，变为三位数，两位数。在我高一下，我获得了最好的名次——第五名。这就是我的顶峰，顶峰的存在，也就意味着，我要走下坡路了。

其实下坡路是我自己选择的。

我厌倦了周末只是缩在房间啃书本，我羡慕同学周末唱K，逛街，一行人一起出游。或许，那才是青春。

高二时，我就效仿起这些人。周末，我会约同学一起出去聚餐，玩乐，和同学在周末去看电影。那时候，确实是玩的很痛快，当然，痛快的结果就是，我的成绩多次在倒数徘徊。

面对家人的责问，我仅仅以难度加大为借口开脱，一个人在房间里，忙于聊天和看番。

高二就这样子浑浑噩噩的过去，对于吊车尾的成绩也变得习以为常。

高三，身边的人都在悄无声息间变得努力。老师的班会讲的激情澎湃，听了心中也不免有些许不甘。

或许，我还有机会的吧。

我不相信用一年的时间做不到。

那段时间，我经常听花开不败这篇文章，那个女生，从一个名不见经传的中学，通过自己的努力，不也是进入复旦这所高校了吗？

就这样，我又给自己定下远大的目标。我估算着，她能从那种学校考到复旦，那么，我也一定可以考到清华。

日子慢慢地平淡了下来。我们的生活也变得单调。下了课，就奔向饭堂，以便能早早回来继续学习。

本以为，在慢慢的推动下，我的成绩，一定能够回到曾经的顶点。

但命运给我开了个玩笑。

下楼梯我扭伤脚。只能拄着拐杖。

或许你们会认为，不过是扭伤脚而已，没有必要因此颓丧。但是，这对我的打击是在心理层面的。由于不能够像往常一样自由的奔跑，我的心情变得越来越糟糕，脾气也愈发暴躁。我变得死气沉沉，变得忧郁。不时就会去嘲讽舍友的努力，这种针对，或许是想干一架的挑衅。

终于，翻脸的那一天来了。只记得，当时我仍然是拖着伤脚，在床上嘲讽舍友。下一刻，他就将我拖下床，手掐着我的脖子。争执之下，他嘶吼，你们不就是瞧不起我吗，不就是因为我曾经一直垫底吗，你们这种样子有什么资格考上清华，你们都不行，你们都是垃圾……

只记得，我真的好像想起来我是一个人，想起来我本来很会照顾别人的看法，本来很钦佩并祝福他的努力。但这些，都被我的讥讽所毁灭。

一直觉得，高三是个会让人发疯，让人变得心理不健康的过程。感觉就像是明争暗斗的政场。会有人假装懒散却暗地里认真学习，有人知识掌握牢固却又提出简单幼稚的问题。同学间的关系，都变得有些不纯粹，少了些坦诚。

确实，我也变了，变得瞧不起努力，变得沉迷过去的辉煌而拒绝付出。意料之中，我又习惯吊车尾，也习惯了假装努力来满足自我。

如果说纯粹心理上的松懈，那么我的高三也确实没有过多可讲述的。但我也经历了一场生理上的考验，也是这场考验，让我振作。

我得了胃病。

胃病的缘由，至今仍是没明白，只记得，从最初的消化不良，做了次胃镜，最后就成了折磨我半年的胃病。

我对那段时间的记忆，就是胃部如同火焰在燃烧。每当我要写题，胃部就如一团火，让我无法静下来思考。

那段时间，每个星期我都会去看医生，因为开的药并没有让我变好，而我也转移了多家医院，从西医到中医，从内科到神经科。然而，病情不见好转。

那时，我问自己，如果命运就是不肯让你有机会进步，你又何必要挣扎呢？我思考自己的未来，如果保持现在的成绩，我仍然能够考入我们省很不错的大学，那要不要，就维持这样子，因为，同身体疾病抗争，同各种遗漏知识战斗，让我身心俱疲。

老师们当然注意到我的心理变化，莉姐跟我聊了很多次，她说，她真的很怀念以前那个努力的我，那个踏踏实实的我，有目标的我。

那天我哭了，哭的很大声。我也想起来曾经那个我，那个孜孜不倦，带给我无尽荣誉的我。我也不愿意就这样子啊，我想去个更好的大学，能够见识更大的世界啊！

在那之后，我感觉自己又想要继续努力，尽管我有个保底的好大学，高三不就是应该拿来拼的吗？

再回来，日子又变得寻常。我的生活，就是忍受病痛，写作业，难受时吃药。或许很可怜，但我仍然不愿意就这么混日子。

高考的两天，我已经很平静了。也不知是否是感动了上天，那两天我的身体非常的平静。没有紧张，没有病痛。我的注意力都在解题上。

还记得，那两天的天空，真的是好蓝，就像是清洗了天空来迎接我。

我做到了。进入了省两百。

回忆起过去那段日子，真的是让人回味无穷，我想，这是让我成长的第一道坎，所幸，我跨过去了，来到了浙江大学。