我已经在家里一周没有工作了，对单位没有交代，没有请假，就一直保持着逃避的状态，不想要听到来自工作的任何纷扰，即使是一个闹铃，一声微信提示音，都会让我感觉不太好。

　　为什么这次不愿意去工作了呢，也许是从周末的一次小小的失眠开始，也许是因为冬天阴雨连绵下的一次赖床，我开始不断放大自己的惰性，不知道该怎么跟同事交代这件事，于是干脆选择躺平，不听不看不去想，仿佛一切事情都没有发生。

　　我是好不容易考上网格员，进入社区工作的，头脑本身比别人要笨一些，又不想耗费自己勤能补拙，考编屡屡失败，父母为我焦急而担心，正好遇到了网格员招募的机遇，于是我比别人花费心思得更多，终于考上了网格员，也许这对别人来说可能只是一次过渡，但对我来说其实已经是拼尽全力才能到达的彼岸。

　　我同事和领导对我都很好，可以说我是在一个非常有爱的环境里工作的，手头上的事做完了，还可以偶尔发展一下自己的兴趣爱好，私下里写写文章，或是复习，为考编考证做准备，单位虽说不是正式编制，但会帮你缴纳社保和医保，没事和居民唠唠嗑，看起来确实是千载难逢的工作了。

　　这份工作里遇到了幽默风趣的同事，让低能量的我也变得开朗起来，可是，很多事情就是一念之间，没有选择，没有缘由，现在的我只想做一个逃兵。

　　我已经25岁了，实际上我还挺“妈宝”的，很多事情都是在父母的庇护下完成，一路走来，因为我情绪的原因，坎坎坷坷，并不顺利。

　　记得书记之前问我“你选择这份工作是你自己的意愿还是父母的选择呢？”其实我是分不清的，我当时只含含糊糊说“是我自己的选择，但更多是机遇吧，正好碰到了这样的机会。”我内心对这份工作其实是没有信念感的，是在摇摆的，我并没有真正“为人民服务”的决心，我是徘徊的，是踌躇的。

　　很多时候真正可能是做了某些事情，随后才会找理由去解释它，理解总是会晚于行动，也许当我真正为社区居民做了很多谋福址的事情之后我才会觉得很充实，就像刚开始工作时一个迷路的老奶奶在我和社区干部的帮助下找到了家，那一刻是幸福的。

　　但是当我发现我做很多电脑表格的事要慢于同事，很多居民见了很多面还是叫不出名字，外出办事我无法沟通，帮不上忙时，我就像是一个角落里的哑孩子，虽然被很多的爱包围着，却不知道自己擅长的是什么，无法发出自己的声音。

　　虽然这份工作给我的好和能量有太多太多，但是我还是无法面对那些对我无限包容的人们，无法主动正确地去沟通问题，于是我只能逃避，连书记的电话都拒接，最后把烂摊子丢给我的妈妈收拾。

　　我明白一切事情都应该有一个结果，有一个句号，绝不能虎头蛇尾，我应该坚定地给自己一个结局。

　　爸爸大发雷霆，说“辞掉这份工作，菩萨都会报应你。”我以为我会一直情绪稳定，不会哭泣，但某一天爸爸把我从床上拉起来，手上物理中的疼痛让我泪流满面，我知道，自己又笨又不可塑，如果失去这份工作，我可能躺在床上睡觉，我的人生就完了，一切game over了。

　　也许我就是一头倔牛吧，虽九死其犹未悔。但我还是想目前先做自己喜欢的事，散步、遛狗、锻炼，看看花，看看草，看看这个世界可爱的地方，让自己孤独的节奏发出自己的叮叮当当，慢慢生根发芽，形成最温暖的回响!