不知道此时此刻的你在干什么，说是不知道，其实也知道呢，每天的你，无非就是那些硬板模式罢了。
有六个月了，这六个月只靠着手机维持着彼此的联系，我想，如果真的见了面会有那么一丝丝生疏吧！毕竟我们不是那种在一起相处了很久很久的情侣。
我并没有你的那些好哥们那样了解你，每次都是在小心翼翼的问你喜欢不喜欢这个、讨厌不讨厌那个，同样我也很想你能问问我的喜好，因为我并不是你所想的那样什么都喜欢的。我也有特别钟爱的东西，只是我身边的人都知道，而你不问我我也不想说而已。
大概你的决定任何人都不会让他有改变吧！因此我总是顺从着你来。我也不是你看到的那样的好脾气，只是没有和你随便乱发脾气。因为两个人在一起，总有一个人要服软，既然你不服软，那就我吧。
很气愤看到你赞别人的朋友圈时却不理我的场景，这也怪我一直没和你说起过，每次你要发手机的时候我会把所有的事情都推开，因为我很想你，不想让我们仅有的一点点聊天时间被那些不喜欢的事无谓的事给打扰，而你好像就不这样想了吧。我期待着你能时时刻刻的回复我的消息，可是有时我都要睡着了，你还没有回复，知道你忙呀，不能生气呀。你的一个“有事儿”，不知把我多少想说的话都放在了心里，放的时间久了、次数多了，也就忘了，不想说了。
好多朋友都在问你怎么样，我一直都在回答他们你挺好的，说真心话我也不知道你怎么样，我看不到你，每次问你你都会告诉我你很好，那就应该会比较好吧！你也有好多时候都是不顺心的，只是你不说，其实我也是可以帮你分担这些的。既然你想藏起来，那就藏起来吧，不过我希望最后你能将这些不开心的都遗忘。
每次不舒服都会控制着自己不去告诉你，因为我不想你距离我这么远还在为我担心。每次很想你都会抑制着自己不去打电话给你，因为我不想听到你因为“忙”挂掉我电话时客服替你解释的语气。每次难过的时候都希望慰问我的那个人是你，可是那么多声音过去了，依旧没有听到我最喜欢的那个。纵然都是难过，不介意更难过了！
有时候在幻想我们再一次见面的场景，会不会真如古文所言“相顾无言，惟有泪千行？”可是会这样没出息的，也只能是我了。
以前不喜欢做梦，但自从你走以后，便会常常梦见你，我也很希望能梦见你，因为这样我们就会在梦里见到了。当然，也会梦到一些不好的，可是这并不阻挡我开始喜欢做梦了呀！可是当我特别想念你的时候，就会很痛恨这些梦，痛恨它为什么只能让我在梦里见到你，为什么不能让你真真切切的站在我面前！
也许多年以后我们想起这两年，会有很多的感慨，但对我来说，更多的应该是辛酸吧！你每天还好，很充实，可我就不一样了呀！你不在我无所事事的，看着以前和你的聊天记录，就算手机内存满的卡的手机不动弹了我都不舍得去删一张图片，因为我只能靠这些去温存我们曾经在腻一起的记忆。回忆着这些，当然会很难过，强忍着眼泪要让它在眼眶里打转儿不能让它流下来，因为不能哭，你不在，我要坚强！曾经的半个月不能联系的日子都过去了，半年的周六日才能打电话联系的日子都过来了，还该怎样去在乎未来的一年半呢？
熬过所有的不甘，那些美好的就都会属于我们了，我所期待的那些，也就都会不由自主的跑到我身边了。你说不是么？
