“老师，我在爱情中比较任性，之前有过分手，被我挽回了。这次分手，他表现的很坚定，我该怎么办”。
在咨询中，经常会遇到这样的问题，一方不断的试探对方的底线，某天突然发现真的触到对方底线，无法挽回的时候，这时候会说“我知道错了，我愿意改变自己，但对方不给我这个机会。
但事实上，在咨询之前，往往这样的过程已经持续多次：任性——分手——决定改变挽回——任性。通常就是一次次重复这样的过程，对方最终选择放弃。
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任性的养成原因往往与成长环境有关，一方面可能与原生家庭有关，童年生活中，父母对孩子过分娇宠和纵容，就容易导致孩子形成以自我为中心的意识，另一方面，伴侣为了证明自己的爱，不断地包容对方的所有要求，这会让对方产生这样的想法：原来我做什么他都能一如既往地对我好。
这也容易让对方形成任性的性格。
探究任性背后的心理需求，其实主要源于对爱和对彼此关系的渴求。
任性的人知道自己做什么，对方都是可以包容自己的、爱自己的。但她们又希望不断去证明这份爱的底线在哪里，所以通过这种任性的方式来试探自己在对方心目中的地位和分量。
当自己的任性要求被满足，她们就可以心安，对方还是爱自己的。如果某一天要求没有被满足了，这样她们就会想：为什么不能满足我的要求了，是不是对我腻了不爱我了。
这时候就容易产生矛盾争吵。
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虽然适度的任性可以为感情增添情趣，但如果在关系中过分任性，这只会让对方越来越累，虽然对方可能会一时纵容你，但你能保证这种纵容不是有限度的吗？
当触碰到对方的底线的时候，也许就不能够再挽回了。
就像有些人一吵架就说分手，不高兴了就玩消失，一次两次还好，对方可能哄你，但次数多了，对方总有反感的时候。
或许某一天，你说分手，对方说好吧；或者你又一次玩消失，对方不再找你，这时你后悔自己任性，想去挽回时，发现已经很难。
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如果你们彼此两人因为任性这个问题，已经引发几次矛盾，让两个人都很累时，这时你们该冷静想想，你们是否还愿意继续下去？
如果愿意，那这种境况就势必双方都要做出改变。
如果你的伴侣属于比较任性的一方，你在一次次的忍让中已经濒临崩溃，那就要停止这样的无原则的退让和包容，尤其当你不能保证自己是否能一直迁就对方时，就不要一直纵容对方，让她产生你的爱是没有底线的这样的错觉。
如果最后分手，这会比当初选择让她改变更让她难以接受和痛苦。
你可以和对方沟通，表达你面对对方的这些行为时你的真实感受，让对方作出改变。
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如果你就是任性的那一方，你需要明白：那个人并不是能够永远纵容你的。
如果不想结局难以挽回，你需要学会改变。
你可以分析你通常是在什么问题会表现出任性，你当时的需求是什么，如果想要改变，之后再面对这样的问题你该怎么做。
当你一步步作出分析，改变的动力和成效也会更大，而不再只是嘴上的说要改变。
