这是一篇排泄情绪的文章，虽然我希望别人也来安慰我，但还是算了。今天因为自己的问题导致一个问题没按时解决，被领导一顿批评。主要原因还是因为我没有去积极沟通，然后批评我没有团队精神，说我就只会一个人死磕，不会问人。
说实话说这一点我很难受，我一直以来都很孤僻，一直都害怕和别人交流，过多的交流让我恐慌，前女友为啥最后没有谈下去很大程度上也有我社恐的问题，我每次打开QQ，输入一行字，我想问好想找她玩，想聊天，但是这些所有想法都被我另一股：我发这句话她会不会不高兴，她现在会不会在忙，她会不会不想聊天…………想了很多，最后又删除了。最后分手就连质问的勇气都没有。我打了一遍遍我的想法我的困惑我的心意，最后又都删除了。工作也是，我有时候想问问题，打开窗口发神半天自己在脑海排练了无数遍，最后什么也没法打开了百度去搜索。当我每次不知道该怎么做的时候总是逃避，当了许久班长也是，做团队项目也是，能我自己搞定的我肯定自己搞定，我不爱找人，也恐惧于找人。如果要交流我也只会进行最低的交流，有时候我觉得我更想当一个路边的蘑菇。看着每个人，没有人找我，我也不需要找任何人。我时常觉得要是父母去世后自己一个人住，我应该是哪天突然死了都没有人知道，这样我挺喜欢，挺奇怪的，有一种徘徊在抑郁症边缘的感觉。要是说抑郁症，其实我也不喜欢自己，我经常想为啥我会喜欢上Lolita，可能就是这种和我本身巨大的反差吧，那天偷偷溜出去算是我这一年最开心的一次了，比买完手机买完那种还要纯粹的开心。如果再有妹子告白我只会觉得她是瞎眼，我可是那种你如果不找我我绝对不会找你的类型，性格阴暗长得难看，还是当社会底层吧。做一个无名之人默默死掉对这个世界是最好的。
领导说我没活就应该自己去多看，然后争取，我做不到，我看着那些比我多几年经验的，每当有开发的计划，我都会默认他们做难的，我害怕我做不下来，社恐接到了简单的活又不敢说什么，只能靠着混时间看文档麻痹自己，最后看了文档看了代码并没有太大用，每周找不到自己该做什么，太难受，我如果是那种阳光的性格多好。太差了，我讨厌这样的自己，又在重复做着所讨厌的行为。我看着别人，我羡慕，但也不觉得我配得上，想开口，想沟通，总会有股力量阻碍我，只有在游戏啊上网啊能让我忘掉这些事情。
难。
