昨天晚上，我和老公闹矛盾了。
因为上周末发生了一件事情，我有一定的机会可以去A公司。A公司和我之前的工作性质一样，也是设计院，但规模并没有前公司大，胜在离家近。但这个机会还需要后续去链接一些人脉去推荐。
知道这个消息后，我和老公进行了探讨，我负责在网上查查这个公司的情况，他负责帮我找人打听打听这个公司的情况，后续我们再看怎么去推进这个事情。
因为公司规模小，在网上查不到太多的信息，我就把希望放在老公身上，前几天我问他，他说最近太忙了没时间问。考虑到马上要清明节放假了，如果想链接人脉，可以利用这个假期，所以昨天晚上我又问他，怎么来推进这个事情。
他就向我说明了两个问题，第一，如果去这家公司，还是设计院性质，跟着项目走，着急的时候难免会出差加班，这个工作强度以及将来走技术路线的方向，我是否愿意去？是否有能力承接？第二，链接了人脉会对他将来的职业发展造成限制，而且我去这个公司后也不能轻易跳槽，对自身的职业发展也是一种限制。最后，他说希望我可以找一个相对稳定轻松的工作，他负责家庭的经济，我负责稳定大后方。
我听了他的话，内心却不舒服起来。第一，是因为他确实说了不确定我的能力能否接手公司的业务。一下子戳中了我内心的敏感点。虽然我之前的工作一直都在尽力去完成，但确实没有做到像技术大拿那样能独当一面。我对专业的事情不感兴趣，没有投入更多的时间去研究，对于工作应该都是及格线以上的完成，但我也很努力（因为不钻研，水平不够，完成工作需要很努力），按照这种循环，我自洽的人设应该是做一条咸鱼，当一天和尚撞一天钟。但偏偏我又是一个好胜心很强的人，总想干出点什么，去争取优秀，但又因为对专业实在不感兴趣，看到那些就头大，这种不自洽每天都折磨着我，躺不下去又卷不起来。而我的这些苦闷，作为我的老公兼好朋友是最清楚的，但今晚，他又一次用这一点击穿了我。我甚至觉得，向他展示我的弱点，形成了他对我能力弱的印象，包括之前找的几个高薪工作，也是回来商讨后，我俩都觉得我胜任不了，就以别的理由拒绝了。
第二点，他提到去运作这个工作会影响他的前途，让我再找找轻松稳定的工作，也是让我一下子生气了起来。上周末，我去参加了一个招聘会，准备了五份简历，一份都没投出去，高不成低不就。上周我也不停在刷新招聘软件，与去年不同的是，又更新了一些职位，我投出去了简历，但大多数都石沉大海，杳无音讯。所以当找工作的人不是自己而且别人的时候，自己总是可以说出许多安慰人的话，慢慢找，别着急，总能找到的，这样的话只会让听到的人很恼火，而起不到一点安慰的作用。
再说说三月初回到天津之后，我就一直心神不宁，没办法再专心的进行考公复习。为什么过年前我能专注的去图书馆备考，过了个年回来我就一下子变了呢？（这也是昨晚争吵的时候老公问我的一个问题，他说我总是一直在变化，一直在做决定）
第一是因为年前我已经找了一轮工作，把可以投递的岗位都试了，收到offer的都是几个小公司，并不满足我的预期。所以我选择考公，内心也私藏了一些年后说不定有更好的工作机会的小心思。
第二是因为我最初决定考公的时候，老公是很支持我的。后来有一次他说，他觉得考公是一件几率很渺茫的事情（这句话很多人都给我说过），而且我们工科专业比起文科专业，在考公上面完全不占优势。我问他，那你为什么开始这么支持我？他说是因为他想让我去试试，试到自己死心了。我问他，那到时候我还能找到工作吗？他说，当然可以，就看你怎么去说这个事情。但我内心的恐慌来源于，我本来就对本专业不是很精通，再考公一两年，重回职场，能找来什么工作呢？而不做本专业，我除了教培、销售的岗位，别的也不知道可以去做什么了。
第三是因为他说出来的这种他负责挣钱，我负责家庭大后方的模式，让我的心里充满了深深的不安全感。全职妈妈或者说我牺牲自己职业发展的这个角色，能得到多久的认可？我对人性秉持着怀疑的态度，让我深感目前的和谐只是暂时的。
最后我又说出了，前几天跟本科同学聊天，我试探的问她，是不是在外人看来，我这个人挺恋爱脑的？她说，难道不是吗？你还不够恋爱脑？本科毕业想去他工作的单位，一直面试到体检环节，研究生毕业为了去西安，放弃了郑州一个挺好的工作机会，根本没去面试，他博士毕业又为了他把工作辞了。这段话这几天一直在我心里脑子里回荡。做这些选择的时候，我一直确信，人比工作重要，家比发展重要。但这一刻，我好像变成了另类，所有人都选择了面包，而我却选择了爱情。而像我这种人，不出所料的话，生活总是会给她一个大耳巴子，让她在某一刻清醒。而此刻的我，就像清醒的，等待着，生活什么时候来扇我。
因为这个恋爱脑话题，老公彻底怒了，他说自己非常生气，我去问别人自己是不是恋爱脑，当我问出这样的问题时，就是在自我怀疑，就是觉得我是因为他而没了工作，造成了现在的局面。他问我，如果我现在去运作让你去A公司，要面试，你了解这个公司吗？了解他们是做什么业务的吗？你都做好准备了吗？
我诧异的是，他为什么这么生气。从内心深处，他拒绝承认我为他做了牺牲，或者说这些牺牲我们彼此心知肚明就好了，不许说出来，说出来就是对他的不信任，就是对他的伤害。可是明明现在没有工作的就是我啊，要承受找工作压力的人就是我啊，为什么还不能提这些事情呢？
昨晚半夜，他丢下我在客厅，自己摔门去了卧室。我坐在沙发上，一点眼泪都流不出来，觉得这可能就是生活正在扇我吧。
他还质问我，为什么他在给我讲问题，而我却在给他用情绪？我无言以对。
第四是因为从老家回来后，我婆婆说她要等四月份才能来，而我妈也表示不愿意过来帮我们看孩子了。这样的局面无形之中对我也造成了压力，我投简历的时候，希望得到回复又不希望得到回复，因为如果我很快要去上班的话，孩子怎么办。老公的工作已经挺忙了，我也去工作的话，孩子的接送和晚饭就没有着落了。我内心深处真的很希望多陪伴孩子，给她更多的爱，让她的生活各方面更加妥帖的成长。这在一定程度上，对我找工作形成了影响，我不能找出差的，单休的，离家太远的，因为这些限制，几乎就没有合适的工作让我可以挑选，这样又轮回到，似乎考公和全职妈妈才是更好的归宿。
第五是因为在我过年回老家的时候，被爸妈狠狠说了一顿。在带孩子出去玩回来的路上，孩子睡着了，我妈以我每晚在孩子睡着后玩手机为引子，开始说我不学习不努力，没工作之类的话。我爸很快也加入，说我没规划没打算，以后怎么办。那一刻，我再一次感觉自己被击碎了。如果我是一直这么失败着长大，一直被父母这样说也就罢了，但我确信我在上学时候曾经成为过他们的骄傲。现在这些话，仿佛是指着我说，为什么你的人生越过越失败？混到34岁，连一份工作也没有？如果我现在拥有这一份工作，至少证明我还能每个月有经济收入，但我选择考公，就是走向一条前途如微光的道路。我感受到父母的焦虑，也把这一份焦虑再次背在了自己身上。
第六是因为我今年过年回家，第一次开始审视周围的一切。我忽然发现，我的家并不富裕，甚至可以说是穷。我想去改变这些状况，不管是父母的居住环境还是他们内心的焦虑，都需要依靠钱。而我选择考公，不仅近几年挣不到钱，就算考上了也只是图个稳定，并没有很多的钱。在我没回家的时候，我觉得自己可以很少的消费，一天吃饱三顿饭就好。但当老家的破败和父母的焦虑刺痛我的心里时，我再说不出这样的话，我心里的太平又偏向了工作，我需要钱，需要收入。我的原生家庭和现在的小家都没有为我托底的能力，这是现实。全职备考，一心学习，不考虑收入，是多么的奢侈。
这些想法在我的脑子中碰撞，让我在痛苦中不知如何抉择，只是一味的麻痹自己，选择逃避。我就像一个甬道里的仓鼠，一会儿跑到这端，一会儿跑到那端，摇摆不定。我总是贪恋，想要拥有更多，却害怕付出的辛苦。我想一手抓专业，一手抓考公，一手抓家庭。但之前工作的疲惫又将我拉回现实，我的精力白天应付工作，晚上应付孩子，还有可以榨干的精力分一点给考公吗？
以前总觉得，考上好高中，考上好大学，找到好工作就好了，却不曾想，工作也是这么的难，生了孩子又开始新的艰难，人生这条路越走越难。
