你好呀
我们很久很久没有见了，现在的我都记不清你的样子了，沉浸在家庭的琐碎，忙碌工作之中，现在的我不知道为什么突然想起了你。没有什么狗血的桥段，只是突然想起了你，就是现在，你要是能陪我说说话该多好呀，哪怕是个别人，能和我说说话。
多年之后的我。总是在想，我们最后一次见面，分别，为什么要走的那么快？仿佛想要快点离开你在的城市，快的没有回一下头，仿佛我回头你也快步消失在人海的失落，有很多的仿佛，却抵不住持久的后悔。
现在的你是什么样子呢？
很多个时候，我都在好奇你在干嘛，虽然很惭愧，这个所谓的“很多时候”，都是我在经历生活毒打的时候。明明知道这么想很不厚道，可是总是在脑海里对曾经有着不切实际甚至不该的回忆，长大之后，生活真的太苦了。
都说没有缘分的人，以后也不要再念想着了，可以哪怕过了这么久，还是经常会想到你，无关乎龌龊，而且感慨和感激，因为你影响了我的一生，当然是好的影响。
认识你的时候，是我长大后才觉得人生最“土”的时刻。那年盛夏，正直最热的北方，夜晚的寝室热的像一个大蒸笼，没有空调，只有一扇窗。寝室四人，三个人要求开窗睡觉，只有我坚信着“开窗睡觉会口歪眼斜”的理论，最后用自己的自私捍卫了关闭的窗户，可是室友们的心也随着窗户关闭了。
你看，我就是这么愚昧和固执，甚至任性的删来删去你所有的联系方式。直到结婚以后，总是被T先生经常删掉微信，拉黑电话，才发现这样子有多伤心，尤其当你满怀喜悦和一个人分享某些事的时候，发出去的信息收获的提示，如鲠在喉。
我就是这样一个人，总是处理不好生活中的鸡零狗碎问题，处理不好婚姻中的软硬兼施，即不会委屈求全，也不敢奋力突破，所以最后给自己带来伤痕累累吧。不敢与生活中任何人说，怕被笑话。
半年前，在第N次婚战之后，我把自己捐了，实在想不出等到自己去往天堂的那一天如何来处置自己的躯壳，索性就让“她”再发挥一下小小的价值吧，应该备注一下，容我自私的保留心脏吧，就不要让那些不开心去影响别人了。
围城中的所有人都是一样吗？恋爱百分好，结婚就争吵。2017年，我遇到了T先生，在我觉得又要被忙碌的工作继续“拖”单的一年。遇见T先生纯属偶然，本来想报私教课健身，结果遇到三无教练，而他正好是教练的朋友，就这些身材没瘦下来，真命天子出现了，好巧不巧的课上到一半，健身馆黄了。就这样拿着退课的钱，和T先生吃了一顿大餐开启了我们的甜蜜恋爱。
那个时候是真甜呀，如果我们的生活一直保持那个时候的相处该多好。
T先生说，既然都是奔着结婚去的，不如就去对方家住吧。婆婆家一栋楼上下都是一个单位的，可能习惯使然，T先生说每家儿媳妇都是婚前先住在男方家的，并没有什么。想想那个时候自己既然鬼迷心窍的答应了，此后每天晚上婆婆都会端来洗好的水果，T先生的姥姥慈眉善目，每天我俩带回家点啥东西，小到玩偶大到衣服都要看似不经意的问一下，甚至什么天气盖什么被，都会给我们准备好，就这样沉浸在幸福中的我们开始商量结婚了。T先生很喜欢车，总想我家陪嫁辆车，婆婆每天都会和我唠嗑，谁谁家的姑娘结婚女方家陪嫁50万。娘家觉得现在社会又不是卖姑娘，既不要彩礼，除了应出的酒席装饰钱之外也不搭陪嫁。从此拉开了和T先生至少每月一次，至多每月N次的争吵大幕直至今日。小到一句话，大到是否买车。最后订婚的时候娘家出了16万，并放话以后也不会再出一分钱。除了购买新房的装饰，被褥，拍婚纱照，还剩10万块钱买了车，结果不买也是吵，买了还在吵。婆家彩礼5万块钱，三金足足的，结婚之后三金还给了婆婆，彩礼5万块钱在某次吵架之后以投资股票的方式还给了公公。我就是这样吧，怕欠着谁，禁不住别人的念叨。
有一次加班需要布置会场，几十张桌子就我和经理2人在搬，T先生来单位接我，看着他一步步走来仿佛天神下凡，救兵来了，本以为冲着我也会帮忙吧，结果站在一旁一直喊我快点下班。后来经理让我先走，等到回家我问他为什么不帮忙，他竟然说凭什么帮我们干活？
结婚那天的迎亲，我坐在喜床上，女同学和伴娘（T先生的妹妹）堵着们，本来想让你们发些红包让她俩高兴一下，结果堵门不到三分钟，你的“兄弟们”就把卧室门踹碎了，美其名曰抢亲。忘了自己是怎么样子了，只记得大喜的日子，在去往酒店的婚车上，我真的压抑不了自己的悲伤，而你一直在旁边说那些是你的好兄弟，你让他们这么做的。
后来的后来我们吵架得次数太多了，哪怕努力去想，也记不清为什么了。怀孕之后，婆婆说新房有甲醛，我们就继续住在婆婆家。有孩子后，怕影响孩子，我们依然住在婆婆家。我总是自信自己工作的原因，会和老人相处很好，不花所有人要钱，能多分担家务就分担，好好工作，好好看孩子，勤花钱来事儿，只要不涉及钱，我们应该会很好地相处的。可是生活的琐碎哪有这么一点？
老年人总是怕冷，给小婴儿左一层有一层的穿衣服，哪怕冬天的室内暖气28.9度也觉得孩子冷睡觉盖大棉被。因为刚出生前两个月奶少，逢人就讨经验说儿媳妇奶不够。等到自己找开奶师又疏通又喝下奶药终于来奶足够喂宝宝了，又怕我上班后孩子不喝奶粉，又觉得下奶药让孩子拉肚子了，全家逼着我问催乳师要药方。怕我看不好孩子，尝尝悄悄的开门看孩子，不管我们是睡觉，喂奶ing，还是玩耍，经常一回头吓你一跳。
嘴上说着让你休息，抱着小宝宝就是不撒手给你，和亲友唠嗑就喊着累。左邻右舍都羡慕自己价格好人家，
此时的我也不确定你还是你吗？我只是真的太想说说话了。
毕业时，家人一心想给自己办到家乡的银行上班，母亲在电话里强调着，不管何时，只要安排好了我必须马上回家。那时候真傻，耳提面命，以至于前几天和母亲提到这件事的时候，她竟然说自己从来没有说过这话，原来自己一直太傻，傻傻的坚信了自己可能混听的话。
回来后，话大兜里窘迫，在家呆了半年，还是靠着运气自己找了份不错的工作至今。
工作稳定之后，只想去看看你，可是有什么资格呢？我总是觉得自己还不够好，大学的时候，自己家还住着城市里的平房，每次晚上我们打电话，我都需要猫在被窝里和你说，因为旁边还睡着妈妈和弟弟呢。每个放假开学，都是我最快乐的日子，终于不用担心家人听到我的悄悄话了。
我们第一次见面的时候太搞笑了，我一直记得自己拎着一个借来的且极不搭配的大帆布包，那个包里只有一个电话，一张食堂饭卡，一包纸巾。多年之后，包里始终放着电话，纸巾，只不过食堂饭卡换成了钥匙，它们依然是我仅有的几件贵重物品而已。就这样子如何接受你的心意呢。当时只想着学历再高一点，说啥念个好点的本科，快点毕业。只有这才能平衡一点自己的自卑。
就这样，念完了专科，念本科，毕业之后，也把你拉黑了，删除了所有的联系。
其实想找一个人也不难啊，只是对于你，再也没有了加好友的勇气，哪怕是日后多个伤怀的时刻，更是怎能“嫁祸”于你呵。
再之后，我也步入结婚生子的大军，享受当下活着的经历，感叹时间的流逝。觉知美好，心碎烦恼。
现在的我已经一点也记不清你的样子了，但是你的话像烙印一样刻在心里。人生不如意之事十有八九，这也是每个难过的时候支撑我的动力。
自知不如人，只能比别人坚强一点，努力一点，让未来更好一点。
以上还是一些废话吧，所有都要面对，所以未来的路，还是要自己勇敢走，我会加油的。
