最近，二宝不断的叫唤我，“妈妈，妈妈，妈妈，妈妈”，而我在工作，照顾孩子和家庭之间不断切换的时候，我忽然很愤怒，内心不断的咒骂，“怎么那么烦，我需要工作！干嘛一天老是粘着我！最讨厌你不停地喊我，最讨厌你抱着我的大腿不让我走！
那天最严重的时候，我丢下他们俩，摔门而去，他们一路狂奔地追着我。而我头也不会，那么暴怒，那么狠心。仿佛眼前这两个孩子不是我亲生的，我是那么恨他们，恨他们占用我的生活，恨他们霸占我！
忽然，我就停住了。我看到了我的妈妈，我完全变成了我最害怕变成的人：暴怒的女人，无比嫌弃眼前的孩子。
耳边传来小时候妈妈的声音：
“你怎么就不能懂事一点，体谅我一下！”
“你怎么还不快点长大！”
“怎么那么没用！”
“你怎么就不能帮我分担一点！”
眼前的场景又是，我的妈妈会大声的喝止孩子，
“悄悄，你们能不能安静一点！”
“你妈妈照顾你们已经很辛苦了，你咋不能体谅你妈妈！”
我真的不知道，这些话，是为了我而说，还是在对她自己说。
我无法回应我的妈妈，愤怒，失落，恐惧，伤心，交织在一起。我甚至无法在妈妈面前 保护我的孩子，告诉她 你不可以这样 对待我的孩子。我说不出口，我是那么力不从心。
直到那个时候，我看到，我身上我妈妈的影子，我才终于看到 在我的内心一直住着一个不断呼唤“妈妈”的孩子。
我的小时候一直很动荡，6个月被迫断奶，之后被寄送在奶奶家，1岁到3岁 被送到保姆家，那时候妈妈要上夜班，无法照顾我。我是住在保姆家的。再后来3岁了又被送到奶奶家。
小时候就这样，不断的换家庭，不断的搬家。
不知道 小小的我，那时在白天 ，在夜里，呼唤过多少次妈妈，“妈妈，妈妈，你在哪里？为什么你不来看我，是我做错了什么吗？是我不够好吗？”
长大的我，一直希望给孩子是温和慈爱的。有一次，我在路边看到一个大哭的孩子，不停的叫着，妈妈妈妈，她的妈妈实在不耐烦，就大吼一声，“不许哭！”那孩子就硬生生的把眼泪和哭声一起吞了下去，只剩下一抽的一抽 耸动的肩膀和僵硬的身体。我当时暗暗下决心，绝对不要成为这样的妈妈。
而如今，当我看到我的妈妈，还在借我的理由，去要求孩子安静的时候，我出离地愤怒。我一个人躲在家里，大哭，撕裂般地哭，从身体深处，释放出绝望，那是一种被控制地绝望，还有无法抗拒地恐惧：为什么！为什么，明明我已经很难过了，你还要把你的情绪 过继给我！凭什么？！
哭到的累的不行，直接趴下，在桌子上睡着了。
醒来之后，我写下这样的话。
亲爱的豆豆，
你不需要为他们不在你身边而负责，
这不是你的错，你是一个好姑娘，
没有陪伴年幼的你，没有看到你的成长，是他们的遗憾。
亲爱的爸爸妈妈：
我知道你们在尽你们可能在给予我，养育我。但你们需要对我在年幼时 失去安全感而负责。
写完之后，有一种轻松。
没有愤怒，谈不上原谅。这是一条充满坎坷和艰辛的成长之路，为了我自己能更完整，更接近真实的自己，我愿意继续走下去。
