自我觉察3+1.27+曹西+自保3保️：今天一早就冲我哥发火，原因是我哥要一早和我爸去买新鲜准备晚上的年夜饭，我跟我哥说顺便帮我取点钱，我要用（我是想着取点崭新的人名币给爸妈和侄子包红包）我哥就表现不耐烦的样子！我妈看到场景怕我兄妹俩吵架，于是拿出五千块钱给我，说她这有，够不够，我就更愤怒了，因为他们都不知道我要做什么？于是我就很生气的摔门进了房间，开始愤怒抱怨，年前我哥的小舅子跟我哥借我车开回家，我不想借，为什么借我车不跟我说，可是既然给我哥张嘴了，我哥为难，我又想着也得给我哥一个面子，我就说车我不愿意借，但是为了你，我就借了，我哥就说，你放心吧！你有啥事我开车接送你。现在倒好了，上哪都得用车，一早看你眼色，我凭什么。满肚子生气，就开始睡不着，然后我爸妈又开始雪上加霜，一会进我房间拿东西，噼里啪啦！我愤怒的把被子盖着脸，动静整的很大，为的让他们看见我在生气，怕他们看不见我又嚷嚷了一声（我还在睡觉）。这时候我妈不干了，开始骂我，说以后不管你，我年后上班去，天天伺候你们都伺候不好，这事那事。我就更来气，想着给她们包一个大红包孝敬他们让她们开心开心！结果搞成这样！原本开始起床啦，后来也没起，看到自己的愤怒情绪很不稳定！就静静的和自己的不好情绪待在一起！待了大概一个小时！开始探索自己！我感受从放假几天时间里我就一直心不安，有很多害怕！害怕放假的不充实感！害怕春节没有合理的安排无所事事！无价值感！每年过年我就想逃，想去做点什么？旅游、远乡串门，反正总而言之就是怕宅。我知道为什么我一早怒火冲天，是因为这份“恐惧”！我试着跟自己在一起多待一会再多待一会～调整了一上午，虽然还没有完全摆脱这份“恐惧”但感觉轻松了许多…起来洗漱完，我哥和我爸也回来了，我就开始跟我哥直接表达需求，不是要求你要干嘛干嘛？我问：哥，你一会有时间吗？我想让你陪我去干嘛干嘛？我要干嘛干嘛？然后我哥很痛快的答应了。其实我哥已经是一个暖的不能再暖的哥哥，对我是无微不至的付出，我其实也没有责怪他，只是把这份恐惧投射给他了。看到哥哥忙碌的一天天，今晚还亲自下厨，我挺心疼他。但是也感谢早上那一幕让我更清晰的看到了自己的恐惧。按原先我会自责自己犯错了，但是今天虽然心疼哥哥心疼妈妈，但是我也心疼自己这么多年在他们身边扮演一个好女儿好妹妹的角色，我允许自己这份情绪流露出来！悄悄的跟自己内在小孩说一声，“我爱你”任你怎样我都接受你，你只需如实如是的敞开心扉，我都会在你身边！
自我觉察3
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