今天是七夕，我像往常一样搬了张凳子，拿着手机到门外坐着。
月色皎洁，星星很多，跟我小时候的记忆碎片很像。我抬着头望着那些星星，想了好久。
想拿起手机写这封信，挣扎了好久，不是不想写，而是不敢写。
我很害怕，因为对我来说你就像个天山童姥，我怕你看着我的信，表白不成你反过来跟我讲一大堆：“陈凯生，你的恋爱观是错误的！”之类的话。
对，我这是在表白！如果你看到了这封信，说明我正在表白，如果你没看到就说明我怂了，之后，就没有之后了。
我想跟你说说我的心路历程，从最开始的时候写起。
大一上学期不知道是谁开始在宿舍起哄，叫我去撩你。（应该是莫颂民）
当时我没有去管他们，对当时的我来说有感就是有感，没感就是没感。
男生节那天晚上应该是314A最坦露心胸的时候，每个人都聊起了自己的感情史。然后他们又叫我去撩你，我当时底气特别足，说：“我对她真的没什么感觉，不过她确实是一个好女孩，你们可以试一下。”（看到这里你应该想打我们了，没事谈论你们女孩子的事。不过，别急，还有另一件事）
去完心理咨询室之后的一天晚上娄昱找我聊天，我跟他在宿舍门外聊了好久，那天我确定了他是一个双性恋者。他跟我说他想回去找他前男友，我死命劝他说：“你既然男女通杀那为什么不先选一个女的试试？你看看咱们班的女孩子多好哇，找个试试啊。我觉得湘钿就挺好的，你可以试试！”（嗯，别打我。。。。）
现在想想，得亏那个时候没劝得住他，不然我得后悔死。
我也不知道我是从什么时候开始渐渐喜欢上你的，大概是从我换了个微信头像第一个想到的是跟你炫耀一下，那个时候开始我就知道大事不妙了。
也许是宿舍的事情聊得多了，那一阵子我有一种遇着知音的感觉，我开始迫切的希望找你聊天。当我意识到自己好像开始喜欢上你的时候我很害怕，真的很害怕。
以前我觉得自己是一个很不容易喜欢上一个人的人，后来我发现我其实并不是不容易喜欢一个人而是很害怕喜欢上一个人。
也许是从小到大一直这样，也许是高三的时候同学去世对我的影响，我很害怕一个人对我很重要，因为我怕辜负，怕失去。
所以那个时候我一直催眠自己说这仅仅只是一种像病患依赖心理医生一样的依赖感，这不是喜欢。我开始强迫自己不去找你聊天，不去看你的朋友圈之类。
后来我发现这些事情就像毒品一样，戒不掉并且会越来越严重。
大一下学期我写了一整个学期的日记，但是日记里面我只写了两件事，一件是转专业，另一件是你。
下半学期我突然开始珍惜在化学172的日子，每次上课我都很珍惜。对我来说，上一天，少一天。随便期末时间越来越近，我我感觉我离你越来越远。
那个时候很挣扎，也很害怕。当时我在日记里面对自己说要放宽心，我只只祈求两件事：一是不要在我在化学的这段时间脱单，二是脱单的对象不要是咱们班的人。这样或许我不会那么伤心。
那个时候我想过表白却被我生生掐灭了，因为对我来说你喜不喜欢我是可以体会到的，我不想让以后两个人互相尴尬。
我知很多人喜欢你，有一次你在朋友圈发了一条说悄悄话的链接，我点进去，好多人在表白，然后过了一会你就删掉了。
当时我在想每个人都有各自喜欢的人，当我在默默喜欢你的时候或许你也在默默的喜欢一个人。
（当时我想到这个我是想拍死自己的）
军训结束那天晚上所有人都在那里听老黑吹水，所有人都在舍不得老黑，我一个人在舍不得那些舍不得老黑的人。我在最后面躺着，望着天空，转过头，看到你坐在前面，感觉你离我好远好远。
对我来说当时心理祈求的已经实现了，你还没脱单。或许对于当时的我来说这样已经很满足了，我会离开，这种感觉会慢慢淡下去，以后或许会有更合适的人在等着我。
暑假的时候想了很多，以后可能会有更合适的人在等着我，但那个人已经不是你了。我现在想要的仅仅只是你啊。
说实话大一下学期这件事情影响了我很久，我不想再被影响下去了，我想要个答案然后轻装读中文去
这段一直在想失败了怎么办，可能以后连同学都没得做。现在强迫自己不去想。
对我来说，我欠的是女朋友，不是兄弟。
如果你刚好对我有那么一丁点意思且没有特别喜欢的人，那给我个机会，可好？
哇，写得我好痛苦，我果然不适合当情圣
打游戏去了，七夕单身狗当然打游戏啦！
