亲爱的们，今天其实一天过得挺挺糟心的，昨天晚上跟前妻聊，发现她已经走出来了，活的挺好，然而我悲伤慢慢爬上心头，好像反应迟钝的长颈鹿，星期一浸湿的脚，星期六脑袋才感觉到，所以我会觉得其实我内在是有很深的痛在里边的。
早上做了一些静心&系统排列功课，然后就去健身，健身的过程当中，情绪起起伏伏，愤怒，感觉被骗，想要报复，然后又缩回来自我说服，反正很多情绪在里面。
游完泳，我看到天边的云，阳光，哇，好高远，一下子我会觉得这个情感的泥潭，真憋屈，还是老旧的情感模式，就让我回想起我过往的两性情感经历，都是这个模式：
害怕付出，在关系当中，总是计较，我没有全心全意，
我在想我的恐惧，到底是哪儿来的？当然有很多很多因素主导着：个人的因素，家庭，父母啊，家族的因素。归根结底就是内在里边那个匮乏感、不值得感、那个缺爱的黑洞，吞噬着我的生命能量。
仅仅通过静心以及系统排列的练习，似乎还不够，再加上现在我的大运动量的健身，状态回来了。
我非常喜欢健身状态的我，增肌，减脂，这种大运动量让我回到了我的职业运动员的时候，意志力可以去。掌握并超越自己的上瘾性习惯。
我觉得这其实是我很喜欢那些血液，氧气流淌在身体里的感觉，让我感觉活生生，我不依赖外在的酒精啊，烟啊，就能够获得那种把握感啊，我觉得虽然这也是幻象之一啊，但是我挺喜欢自己这种状态的，
这次离婚也给到我一个机会，重新检视我自己的这个亲密关系而已，没想到时隔多年又开始重新经历，因情感带来的痛苦。
情感关系真他妈很折腾人啊，以前一直把这些痛都隐藏埋藏起来，但这次不得不用这个面对了，我觉得我的前妻也给了我一份礼物啊，让我去面对，是什么障碍了我，全心全意，一心一意的情感关系。
我会发现不断的索取是最大的障碍，我对周围的关系，一直采取的是要要要，我对两性关系有期待啊，有渴望啊，有要求啊，有隐藏渴求
当然我也不断给予，目的性很强，就是我给你，你就来满足我的期待，这其实是一种交换，
我一直没有活出无条件的给，只是希望对方好，只是希望对方能够快乐。但这前提是：“我对自己对自己满意”，这个部分要被发展出来是一定要对自己满意的，那么我其实一直对自己并不满意，不知足，因为匮乏，所以我给不出。
而在健身的过程当中，以及我在做系统排列的练习、打坐、动态静心的时候，我能够充分的，就感受到我自己的美好，那种无边无际的宽广，所以我从这个部分出发，我就有能力可以给予了，
所以一边是小小的我，带着过去的记忆创伤，小时候的匮乏感，无价值感，不停地对外再有期待，
而另外一边就是我，一个成年人，对每一个当下可以负责任的成年人，透过连接父母，走近父母，与父母和解，不再要求父母，不再期待父母，全然臣服，全然接受，这样可以透过父母，连接生命力，以及一个宽广宇宙的存在，在哪里，我洋溢满足，可以不停的给予
我可以给与更多的爱，给予更多的关怀，支持，尊重而不求回报，
在午后阳光灿烂下，有了这个理解之后，我就会发现好像在两性关系当中，我找到了一个走近关系的秘诀。
亲密关系只有在两个成年人之间才会发生而什么是成年人呢？那就是能够对每一个当下负责任。
天真蓝！
