我的家庭一直都很稳定，老公上班，养家，周末回家就买菜做饭。女儿高三毕业，也没有学业之压。

可就是这样的生活如解套的马，让我每天情绪不断。

高三的女儿爆了一个惊天秘密，在网上认识一个学生，并发展成地下恋情。我的心喔，才放下又被提起。

在家的日子是手机不离手，出外的日子，洗头刷牙，外带百穿不厌的裙子，还有花一样的笑容。

苦口婆心地建议她多读书，少玩手机，可以恋爱但不沉迷，似乎是耳边风。刚刚见过面，似乎又在联系见面。她沉浸在甜蜜中，而我的心也跟随着提起放下再提起。

诸多过往受伤害的事情，让我一次次掉进去，那个假想的幻影喔，让我茶不思饭不香。几番和女儿说话都是置若惘然。我的那个愤怒喔成阶梯增长。

秋后总是算账的日子。老公原本周末回的，被我申讨怨气相吸，也提前回家。

吃过饭女儿向父亲提出购买裙子，父亲立马转钱给女儿，并义正严辞地说我一个做母亲的为什么不允许女儿穿裙子，而且批评我自己买裙子一条又一条，却控制女儿不让买？有何居心？

妈的大头，老娘一股怒气冲顶。从姑娘高考完后，就不断以各种名目要钱。咖啡课，咖啡市场，还有买衣服，买鞋子，买零食，每次外出费用。累计起来不达一万，也有大几千。加上马上要交的钢琴费，还有后期预计外出的旅游费，一个假期也够我消费的。

前两天提出买裙子，我的确没有答应。因为我认为她有衣服，甚至抽屉里还有放忘记的短裤，还有自己亲自买的品牌运动裤，足够她在这个夏天有衣穿。而裙子，只是她以更好形象去恋爱的一个包装。

老公一席话让我暴跳如雷，不问过往的指责投射，诸多辛苦委屈，来日里的压抑，这一刻全部爆发出火花。

我历数最近发生的事件：手机没有节制玩耍，打着跑市场去恋爱，无止尽的开销（当下是我的认知）～～～～～我的不满投射指责如倾盆雨霹雳而下，对女儿的，更多是对老公的不作为。只是因为没有时间陪伴家人就单纯以物质来满足女儿的行为，被我放大N倍并加以批判。

男人的自尊也受到极大挑战，终于在我的一句：你是否尊重过我，问过我的感受后暴怒，人从沙发上弹起，眼光痛苦而茫然“我要怎么做，你们才能满意，我这样做也不好，那样做也不好！”声音高昂而痛苦，内在满是撕裂的呐喊，整栋楼应该都可以听到他的咆哮～～

记忆中我们争执的画面开始呈现，然后下一个动作应该是摔东西。我开始担心我的手机。“你如果不满意我给女儿买的手机，我今天就把她摔它”天，我意识开始清醒，我只是为沟通对于女儿目前玩手机和谈朋友的事件。摔手机并不是解决的方法。我好恐惧，我要离开，我要逃开这样场所，我好害怕，～～

我背上背包，拿上钥匙，换上鞋子，准备在他不注意中溜出去。

他察觉到我的行为，这种逃离让他更加暴怒，“滚，滚出去，滚的远远的”

听到这些，我却停住了，喔，多少年的模式，有分歧，争吵，逃离，不敢面对。然后是哭泣，很久远的记忆～～～难道我还要继续这样解决问题吗？我的目的是什么？

我慢慢从惊恐中走出来，清醒到自己要发出去的信息是什么？而不是以受害者的方式逃离。

我放下包，换下鞋，在一个离他很安全的距离坐下，当我坐下时，感觉有什么改变了，我和老公的对立开始溶解，老公让女儿挨着他坐下，然后开始讲述他和我的恋爱。学历的悬殊还有自我成长的重要，更有趣的是他说到女孩子要矜持，不要太主动而让对方看轻，我不禁微笑起来。恩，步入主题的感觉！

然后老公提了一个非常有趣的问题，他问女儿是她爱他多一点，还是他爱她多一点？好可爱的问题，然后他半看成地说：你如果爱他比他爱你多，受伤害的多是自己。然后这个老男人叹了口气。说你自己选择吧！我不反对你们交往，但目前你们都没有独立，都是找父母拿钱，还是保持普通关系比较好。

感觉到自己内在情绪已经宣泄的差不多，自己该表达已经表达，过往压抑部分已经全部呈现，老公的情绪已非常平稳。我这老女人也不甘寂寞地问了一句：那你爱我多些？还是我爱你多些？

他脱口而出：肯定是我爱你多，不然我这么生气，不爱你我就没有感觉在里面趟浑水，像哈吧。

哈哈哈，全家人都笑了，空气中的暴怒分子已然分子分解，分子转化成和谐分子。

一场纷争就这样化解了，处在觉知中，不被习惯思维模式带走，盯住问题焦点，不以受害者模式来自处。

记下并纪念它的发生。