释然
01
我对这个世界的仇恨是从5岁时开始的。因为从那时起开始意识到了自己的与众不同。我的左腿没有右腿有力，偶尔还会抽筋和疼痛。我没办法像其他小朋友一样小鹿般地奔跑和跳跃。不协调的走路姿势总会引来路人怜悯的眼神。
我的疑惑慢慢取代了童稚的欢乐，再由怨恨取代了疑惑。
父母因为我的缺陷用溺爱来包容我越来越坏的脾气。吃饭完全依我的口味，饭桌上常常因我没来由的暴躁让这顿饭变得沉重而无味。
我5岁那年妹妹出生了。随着她的到来，我的怨恨里又增加了嫉妒和不满，妹妹活泼乖巧，是家里的开心果。与我的孤僻冷漠截然相反。父母常常为妹妹的一句话一件事笑逐颜开，而对我的怪癖和执拗只能摇头叹息着走开。
我固执地觉得，妹妹的出现不仅把我之前独享的吃穿用戴平分秋色，也把父母对我的爱分走了一大半。虽然妹妹也令我情不自禁地喜爱，但是大多数时间，我的心里充斥的只有怨恨和不满。我眼中的世界是灰暗丑陋的。
不知从何时起，我的脑海中经常浮现一个可怕的念头：这个不公平的世界全部化成尘埃，所有的生命都消失无踪，世界的一切化为乌有。
2
孤僻冷漠的我在自卑中长大，走入了青春期。
第一次有印象的男生是个16,7岁的少年。因为父母离异，后妈不喜欢他而寄养在他的姑姑家。我那时总去他姑姑家附近的小商店买东西。总会看到他孤单落寞地坐在墙根，呆呆地一坐就是半晌。
始终被父母宠溺的我有了他的对比，感觉优越了很多。心里第一次滋生出对别人的怜悯，甚至想去帮助他让他开心起来。
这个不经意的想法竟然在几年后变成了现实。
22岁那年，我们被分到一家单位上班。工作上的合作让我们有了交流并成了朋友。在他面前，我忘记了自卑只记住了关爱。而从小缺乏爱的他也乐得接受我母亲般的照顾。
相处一年后，我们结婚了。这段缘于满足我被他人需要和依赖的婚姻很快在严肃的现实生活面前变得玻璃般脆弱。
从小在父母宠溺中的我不仅要工作，还要操持家中的一切事务。身为一家之主的他却名不符实，因为从小在游手好闲的落寞中长大，毫无责任心。
我俩微薄的工资总是在半个月左右就捉襟见肘。生活的重压下不期而至的还有肚子里的孩子。
我灰暗的心境再次卷土重来，比曾经的无病呻吟更加真实而冷酷。我总是恨恨地对肚里的孩子念叨：出生不如死掉，死了都比活着好。......
在我的恶毒诅咒中，几个月后孩子降生了。他出人意料的漂亮可爱。我也暂时放下了怨恨，沉浸在初为人母的幸福中。这短暂的幸福持续了一个月，孩子突发心脏病两天后离世。
我曾经的诅咒成了现实，我还是一下子病倒了。开始认真思考我的婚姻，认真思考后我发现了自己的可笑：我这个一无所长的残疾人没有能力照顾老公这个大孩子。
在结婚两年后我提出了离婚。他见我去意已决只好同意。我回到了父母家里，感到两年久违的轻松，而他再次形单影只的生活，没过几年就不见踪影，人间蒸发了。
3
没过多久，父母托人给我介绍了第二任老公，我麻木仓促的结婚。婚后不久，因感情不合无法交流再次离婚。对婚姻彻底失望的我又回到了父母身边。
我独身的轻松在父母眼里却越发沉重。没过多久，再次逼我去相亲。耐不住年迈父母的再三恳求，我决定曲线逃离。假装同意见面，然后恶劣表现，吓跑对方来让父母死心。
初次见面，我冷冷地把我前半生的经历和怨恨，倒垃圾般一股脑地倾泻给这个陌生的男人。我连着跟他抱怨了三天，他静静地听了三天。
当我终于把所有的怨气倒进他的耳朵，竟然感到从未有过的痛快。我幸灾乐祸地等着他的拒绝，却被他的一席话惊得目瞪口呆：我理解你所有的心情，这几天我也在思考，发现你是个善良的女人。只不过需要调整。也许我能让你真正从噩梦中走出来。让我给你一个崭新的开始，相信我会改变你的一切。
我呆呆地愣在那里，没想到大龄未婚还蛮帅的他居然对我这个有过两次婚史的残疾人如此垂青。
未完待续
