今天去医院陪护做微创手术的爸爸，临出门把手帐装在了包里。（好久写不动，跳不动，瑜伽不懂，听不动了……）今天怎么了，不过我还是相信身体的智慧，它选择的都是当下对我最好的。
走在路上，我还纳闷，怎么想写了呢，奥昨天看到2018年跟我一起在亲密关系修习营的琴琴，应童老师学习的琴琴最近的新分享，她书写100个赞赏的自己，第一天真的很煎熬，写不够，一周后竟轻松就写完了，而且自然而然不用催促。
我也想试试，毕竟好久都写不动，跳不动，说不动了，总要找到点心动的事坚持做做看。
来医院后就忘记了，翻手机就翻到了方糖读书会，发现好久没关注想更新一下信息却忘了自己的方糖编号，尴尬，只记得141号。于是就想起来当时在简书写过《我为什么申请成为方糖读书会带领人》的，里面肯定有。
才发现我简书都卸载了，等重新打开，翻开自己书写的内容，感慨到，我竟然有过这么多书写，而近一年几户没动过笔。
对，也就是2019年5.25号加入永达理湘菁团队开始，我就再没书写过。
还记得自己2018年给自己80岁写的信了还承诺自己要写30几本书来着，此刻竟然都想不起来了。
好可怕，我这一年经历了什么，竟会失忆，我竟觉得自己失踪了一年似的。
在写这句话之前，我在医院楼下走路时脑海里有声音说，“该是分开的时候了，三观不合，双方都痛苦。我指的当然是我的事业合伙人。我这一年是鬼迷心窍了吗？
就像我妈妈说，自己太喜欢听好听的话，那份高傲嘛。所以自己干嘛了呢？
临这次闭关前，也就是6月，我特意跳了一个轻松的日子。我本想给对方一个交代说明，不想一声不吭的闭关。说实话，那一刻我发现自己真的把人想要的太好了。我本想轻松说明就好，对方噼里啪啦一顿抱怨和灌输后，竟然像见鬼了一样匆忙离开了。
我当时还呆若木鸡，这是咋了，我怎么看别人像个神经病一样，到了一肚子苦水后跑了，怕我抓住她教育她吗？奇怪啦，我还是第一次发现这样的她。
也就是这次交谈，我突然如释重负，莫名其妙中竟然好开心，还给我妈视频说明情况，当时发现一直恐惧状态几个月的我，当时脸上出奇的光彩。虽然我脑子不太清楚发生了什么，但是我的身体告诉我了。
看起互相懂对方，看似对方想成就我，帮我。（对方愤怒的原因竟然是她特别想帮助我，可是我每次都拒绝，因为我的底层本就没想过让她帮我，我习惯独立行驶。而且她也参与过，但是我并不觉帮对了，如果是帮对了我想自然会去邀请她的，事实是我就是没有。而且有些事情发生时，她也是一脸懵逼啊，即使她有时劲头起来了，突然拉着我一起做事，实际我根本不舒服，但是我习惯老好人，顺着对方）
所以你看，对方竟然因为我拒绝帮忙而愤怒，哈哈哈。真的太好笑了，真难道是我的原因，你要拯救世界所以一定要揪着并不需要的人。
在某一刻，我看着对方，都能看到我家人的影子，例如开始指导我时，像我妈。
人说人性是可以利用的，她很清楚我塔罗牌学习时的，特别崇拜我妈，那是一个世界牌。
但是她不知道的是，太完美所以会有更多的距离。我会选择远离，也就是她利用妈妈这角色的同时，也会有今天这样的分开的结果。
怎么会扯到她呢，也许今天就是想吐槽吧。
那就继续吐槽吧，我是一个典型的想很多的人，哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia。那怎么办呢，我本就是这样独一无二呀。
所以会时不时想起一些过去的事。
就像刚刚我说的，我在看简书时，发现之前的我充满了创造力，那才是我呀。但是我走失了一年。我想在红尘里工作一下，不过这也是我的一个选择呀。
那下面就是收货：
1、真的太感恩一年的经历了，我是自己决定选择来红尘工作体验一下的。所以很感恩此刻出现的这位盆友，她愿意配合我完成这一年，真的不要太惊艳奥，痛苦也是深刻难忘的呀。
2.还是感恩她，因为我们一开始就清楚，我们俩是属于两个极端的人，我特别理想主义话，也就是她经常评判我的“飘”。哈哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia，跟她在一起我开始自己经常评判自己了。你看，我就是这么不淡定的人。
可是我也清楚自己天生自带的就是进入什么环境就快速变成什么样，超强的模仿力啊。我在这一年竟然把自己这个功能忘了。哈哈哈，还有什么可能性？还有什么更好的呢？本就是我一年前的选择呀！
我总说她像个教导处主任，总是一脸严肃的盯着别人，确切说是我，然后找我谈话。我就是表面温顺的小绵羊呀，一开始为了别人（挤压自己，忽略自己的感受迎合别人）会顺从。但是我的底层从来就看不起任何人的呀。因为我实在不太擅长装，所以要么玩消失。哈哈哈，我想自己真的是一个让人头大的学生或者孩子呢。在我身边的人真的好辛苦的，但是我为啥要为了你们改变我自己呢，而且我尝试了，迎合他们改变我真的太痛苦了。我痛苦，自然关系更不舒服呀。
想了想这些年在给我当领导的，例如高中班主任，大学班长（这两人都是我经常玩消失时很无奈的人），真的太感谢他们了。所以日后都没联系过，我只想表达感恩，哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia
还有就是我家人了，爸爸妈妈弟弟，许先生和她的爸妈，以及小酒窝。在他们那里我真的太闹腾了。所以可想而知，他们是多么担心受怕和煎熬啊。
再来就是我这位伙伴了，因为近一年，因为她的邀请，每次她都举例自己怎么处理关系，讲的头头是道，我也是点头赞同。但是我每次都做不到，我也很坦诚接受（因为这根本就不是我的料，脑子答应了，身体多抗拒啊）。甚至在跟她这一年，我多次评判自己，更加没自信，以为自己不正常。也就是我说的丢失了自己。
每次看到她头头是道讲而讲，我真的觉得太像我妈了，哈哈哈，还有什么可能性？这真的是太他妈有趣的观点了。
因为对方知道我并不认同，还会冷暴力，其实对我这个敏感者来说，太考验了，而且是互相了解的伤害。更有“都是为了你好”式的绑架。很多时候是懂，但是不说，因为身体很诚实，不去，不见。
还有对方每次都说自己家庭多么多么幸福，我其实选择相信的，但是事实是看到那一次次跟神经质的情况，我经常怀疑自己选择和眼睛。让自己继续自卑，评判自己。你看我多么可笑，多么有趣的体验啊。
也就是理解的，知道做不到的，还要一个劲的给别人当导师。真的只是一个会说就可以了吗？装不了太久的，你看多么有趣的观点呢！（当时此刻不是在评判人，而是看到这件事，对我有十么启示）
可以理解为，好为人师？哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia
师不仅是嘴巴讲好的，听好的，看好的，还要做好的。道行没到，真的就会丢人呀。
尤其是知道又做不到，对方是在不知道自己不知道的状态里吗？
似乎是呢，所以你好，我从来不跟她请教她不擅长的，但是她责怪我不找她帮忙。哈哈哈，你说，是她迷，还是我迷呢？
我是不是有点狂傲呀，这真的是太有趣了，我还就是书写了狂傲呢，现实生活有时也想，有时没胆量，有时跟家人狂傲把家人吓到。
我在这一年看到了多少自己的模式呀，真的是棒呆了呢，还有什么更好的呢？
我还记得自己偶尔跟她论道，毕竟三人行有我师，那有共鸣，但不代表要天天在一起。
我记得好多，例如只去做自己天赋的事，财富自然来，去找回自己等等。
落地做事时，对方不停的评判，你会觉得，嗯，这人真的心口不一，也就是我前面说的好为人师。认同崇拜某一观点，同频，并不代表你的就可以当方方面面的老师了呀。
我嘴上没说，我脑子还在打架说配合你，是我不好，你是对的。可是身体早就抗拒了呀。你看我此刻才找回自己，毕竟这一年我真的怀疑自己一无是处到，人间不值得，想离开这个世界呢。
这真的是一场太惊险的一年了。说句实话，太感谢这位朋友了，是她愿意来戳我，戳我，戳我，让这个自我怀疑的我，彻底体验丢失自己会怎么样呢。
刚提到了，是我选择体验红尘的，就是踏实做一份工作，所以你看此刻我竟然来找回自己，它让我深深找回“内在小孩”，一次次提醒我，你要迎合别人到什么时候，你啥时候才能找回自己？
你看这是多么多么大的一份礼物啊。
一年没书写，没办方糖，没瑜伽，没冥想，没练功，没……放弃一切自己天赋来体验没有天赋的自己，评判自己一年，这也是踏踏实实的修炼场呀。
这么看，多么丰盛的一年，原本我的人生计划就是体验，体验，体验，体验，轰轰烈烈的体验。
所以，每次选择，我莫名都很喜悦，轻松。因为是跟从内心的选择。
至今还记得6月回来看内在小孩，闭关前，被惊到话。
A:“天呀，你这是人生大事呀，你这可是创伤，你怎么这么喜悦，轻描淡写的。这可是创伤，你隐藏了什么，赶紧挖一挖，你有没有没拿到的礼物……”
我：没头紧，内心，oxo……嗯，这是真朋友才敢这么说，我做一个对自己有贡献的选择而已，我好，身边人自然就好啦。这怎么就是创伤了呢。我的天，这三观。
奥，我跟她本就一个天上一个地下，从来看事情就不一样。那就是容许，还有什么可能性呢？她始终是担忧得，所以她这是放大了自己的恐惧而已。
刚越写越丰盛喜悦，突然注意到低头写了许久，才注意到爸爸饿了，去给他打饭。
对于身边人自己开始要着吃东西，我也觉得开心呢。
我也一年后，又启动了bars之旅，还有什么可能性呢？
这会儿特别想写东西，一会儿谢谢赞赏自己的100条吧。
这几天一直有个愿望，想跟爸爸聊聊他小时候。但是不知道哪个时间合适。
最近不断的找回自己爱的，爱的，爱的，太爽了。
6.21夏至出发，找回自我之旅。你看我身体一直遵从自然规律。
6.28给爸爸启动bars，听到丁楠的分享。
一直都是离经叛道的我，就是独一无二的我呀。我不可能成为别人思想里的谁，我只能成为我自己的自己呀。
离经叛道怎么啦，这是别人眼里的评判，可那些是我的天命呀。让我不遵从自己的天命，跟死亡没什么区别呀。
期间把自己几年前的冥想内在小孩，bars基础课录音，梁东的生命都开始启动
7.1号重新开启书写
生命如此独一无二，还有什么更好的呢？
另外，期间不间断给爸爸，做了bars和面提，给妈妈也做bars。
给家里每天做鼠尾草净化，竟然也能接受。
只是每次昨晚雪松净化，都会收到爸爸妈妈歇斯底里的情绪爆发，还好我懂，还好我能承受住。
我的理解是，爸爸妈妈总是刻意保持美好的情绪，从来不去真实表达，所以家里动不动就会有情绪爆发。
你看雪松一净化，都装不住了。
所以还需要装老好人，委屈自己到什么时候呢？
还有什么更好的呢？
