天黑黑，路漫漫。

我不想把一切责任推在钱的身上，性格碰上现实，让我慢慢的活成了自己厌恶的样子。或许十年二十年以后再看今天，或许会不齿的一笑，可是在今天，却无法这么做。

它改变了我，或许，是它揭开了那个自己一直努力塑造的面具，漏出了本来的我吧。我曾坚信，这个世界上唯一具有价值的就是时间，我需要用我的时间换来无穷的可能。可是时间太公平了，对于我的每一秒，舍不得加快一丝一毫，可是生活的需求，却犹如浪潮势不可挡，正如这个社会上绝大多数人那样。所以焦虑，痛苦在不断折磨着我，夺走我的睡眠，冲散我的精力。我深知这是个恶循环，只会越来越糟。我曾以为我的自我控制力超人，可是现在才发现，也仅仅是能够看清这些，却在溃堤的时候，无助的看着。

不知道屏幕前的人们，或许没有读者，你们有梦想吗？拥有它真的很幸福。我不久之前也有的，用了二十多年，才找到所谓的梦想，那个愿意让我忘记所有的事儿，一想到就兴奋到无法入眠的事儿。现在的我，已经忘记了那种感觉，就好像从来没有出现过。我努力的顺着思路找寻，找到了，心也不会跳一下。为了挣钱，我可以放弃很多，坚持的底线，比如承诺，比如专注，比如我一直标榜的，我为了我的家工作，没有陪伴，没有和睦的家，我就放弃工作。或许我仍然坚信，我今天做的一切，都是为了明天的家，可是渐渐的，我怀疑我自己了。

当有了钱的问题，爱情，也开始不那么纯粹了。不得不依靠对方的时候，孤傲的自尊，让我变得异常敏感，任何风吹草动，都会让我变得如此的神经质，所有她我能包容的缺点，都变得如晴空的骄阳，那么刺眼。其实我心知肚明，在她的眼中，我也是如此。一次一次，类似于“洗脑”的行为，描绘着看得到的未来，塑造我们共同的目标，我们的理想。事实上我知道几年以后会实现，只是不是今天。苍天在上，我根本就是在跟自己说啊！渐渐的，在现实面前，就像春风驱散积雪，彻彻底底暴露出来。好累，我放弃了继续塑造，选择了投入现实。浪漫主义，就让它存在于过去吧。

最终，因为钱，变成了自己痛恨的样子，我不知道所下的决心，等困难过去，我还会找回自己最初的梦想，是不是个笑话。因为改变，太可怕了，对于大脑来说，第一次是非常困难的，如果一旦让它想通了，形成了“沟壑”，将迅速产生决策。所以客观上讲，我真的已经不是我了。幻想着可以逆天改命，觉得凭借我的大脑，可以活的和大多数人不同，我错了，我只不过就是一普通人，不论如何翻腾，却还在命运的浪潮之中，逃离不出这座五指大山。

太阳仍在升起，火车仍在开，划破这长空与大陆。