好些天，这件事一直挂碍心头，又一次重复轮回，重蹈复辙。包括情绪和感受。而这就是冲動带来的后遗症。不得不深刻体會到冲動是個魔鬼，而且是个大魔鬼。
事情发生在前几天，也就是2日4日后下午，我躲在卧室里做立春祈祷。接到一个电话，电话那头的人人通知我去原来居住的小区开会。我告诉对方我不在那里住了，所以立马拒绝不去。那头简单的说那你得和单位领导说下打个招呼。我再次跟那头的人确定是社区的通知。心里有股怒火升起，纯TMD的扯淡，每天铺天盖地的疫情信息扑面而来，县城已是地区的重疫区，已经安静了十来天的县城，坚守不出门的原则。这个时候闹那一出，通知各单位的人去小区开会？我个奶奶的，聚合开会这不是添乱吗？不是有微信群，隔屏如见面不行吗？这个下午沉静十天的城到处是喧闹声。对社区的通知及对抗毒病不出门的信念。我便把自己的不去原小区的说明留在单位群里。工作群接下来又出现了几条信息，大概意思是接小区社会通知开会，有的说在乡下过不了，有的说自己的小区也不让出，要老师值班。值班两个字一下牵劲我的神经，一股愤怒和不屑不可理喻的情绪上头，我便发出那段让给我带来懊恼的话：是谁下的命令，让大家冒着生命危险值班？万一感染谁负這个责任？值班的意义和目的是什么？因为此刻的我完全觉得不可思议和不可理喻，完全违背与病毒抗战的最佳方式，不出门不出门不出门，对自己對他人负责任。的确，那時候的我完全觉得自己是多麽的正确和正义。然后开始继续自己的冥想。
工作群三个问句我却给自己带来了意想不到的延伸后果。吃晚饭接到上级领导电话，劈头盖脸的批评我，并且拿他的话说是在帮我，保护我。好吧，我认了，但我也直接告诉他，这是我的真实感受，有风险。
结束通话时，我原本沒有放在心里事，一下子怒火上飙，心里冲出一句话，操他妈的，谁这么龌龊告黑状，小题大作，小人。立马电话给主管领导，领导在那头一脸嫌弃：你真傻逼，这個时候还敢讲這话，你千万别乱说话。…我不仅感受领导的嫌弃还有一种无奈。是的，借机我发表个人的观点和看法。说的振振有词且正义感十足。事情到这里还没结束，领导又找来一个明事理懂得国情地方政策的外援给我这个中年愤青脑补了一堂深刻的思想政治教育课。我才开始真正的意识到自己太傻逼了，太冲动了。为了及時挽回不良的影响，我又在工作群里发表服从领导工作安排，众志成城，打赢这场毒病疫战，中国加油！武汉加油！再加诸多拳头。发了三遍！
后来，我除了沉默就是关注群消息，有不理解有抱怨，也有发其他省份叫停教师值班的文章。我忽然发现自己的真的太鲁莽了，可以怪罪信息不对称。但的确很容易让人产生误解或扰乱民心之嫌。第二天群信息的抱怨不理解的声音变弱取而代之是抗疫的正气和正义。再后来，这两天真实的声音又出现了。我依然沉默，学会了观察也学会了自我保护。在懊恼的同时，忽然，我突然非常感恩那个越级汇报的人以及定件这件事的发生。不管出于什么目的和动机，即看清人性的某种东西也进一步觉察到自己的戾气。我与一位智慧的妹妹交流这件事，她告诉我许添盛老师的一段话，大概的意思是要记得我们来地球出差，旅游，学习，考察兼玩耍的实习神明，是自己命运的上帝而绝对不是别人的上帝，也不要想当别人的上帝，只要负责当好自己的上帝。说白了，就是要懂得人间规则和游戏。表面上我们是对抗是冠状肺炎病毒，其实我们可真正面對自己内心的病毒。
从整个事件中，我还要面对自己的愤怒。这种事已经不是第一次出现了，愤怒完全出乎自己的意料之外，出於与期待相悖，也出於被误解，出於我是对的。而这一次我最能感到一点温情的是，是这位特殊领导对我的包容。又突然怀念父亲，在以往的岁月里，我发现自己真的特别任性。只有愛你的人或曾经愛過的人，才能真正做到理解和包容。写到此刻，我又为自己冲动后产生懊悔的我，宽容了许多。生命发生过的事或人都是正确的出现。让自己觉醒是去勇敢又有勇气面封内心的毒病。真正成为主宰自己的上帝神明
