生命中与我们连接最深，却也折磨我们最多的就是“亲密关系”。
从索取对方到面对自我，从接受关系的磨练到将自己修炼成爱，亲密关系是一架通往灵魂深处的桥梁，也是最好的修炼道场之一，它会带你修复一切人生的桎梏和枷锁，清理掉所有限制你幸福的木马，对每个参与其中的人都是一场量身打造的完美觉醒之旅。
因此，关系里的爱，是我们最好的修行道场，你会遇见真实的你，见证自己生命的奇迹！
【陈浪心语】
真正亲密关系是一种心灵契约，由相识到相知，由相知再到相守，三观一致，精神上的门当户对，这样的关系像涓涓细流，少了一些激情和冲动，多了一些深情和理解；少了一些纠缠和投射，多了一些自由和轻松；少了一些外在的约束，多了一些内在的吸引；少了一些现实和功利，多了一些心灵的滋养。
这样的关系既使最后两人不能走到一起，也不会后悔彼此的这段交住和缘份！
用九型人格性格的形成来解读，我们每个人都带着自己的伤痛行走在世间（荣格说：一个人终其一生都在整合六岁以前形成的性格），那个伤痛的洞我们会无意识的投射到亲密关系中去索取和投射，如果我们不能看清自己的模式和伤痛的来源，我们就会一直卡在关系中。
而现实婚姻也会因为不同性格的人组合在一起，呈现出不同的状态，而每个人的健康层级不同也会给婚姻生活和品质带来不同的影响。
这里列举的只是现实婚姻呈现的集中类型，我们或许都能从中找到自己婚姻的多处的状态。
物质型婚姻。许多现实生活中一段失败的婚姻，大多是因为沉溺于物质生活带来的快乐，在得到物质享受的时候，其内心升腾出的是一种优越感。这种以物质条件进入婚姻动机的人，大多会认为有钱的婚姻，都不会太差。七八十年代结婚都讲究几大件，从手表、缝纫机、自行车到冰箱、彩电、洗衣机，再到DVD、VCD、背投电视，而今的车子、房子、票子，不可否认，“贫贱夫妻百事哀”，缺钱的婚姻确实更容易引发战争，但这并不等于有钱的婚姻生活就一定更加幸福。
小赵和小周就是所谓的这样的双方家庭背景、物质条件都很不错的一对夫妻，婚后一切应有尽有，大到房子车子，小到家具厨具，双方父母给予了所有的包办代办，是我们眼里理想的婚姻，然而，两夫妻婚后无论从物质和精神都没有契合点和追求，每天四目相对，日久生仇，吵架拌嘴是家常便饭，而话题都是“你没给我买外卖、没有给我买我爱吃的外卖”，我要看韩剧，你为啥非要看恐怖片”等等。接下来就是分居，最后的离婚。
如果婚后的两个人，因为三观不合，以及不能彼此满足对方的需要，毕竟人的需要除了物质还有其他的需要，特别是当物质得到满足后，其他的需要就会上浮，彼此之间就会从持续争吵发展到彼此的怨怼和纠缠，因为靠物质支撑的优越感也终究拯救不了内心的孤独和悲凉。
将就型婚姻。这样的婚姻多半是没有感情基础的，是为了结婚而结婚，过去的老式婚姻，大多是包办婚姻，呈现这样将就、凑合的婚姻还是不少见的。然而现代社会，这样的婚姻模式依然存在，“到了该结婚的年龄了，也该嫁了，也该娶了”，在这样的原因驱使下，盲目的相亲，大多更关注外在条件差不多，囿于年龄等外界因素而结婚的人不在少数，有些人比较幸运，能够恰好遇见真爱，而更多的人，实际上选择了一种凑合的婚姻。所谓凑合，就是我知道不爱，但是也没有特别烦，彼此差不多条件，搭伙过日子还是过得下去的。凑合的婚姻其实稳定度很高，因为彼此都没抱有过多的期待，所以也就会更加宽容，但它的弊端在于爱情的缺位，让两个人很难产生深度的情感交流，彼此之间处于一种貌合神离的状态。
L女士（九号自保）三十好几了，一直单身，父母催、同事问，她自己也觉得无论如何得找个人先结婚，在相亲网上认识了一位离异的留洋博士（反六自保），智商、学历、职业等各方面条件都符合她的需求，两人认识不到两个月开始进入谈婚论嫁的准备，女方想要一个孩子（盘算着即便离婚也给自己生一个高智商的孩子），而男方已有一儿子，不想再要一个孩子，只想要二人世界，婚礼险些搁浅，在亲友的说和下，终于达成共识，先结婚，孩子顺其自然，然而婚后，女方想尽一切办法想要孩子，越想要越怀不上，而亲密关系也在这种功利心中磨灭了，终于有了一个孩子，结果智商一般，女方全部精力给了儿子，男方一周就回一次家，既不着家也不养家，就这样凑合着过了十年，夫妻间没有任何爱的流动，只有指责和埋冤，孩子出现各种各样的问题，仍不能让夫妻觉察自身的问题，最终女方忍无可忍，以离婚收场。
这样将就凑合着的两个人都在上映着各自的独角戏。这是以离婚而告终的婚姻，而现实中又有多少这样一直凑合着的夫妻，对于短暂而又漫长的一生而言，这样的选择，其实藏着诸多心酸。婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。
无性婚姻也称柏拉图式婚姻。无性婚姻指的是没有性生活的婚姻。这里需要区分一下三种情况，一种情况是一些人因种种不可抗力或心灵受过重大创伤造成性功能丧失，这样的婚姻是从有性到无性，这里考验的既是夫妻的感情基础，也是对人性的挑战。而另一种无性婚姻也指男女双方在承诺不进行性生活的基础上结成夫妇关系，这里包括此外还有一些人根本对性就不感兴趣或只是希望组成形式上的婚姻……这样一些人群自愿组成婚姻，也叫无性婚姻。这两种情况一种是不可抗拒力导致的，而另一种则是双方自愿达成的共识。然而在现实婚姻中还有一种无性婚姻情况，其主要原因是由心理障碍而导致了生理障碍，而最根本的因素则是缺少沟通和交流。许多夫妻迷恋网络，把多余的时间和精力向虚拟世界的人宣泄，自然对夫妻感情的维系不再用心。有的由于工作时间不同，为不打扰对方休息，很多夫妻商量平时分床睡，有“需要”再在一起睡。而今，大多数男性发现想要亲热时自己已无能为力了。有的是因为社会压力大、工作压力大、应酬多；有的则是因工作原因两地分居（这在野外勘探和海外工作的企业见多），造成超过一个月以上没时间没有性生活；而妇女产后将大部分精力分给孩子而冷落了丈夫，也是造成“无性”婚姻的原因之一。这样的婚姻缺少的是彼此的陪伴和实质性上的支持，造成情感的疏离，也使双方从一开始的不适应两地分居到彼此不再适应在一起的生活，双方都有被打扰感，勉强在一起也成了义务。
当然，这样的婚姻状况，也会因人格类型的副型不同，而呈现不同的状态，对于一对一的人来说，这样的婚姻生活是最抓狂的，一对一的人要的情感的慰籍，而这种两地分居的现实会让她们要么死缠烂打，想尽一切办法改变这种状态，要么远水解不了近渴，无法忍受独守空房的孤独和寂寞，往往会发展出婚外情；对于社交副型的人来说，会通过融入更多的社交圈子和活动，排解心中的空虚和孤独，但这种状态又会造成另一方的不安全感，引发猜忌和矛盾，使婚姻陷入僵局；对于自保副型的人来说，这种一人吃饱全家饱的生活状态，他们会用对自己的各种照顾来满足自己，这也是三种副型中相对稳定的婚姻关系。
但是太过长时间的分离，也会造成短暂的相聚演变成是战争的开始，双方都有太多的委屈和未被满足的需要，会在同一时间一触即发。
彼此成长型婚姻。其实婚姻是两个成年的游戏，是两个独立的人愿意邀请对方进入到自己的生命旅程中，一起前行的一个决定，在这里只有彼此的陪伴和支持，也只有彼此互为镜子，彼此照见。当然婚姻，未必优于不婚；而已婚，未必就比单身更高级。在生活这个魔术师面前，婚或不婚，其实都殊途同归，它们都通往同一条路，一条叫做“自我成长的道路”。在这条路上，首先你要了解自己是谁？你将要去到哪里？你愿意为彼此改变些什么？这样的改变不是变得更好，而是变回自己本有的样子，那个更加真实的自己。与此同时，你要了解对方是谁？他的天赋、伤痛，他人生的使命和卡点，支持他活出自己的人生，彼此成就对方想要成为的样子。在这条路上，我们会彼此照见我们最不堪、最脆弱、最柔软的部分，那将是一个彼此更深入进入彼此内在的机缘，也注定那扇内在之门只为那个懂你之人而敞开。那里将是你们神性的住所，那是本体相连接的地方，那才是爱的源头。
所以，真正幸福的婚姻，是在婚姻的学校里彼此不断给对方功课做，带着爱，两个人一同进步、成长，并在此旅程中彼此陪伴和滋养。
【陈浪心语】
亲密关系的全部意义就在于共同成长，一起来做功课。所以，潜意识中我们选择的对象往往就是最能触动我们内在脆弱，我们从让对方来填洞的幻相惊醒的人。只有看回自己，疗愈自己童年的伤痛，重拾自己爱的能力。关系中通常一方向前走了一步，对方会跟上来，如果不跟上来可能缘份尽了，大家可以友好分手，所以我经常说不是得到就是学到。
