2018.03.17 星期六 天气 阴
谁说男生不能敏感？谁说男生非得高大威猛让人有安全感？
我偏偏是个外表是个高大男生，内心孤独敏感细腻，缺乏安全感的男生。我一个男生，做尽了犯贱的勾当。
我一直在想，为什么我没有安全感？为什么一个男生没有安全感？那我以后怎么给女朋友安全感呢？这大概是我不愿意谈恋爱的原因吧，我因为自己没有安全感自卑，我因为自卑，不敢谈恋爱。
听说没有安全感的人都缺爱，所以需要吸取身边的人的关爱。像我这样没有安全感的人，出现一个对我好的人，我会比谁都用心对待，付出自己的真心。常人都是对人三分好，到我这里变成了对人九分好，自留一分足矣。
都说距离产生美，可距离对我来说有那么重要。我不轻易接近一个人，我不轻易认定一个人，我不轻易让一个人接近。可一旦你走近我，一旦对我关照，一但与我亲近，我便对你产生依赖。我一个男生，我极度依赖我的朋友，依赖那一两个我认定了的朋友。
我与他们分享我的秘密，却不曾想过付出九分的我很快会被榨干，空空如也，很快失去了我的神秘感，让人觉得毫无新鲜感，让人觉得害怕，让人避之不及。最先离开我的人终究是我不愿分开的朋友，他们想与我划清界限，与我从此毫无交集。
依赖感一旦产生，想要从中脱离出来，艰难无比。就像要我砍掉胳膊，简直让我痛不欲生。
我宁愿丢掉自尊，宁愿去热脸贴冷屁股。
我祈求他们，在深夜痛苦发文，能不能不要这样冷漠，能不能看看我，理理我。
我讨好他们，在白天买好吃的，发现好玩的，分享给他们，想他们也稍微需要需要我。
可我得到的依然是他们的不理不睬。视而不见听而不闻，我作为一个空气般的存在，却依然乐此不疲地讨好祈求。
直到一个朋友删除我的好友。我每况愈下。好像没有了他们的我失去了全世界。
我因为失去朋友，变得抑郁，我因为失去朋友，做梦梦到的都是朋友，直到被抛弃，我便惊醒。食不知味夜不能寐，这明明是女人对丈夫百般依恋的单相思，却发生在我身上。喝着安眠药入睡，吃着抗抑郁药控制低落的情绪。我与世界变得格格不入。
在所有人面前装作无事发生，带上原声面具，继续伪装与他们交好前的生活。摘掉面具的我却只能在深夜默默发抖。
果然，孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。当你开始这样放下自尊向他乞讨怜爱，你只能是在犯贱。既不会得到一声怜悯，也不会得到自己该有的尊重。
我一个男生，做尽这犯贱的勾当，我才发现我已经体无完肤，自尊都被自己毁了。回过头再看那个世界，我依旧格格不入，却一个劲地努力，想再一次重拾自尊，活的有尊严。
我不再与他们联系，我努力说服自己，他们不值得我这样留恋，他们不珍惜我是他们的错，我努力让自己不去想念他们，我想过得比他们好，让他们后悔抛弃那么优秀的我，我把这份不甘心化为动力，我想找回曾经那个就算没有安全感，也不会抛弃自己的我。
每一个与抑郁症抗争的人都是不同凡响的人。愿你早日找回自己。
