01
上周有一次办公室的电话响了，新来的小伙子去接，是找领导的，领导手头上正有事情，就随口问是谁打来的？小伙子听不出来，我和另一个同事齐声说：听着声音像是XX。
因为我们工作的时间久了，有业务来往的几个小伙伴打来的电话，隔着听筒都能听出是谁。领导去接，果然是XX。
事后同事自我调侃，咱们耳朵这么尖，也未必是什么好事啊，将来儿媳妇轻轻骂一句都能听见！
集体轰笑。
我说，咱们到时候不聋也装聋吧，不聋不哑，不做家翁啊！
02
有人说记得是本事，但有时候忘记更是本事（比如不快乐的过往）。
同样的，能够耳聪目明是好事，懂得装聋作哑更是一种超能力。
由于我们中国的传统习俗，父母子女之间的个人边界一般不太清晰，父母干涉子女的私生活，是常事。
我以前有个邻居，儿子未结婚的时候怕儿子打一辈子光棍，各种作，真是操碎了心。后来孩子终于结婚了，这下总该安生过日子了吧。
No no no，做父母时没有边界，做了公婆大概更难有这种观念，偏生又和儿子媳妇生活在同一个屋檐下，闹出来的风雨可想而知了。
有一次儿子和媳妇为了一件事情吵了两句，儿子媳妇还算是懂事的，只是关着门在卧室里面吵，不知怎的让耳尖的公公听到了，便唆使婆婆去敲门，让他们有什么事情出来摊开了说。
结果就热闹了，本来是夫妻间的小事，公婆这一掺和，硬生生的搞成了一场家庭战争，闹得无法收场。
这样的例子，生活中应该见到不少吧。
其实孩子成年后，便是独立的个体，他的婚姻、生活...一切事情他都应有能力和智慧解决，父母横加干涉，只会让事情越来越糟。
那些管得太多的父母，只会培养出一个个的巨婴。真正的父母爱，应该是一场得体的退出。
03
做公婆要懂得装聋作哑，很多时候，做儿媳的也要适当的懂得装聋作哑才好。
我有个好友，也是和公婆同住。有一次她前一天晚上加了班，第二天在家补觉，睡到十点多的时候，听到外出买菜的公婆回来了。
隔着房门，隐约听到了婆婆对公公说她的不好：“上次老家的那谁送来几只土鸡，儿子不在家她就给做了吃了，怎么就那么贪吃哟！”
公公则打着哈哈：“吃了就吃了，送来就是吃的嘛，再说了，年轻人哪里像我们这么多讲究。”
不想这话倒激怒了婆婆，声音一下提高了八度：“哪里不让她吃了？我是那么小气的人吗？可是不能惯她这毛病啊，你看她不仅好吃，还懒，你看这衣服泡在那里几天了都不洗，还等着我给她洗吗？”
......
这都什么破事儿啊，朋友在卧室里听到这些，心里当然不爽啦。不过如果她开门冲出去和婆婆大吵一架，日子怕是不能相安无事的过下去了。
我那朋友是个极聪明的人，她没有理会婆婆背后的指责，只是在卧室里打开手机，放起了音乐。
外面的声音戛然而止。
中午朋友出来吃饭，面对公婆神色如常，婆婆则有些尴尬，不停的给她夹菜。
这件事情，我觉得朋友处理得漂亮极了。
04
春节前，有位朋友跟我说，我一想到春节要回家就心烦，和父母之间完全没法沟通，不知道该怎样面对他们的逼婚和唠叨，问我平时和父母怎样相处的。
说实话，我妈还好，和我爸很多时候简直没法交流。不过我平时面对父母的一些不合理的建议，就一个词——阳奉阴违；面对他们的唠叨也一个词——装聋作哑。
其实，也不是没和父母较过劲，特别是在教育孩子的问题上，老人总怕孙子吃亏，总是喜欢惯着他们。
我爸就经常喜欢给孩子吃糖和一些垃圾食品，他觉得只要孩子喜欢吃的，满足了才叫对他好，他不喜欢吃的，就不应该让他吃。
小茗同学的吃饭问题是我最头疼的问题了，所以每餐都会要求他吃完碗里的饭（也只是适量不会过多），如果好好吃饭就不会限制他吃零食（一般好好吃饭了也就不怎么吃零食了）。
可是每次吃饭的时候我爸一看他吃饭速度慢下来了，就提醒：“是不是不想吃了？不想吃了就不吃了吧！”
孩子还没想到不吃呢，他这一提醒自然就不想吃了。以前我经常为这事情在饭桌上跟我爸吵起来，闹得很不愉快。后来我发现孩子还是听我的多一些，所以每次我爸再这样说，我就不接他话，继续鼓励孩子吃饭。
几次之后，他便好了很多。
有一次，小茗同学跟我告状：“爷爷偷偷给我吃糖，我说了不吃他非要让我吃，还让我别告诉你。”
我无语，但也没去跟我爸“对质”，否则又是一架好吵。我只是告诉小茗同学，以后你不要吃就好嘛，或者只吃一个吧。
很多人觉得父母老了，他的一些观念非常落后，总试图想改变父母，包括我以前也这样。
但其实，一个年轻人想改变都难，更何况老年人，他们几十年的旧思想根深蒂固，接受新思想的渠道又少，怎能指望他们改变？
所以，我跟那位朋友说：父母催婚时，你就嘻皮笑脸；他们指责和唠叨时，你就一只耳朵进一只耳朵出，不要往心里去嘛。他们说什么，你只管好好好，是是是，至于怎么做，还不是在你？最终你不按照他们说的做，他们也不会真的怪你的。
05
前些天，在网上看到一个贴子：发现闺蜜男票劈腿，要告诉她吗？
这个问题颇有争议。
有的人说，如果是好朋友就应该告诉她，不应该让她蒙在鼓里。
也有人觉得不应该说，会影响闺蜜之间的感情。
我想起了亦舒的《承欢记》里面有一个情节：麦承欢在停车场看见未婚夫的父亲与一年轻女子约会。承欢去询问好朋友的意见，好朋友说：此事万万不可与人说，你的公婆丈夫皆对告密者无好感。
是的，这个问题，我也是不赞成说的。
本身感情问题就是闺蜜的私事，她愿意告诉你是另一回事，但不应由你来告诉她这件丑事。
她若本就知道只是装作不知，你捅破这层窗户纸，她便会怨你；
她若不知，早晚也会知道，由你来道破她便多一份尴尬。你只需要在她知道真相后支持她，帮助她便可，犯不着由你来当这丑人；
她若一直不知道，俩人还结了婚，那你就更应该烂在肚子里了。
如果由你来告诉闺蜜这件事情，分了后她伤心难过时恐怕就会怨你了，不分人家两口子都会怨你。
所以，抖着一股子实诚和机灵跑去巴巴的告诉闺蜜，怎么算都是吃力不讨好、里外不是人的作法。
06
可能有人会觉得我太算计了？不不不，我始终认为，做事要有分寸感，哪些是该管的，哪些是不该管的，要拎得清。
刚好今天看到有这样一首诗很妙：至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻。
夫妻关系都是亲疏有间，说话做事尚且要留有余地，闺蜜之间又怎能“无私”到不留退路呢？
做人做事其实很难，有的时候，兼济天下未必就会有人领情，独善其身又往往会被骂作自私，这个“度”往往很难把握。
即使关系亲密的人，个人边界也应清晰，有些时候，除了装聋作哑，还需扮盲装傻。
难得糊涂嘛！
